שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזהזה לא מקרי שמחותנים רעילים הם אופציה פופולרית כל כך בסרטים - והכוכב של כמה מהשרשורים הכי עסיסיים ביותר ברדיט. מובן להסתדר עםמשפחה של מישהו אחרהיא עקומת למידה מרכזית וזה אפילו קשה יותר כאשר ההתנהגויות שלהם נעות בין שתלטניות ושליטהישר לא מכבד ואכזרי.
הדינמיקה מסובכת באופן ייחודי כי בטוח שהם משפחה - אבל לא זה שגדלת איתו, מה שיכול להקשות על הצבת גבולות. וכל מתח מתבשל הוא לא רק בינך לבינם: יש לך לשקול גם את הרגשות של בן הזוג שלךNedra Tawwab LCSWמטפל מורשה שבסיסו בשרלוט צפון קרוליינה ומחבר של דרמה חינם: מדריך לניהול יחסים משפחתיים לא בריאים אומר SELF. זו הסיבה שביקורת על כל דבר מתסכל קל שהם עושים יכולה להיות מדרון חלקלק - כזה שעלול להוביל את בן הזוג שלך להאמין שאתה רק מחפש סיבות לשנוא את הוריהם.
אָז מָהפַּחִיתאתה עושה? זה תלוי במצב, אבל המומחים שעמם דיברנו מסכימים שזה נובע לעתים קרובותהצבת גבולותוהעברתם בצורה ברורה ומכבדת. להלן מטפלים מפרקים את הסוגים הנפוצים ביותר של מחותנים רעילים - בתוספת העצות הטובות ביותר שלהם לטיפול בכל אחד מהם.
1. אלה שמתעלמים מהגבולות שלך
כאשר ביססתם את הקצב שלכם בשותפות, זה יכול להיות מתסכל לחותן להתעקש לעשות דבריםשֶׁלָהֶםדֶרֶך. אולי הבהרת שאסור לילדים שלך לצפות בטלוויזיה אחרי ארוחת הערב - ובכל זאת חמותך ממשיכה להתגנב לזמן מסך בשעות הלילה המאוחרות. או שההורים של בן הזוג שלך תמיד מופיעים ללא הודעה מוקדמת כאשר אתה מעדיף התראה.
שמות בנים אמריקאיים
מה לעשות:זה עשוי להיות מצב שבו המסר צריך להגיע מהילד שלהםאיימי מורן LCSWמטפל שבסיסו במרתון פלורידה ומחבר של 13 דברים שאנשים חזקים מנטלית לא עושים אומר SELF. כל כך הרבה אנשים לא רוצים להעליב את אמם או חמיהם, אז אם בן הזוג שלך יגיד 'היי, אנחנו לא מרגישים בנוח עם זה', היא מסבירה. אחרי הכל יש להם מערכת יחסים הרבה יותר ארוכה ממך.
אפשרות נוספת היא לגשת יחד לנושא כחזית מאוחדת. תוך כדי דיבור שני המטפלים מציעים להתמקד בהתנהגות ולא באופי שלהם. אז שמרו על הטון המכבד והתקיף בהצהרות של אנחנו כמו אנחנו מעריכים שאתם צופים בילדים אבל אנחנו צריכים שתעקבו אחר הכללים שלנו לגבי זמן מסך או אנחנו אוהבים שתבואו אבל בפעם הבאה תוכלו בבקשה ליידע אותנו מראש? מיסגורה כבחירה קולקטיבית (לא רק העדפה אישית) תביא אותם בתקווה להתייחס לבקשתך ברצינות.
2. אלה שחושבים שהם יודעים מה הכי טוב בשבילך
בין אם מדובר על האופן שבו אתם מבשלים הורים או מנהלים את הכספים שלכם, כמה מחותנים לא יכולים שלא להצטרף לדעות שלא ביקשתם.אה אתה עדיין שוכר? היית צריך לקנות בית עד עכשיו! האם אתה בטוח שאתה רוצה לאמן את התינוק שלך בשינה?
