איך להיות אסרטיבי יותר - מבלי להיות 'גס רוח' או 'אגרסיבי'

חַיִים

שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזה

לדעת איך להיות אסרטיבי יותר זה משהו שבתיאוריה צריך להיות פשוט כמו לבטא את מה שאתה רוצה מתי שאתה רוצה. אבל לעתים קרובות מדי הפחד להיראות כגסות רוח או עימותים מונעים מהרבה מאיתנו לדבר. במקום זאת אנו מסבירים יתר על המידה מתנצלים על הדעות שלנו או פשוט נושכים את לשוננו - הכל דברים שלא בדיוקאמון בפרויקט.

אם משהו מזה נשמע בר קשר, תתנחם בידיעה שזה לא סימן לחולשה - זה תוצר לוואי של התרבות שבה גדלנודוקטורט של קרולין רובנשטייןפסיכולוג קליני ממיאמי ומחבר של התמדה: איך אנשים צעירים הופכים פחד לתקווה אומר SELF. מגיל צעיר מלמדים רבים מאיתנו לתת עדיפות להרמוניה ונימוס על פני ביטוי עצמי, מה שיכול לגרום לדיבור להרגיש שם נרדף ליציאה מהקו. והלחצים האלה עלולים לפגוע אפילו יותר, בהתאם למין ולגזע שלך: כפי שד"ר רובנשטיין מציין מה שנראה כחזק וראוי למנהיגות אצל גברים לעתים קרובות מתויג כאגרסיבי או שתלטני אצל נשים - במיוחד נשים צבעוניות.

שמות לדמות גברית

אבל להתאפק כל הזמן או להיות נעים מדי יכולים להיות השלכות של ממש. בין אם זו תחושת התעלמות שניצלה או בסופו של דברמִתרַעֵםכאשר הצרכים של אחרים מאפילים על השתיקה שלך תרוקן את מערכות היחסים שלך - ויותר מכך את הרווחה שלך. זו הסיבה שהמומחים איתם שוחחנו מסכימים כי להוכיח את עצמך היא מיומנות שכדאי לשלוט בה. כל עוד אתה עושה את זה מתוך מחשבה כלומר.

להלן נפרט כיצד להגיע לאיזון הזה של להיות ברור ישיר ולא מתנצל - תוך שמירה על גמישות ומכבדת.

1. בדוק את הגבולות שלך במצבים יומיומיים יותר מזדמנים.

אתה לא צריך עימותים דרמטיים בלחץ גבוה כדי ללמוד איך להיות אסרטיביים יותר. למעשה, כמה מהדרכים הטובות ביותר לתרגל סנגור עצמי הן באמצעות אינטראקציות יומיומיות קטנות יותר, אומרים שני המומחים. זה יכול להיראות כמו תיקון בנימוס של בריסטה אם ההזמנה שלך לא נכונה (הזמנתי לאטה שיבולת שועל - האם תוכל לעשות זאת מחדש בבקשה?); להביע דעה סתמית עם חברים (אה, אני לא רוצה לצפותהרווק.מה לגבי סרט אימה?); או לבקש בעדינות שולחן אחר במסעדה (למעשה אני מעדיף דוכן אם אפשר. האם יש אחד פנוי?).

חפצים עם האות ה

רגעי לחץ נמוך עם הימור נמוך כמו אלה יוצרים את ההזדמנויות המושלמות לומר מה שאתה רוצה - וללמוד שזה לא סוף העולם בין אם אתה מקבל את זה ובין אם לא. ולאורך זמן הניצחונות הקטנים האלה יכולים לבנות את הבסיס לאדם בעל עוצמה רבה יותר ובסופו של דבר מאושר יותר.

2. התרגל להסיר מילות מילוי כמו אני חושב או סליחה אבל….

דרך אחת מינורית אך יעילה להישמע אסרטיבית יותר היא לשלול שפת גידור מאוצר המילים שלךBarbara Shabazz PsyDפסיכולוג קליני שבסיסו בווירג'יניה ביץ' אומר ל-SELF. אז ביטויים כמו שאני חושב שאני מניח שאני מרגיש - כל אלה יכולים לערער את המסר שלך עוד לפני שהבהרת את הנקודה שלך.