עד כמה שההערות האלה יכולות להיות מתסכלות, הן לא תמיד מגיעות ממקום רע שטוואב מציין. ובכל זאת זה לא הופך אותם לפחות פולשניים - או מתישים להתמודד איתם. לאורך זמן קלט מתמיד על הבחירות ואורח החיים שלך יכול להתחיל להרגיש כמו חוסר אמון או כבוד להחלטות שלך.
מה לעשות:ראשית, אתה יכול לשלוט במידע המשותף ש-Tawwab מציע - כלומר, אם אתה יודע שיהיה להם הרבה מה לומר על החלפת קריירה, למשל, שקול לחסוך בפרטים של תהליכי הראיון שלך. ככל שהם יודעים פחות כך הם יכולים לשקול פחות.
עם זאת, להודיע ל[חמותך] שזה בעיה זה גם מאוד חשוב שטאוב אומר כי אדם לא יכול לשנות פעולות פוגעות אם הוא לא מבין שהם בעיה. נסה הצהרת "אנחנו או אני" כמו בעצם אנחנו נמצאים על התקציב הפיננסי שלנו וכבר יש לנו אסטרטגיה שאנחנו נוחים איתה או שעשיתי הרבה תכנון לגבי מה אני רוצה לעתיד שלי, אבל אני מעריך את ההשקעה שלך. באופן אידיאלי כל מי שבאמת רוצה את הטוב ביותר עבורך יכבד את רצונותיך. ואם הקלט שלהם ממשיך להיות מזלזל או לא מכבד? ובכן זה מביא אותנו לסעיף הבא שלנו.
3. אלה שכל הזמן מזלזלים בכם
זה דבר אחד שלחותן יש דעות - דבר אחר כאשר הם ממש לא מכבדים אותך. רק אחריךנולד תינוקחמותך ממשיכה להעליב את גופך. ברגע שאתה מזכיר את העבודה שלך חמיך ממהר להמעיט בהישגים שלך ולשמוע כיצד אתה צריך עבודה אמיתית או טובה יותר.
כמה מחותנים עשויים להיות עדינים יותר עם שלהםהנחתות. במקום זאת הם עלולים להפיל תקלות ערמומיות (זה בטח נחמד שיש את המותרות להתמקד בדברים כאלה) הערות נבזיות (וואו אני לא מאמין שאתה עדיין עושה X Y ו-Z) או דברים אחריםפסיביות-אגרסיביותמה שמשאיר אותך מרגיש לא מספיק.
מה לעשות:דברו והבהירו שההערות הללו אינן מתקבלות בברכה ולא יסבלו ממורין אומר. במצבים מסוימים התייחסות לזה ממש אז ושם תרגיש הכי מתאימה. לחפירות עדינות ביד גב, פשוט למה התכוונת בזה? יכול לעורר אותם לנסח מחדש את מחשבותיהם בצורה חביבה יותר. לגבי הרשעות הישירות יותר, נסה אמירה רגועה אך נחרצת, כאילו אני אודה אם לא תעיר הערות מהסוג הזה.
זה גם משהו שכדאי להעלות בפני בן הזוג. אבל במקום להיכנס ישר לתוך אני לא סובל את אמא שלך! או אבא שלך הוא אידיוט מתנשא שכזה מורן ממליץ להתמקד בפעולה: אני מרגיש מתערער כשהם מדברים ככה על הקריירה שלי או שנפגעתי כשהם ביקרו שוב את המראה שלי. משם אתה יכול לדון בדרך הטובה ביותר קדימה - בין אם זה כרוך ב-SO שלך לקיים אחד על אחד עם ההורים שלהם לארגן דיון קבוצתי כשלישייה או אם חוסר הכבוד ממשיך להגביל את האינטראקציות שלך להגדרות קבוצתיות בלבד.
4. אלה שמערערים את בן הזוג שלך
זה יכול להיות ממש קשה להישאר בשקט כשאתה מזהה את בן הזוג שלך משלים עם ההתנהגויות הרעילות של משפחתו, אומר טוואב. אולי אמם מרתיעה אותם בכל פעם שהם מנסים לקבל החלטה עצמאית. או שאבא שלהם כל הזמן מזלזל בהם במסווה של ביקורת בונה.
מה לעשות:במקום להרוס את המשפחה שלהם באופן מוחלט או להגיד לבן הזוג איך להרגיש גישה יעילה יותר היא לעזור להם לזהות דפוסים מזיקים בעצמם. אתה יכול לאט לאט להציג רעיונות של מה בריא על ידי שאילת שאלות כמו 'איך אתה מרגיש לגבי [ניסיון]?', מציע טאוב. או שזה נראה קצת קשה. אתה בסדר? שאלות אלו יכולות לעודד אותם בעדינות לעבד את החוויות שלהם לאורך זמן - מבלי להרגיש לחץ לאמץ את נקודת המבט שלך.
חפצים עם האות u
5. אלה שמתחרים בך על תשומת הלב של בן הזוג
יש הורים שמתקשים להרפות כשהילד שלהם מתחיל להחליף אותם בבן זוג רומנטי, מה שגורם להם לראות בך יריב במקום משפחה. זה עשוי להסביר מדוע המחותנים שלך מתעקשים להיות הראשונים לדעת חדשות גדולות כל הזמן לשפר את ההישגים שלך או לעשות הכל (יום השנה לירח הדבש שלך ליום ההולדת) על עצמם - כל אלה עשויים לגרום למערכת היחסים שלך להרגיש כמו תחרות מתישה על תשומת הלב והאישור של בן הזוג שלך.
מה לעשות:עדיף להתעלם מהערות שנועדו לעורר תחרותיות - לפחות ברגע שמורין אומר. במקום זאת היא מציעה להבריש אותם בתגובה קצרה אך לבבית (אני שמחה שלשניכם יש קשר כה הדוק - טוב לו שתהיה לו תמיכה משנינו!) או אפילו להתנגד בשבחים (הלזניה שלי לעולם לא תחליף את המתכון שלכם). סביר להניח שהתחרות שלהם נובעת ממקום של חוסר ביטחון וכשאתה מרגיע אותם שאתה לא רץ באותו מירוץ הם עלולים לסגת, היא מסבירה.
יחד עם זאת, לעולם אל תתעלם מהתנהגות פסיבית-אגרסיבית או גסה של חמין טווב אומר. כאשר אתה עושה התקריות האלה ימשיכו להתרחש ולכן כדאי לדבר עם אהובך על הקמת גבולות ברורים כמו זמן ופעילויות זוגיות בלבד. המטרה היא לתעדף את הרומנטיקה שלך מבלי להיקלע למשיכת חבל על תשומת הלב או נאמנות הזמן של בן הזוג שלך.
גם אם אתה מטפל במצבים הדביקים הללו בעדינות, אולם לא תמיד זה מספיק כדי לשנות את ההתנהגויות הרעילות של אדם, טווב מציין. במקרים מסוימים הצעד הטוב ביותר (או היחיד) הוא לקבל את חמיך כמו מי שהם ואולי לשקול צעד אחורה כדי להגן על הבריאות הנפשית שלך. (למרבה המזל יש לנו מאמר שלם על זהכָּאן.) כי אמנם אתה לא יכול לגרום למישהו לאהוב או להתייחס אליך כמו שאתה ראוי לךפַּחִיתלשלוט באופן שבו אתה מעורב - ומה תסבול אפילו מהמשפחה שלך כביכול.
קָשׁוּר:
- 3 דברים שכדאי לעשות אם הרגע התנפלת על אמא שלך ותרגיש כמו אידיוט
- אמא שלך לא צריכה להיות החברה הכי טובה שלך
- 5 דרכים פשוטות להקדים את מתח החגים עכשיו
קבל עוד מהטיפים המועילים לבריאות הנפש של SELF המועברים ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