שימוש בהצהרות 'אני' הוא תמיד טקטיקה מנצחת לתקשר את הצרכים שלך בבירור מבלי להתבלבל אומר ד"ר Shabazz. נסה: בעתיד אודה לך אם לא תעשה זאתבטל אז בשנייה האחרונהבמקום סליחה שאני מציק, אבל האם תוכל לתת לי הסבר בפעם הבאה? או בעצם אני מעדיף לפצל את החשבון על סמך מה שכל אחד הזמנו לעומת אולי נוכל לחלק אותו כך? אני לא יודע - תלוי בך!

3. להתנגד לדחף להסביר יתר על המידה.

קל להרגיש שאתה צריך רשימת כביסה של הצדקות כדי לעמוד על שלך. עם זאת, שני המומחים אומרים שזה בסדר (מעודד אפילו) לשמור על התגובה שלך קצרה ועניינית. הסבר מוגזם יכול למעשה לדלל את המסר שלך לגרום לך להיראות פחות אסרטיבי ולהזמין מקום לדחיית דיונים ולמשא ומתן אומר ד"ר רובנשטיין. להיות תמציתי מצד שני מחזק את הבחירה שלך איתנה.

אז במקום להציע סיבה ארוכת-רוח לדחיית פגישה עיוורת (בגלל שאתה לא מוצא אותם מושכים אתה עדייןלהתגבר על האקס שלךאתה כבר רואה מישהו) נסה אני לא זמין אבל תודה ששאלת. או אם אתה רוצה שהרופא שלך יציע עוד חלופות לאיזו תרופה שנשמעת מפחידה פשוט תגיד שאני רוצה לדעת על האפשרויות האחרות שלי ולא הו, אני לא בטוח... קראתי כמה דברים מפחידים ב-Reddit…. ככל שתצדיק פחות כך האמירה שלך נשמעת סופית יותר.

שמות גברים חזקים

4. ערבבו את האסרטיביות שלכם עם מגע של חיוביות.

בנימה זו... להיות תמציתי לא אומר להיות אטמבל מוחלטאוֹ. אם אמירת לא או שאני רוצה זה מרגיש מכריע או מקוצר (במיוחד עם חבר קרוב לעמית או בן משפחה) ד"ר רובנשטיין מציע לרכך את האסרטיביות שלך על ידי הוספת טוויסט חיובי בסוף. למשל להביעתוֹדָה-אני הולך לעזוב בקרוב, אבל נהניתי מאוד! - יכול לעזור לך להעביר את דבריך בחביבותלְלֹאמשקה את ההודעה שלך היא אומרת.

אפשרות אחרת? ד"ר שבאז מציע להציע אלטרנטיבה. אז במקום להגיב בבוטות עם Nah I'm good אתה יכול להגיד מה שאתההםמוכן לעשות: אני לא יכול לעשות בייביסיטר לילדים שלך בסוף השבוע הזה אבל אני יכול לצפות בהם כמה שעות ביום שישי בערב או שאנילא ישתה אלכוהולאבל אני עדיין אשאר איתך בבר. כך אתה ברור לגבי הגבולות שלך - ובלי לשרוף גשרים.

5. אל תפרש אי נוחות כהוכחה שעשית משהו לא בסדר.

אשמה - הנדנוד הזהאוף אני מרגיש רע. פישלתי?- הוא כוח רב עוצמה שיכול לגרום לטעון את עצמך להרגיש כמו דבר רע. עם זאת זו תגובה טבעית כשאתהלהציב גבולותד"ר רובנשטיין מסביר - לא הוכחה שאתה אנוכי או לא נחמד. זו פשוט מערכת האזעקה שלך המגיבה לשינויים במיוחד אם אתה לא רגיל לתעדף את עצמך.

שמות ממולאים של חיות

אבל במקום לתת לאי הנוחות הראשונית הזו ללחוץ עליך לחזור אחורה על הצרכים שלך, היא ממליצה להתמודד עם האשמה עםדיבור עצמי מלא חמלה. זה יכול להיראות כמו אימות עצמך:אני מבקש את ההעלאה הזו כי אני עובד קשה בשלוש השנים האחרונות וראוי להכרה.אתה יכול גם להזכיר לעצמך מדוע אתה טוען את עצמך מלכתחילה:אני ברור לגבי הרצונות והצרכים שלי כי אני מעריך מערכות יחסים אותנטיות חזקות.

לעשות זאת ד"ר רובנשטיין אומר מחזק שהבחירות שלך עוסקות בטיפול עצמי ולא באנוכיות. ועם הזמן ההתאמות הקטנטנות הללו יגרמו לך להיראות - ואולי אפילו להרגיש - בטוחים יותר ושולטים בהחלטה שלך.

קָשׁוּר: