זה יכול להיות קשה להפתיע לזהות ידידות שותפה - במיוחד כשאנחנו ניזונים כל הזמן תמונות אידיאליות של צמדים בלתי נפרדים לרכב או למות שעושים הכל ביחד. רמת הקרבה הזו כמעט נראית כמו המטרה.
אבל תלות משותפת היא לא רק להיות צמוד. זהו דפוס של הסתמכות על מישהו אחר כדי להרגיש בטוח מקורקע או בסדר עם עצמך - לעתים קרובות עד לנקודה שבה הצרכים והאינדיבידואליות שלך תופסים את המושב האחורי. אין שום דבר רע בלמצוא ערך או לתעדף חברויות סיינה צ'ו LMHC מטפל מורשה שבסיסו בעיר ניו יורק מספר ל-SELF. זה הופך לבעיה כשאתה מרגיש שהערך והזהות שלך מושקעים יתר על המידה רק באדם אחד וקשה לך להבין מי אתה בלעדיהם.
אמנם זה הפך למילת באז ידועה לשמצה במערכות יחסים רומנטיות תלות משולבת עפה לעתים קרובות מתחת לרדאר באפלטונים (למרות שהיא יכולה להזיק לא פחות). תוהה אם הקשר שלך עשוי להיות מעט גַם צורכת הכל? להלן כמה דגלים אדומים ערמומיים שכדאי להיזהר מהם על פי מומחים.
1. אתה צריך את דעתם לפני שתחליט.
בטח שיש מקרים שזה הגיוני לחכות ל-POV של החבר שלך - כמו לרצות שהם ישקלו בתפריט לפני שמזמינים ארוחת ערב או לבדוק אם התלבושת שלך עוברת את בדיקת האווירה. אבל אז זה עלול להיות כדור שלג: אולי לא תקבע דייט עד שהבסט שלך יאשר את פרופיל הטינדר שלהם. או שאתם מוצאים את עצמכם מתעכבים עם גיבוש דעה - על תוכנית אופנתית של דרמה סלבריטאית עסיסית של חבר משותף - עד שתשמעו את הגישה שלהם ראשונה.
אם אתה מגיע לנקודה שבה זה מרגיש שאתה לא יכול להתקדם בלי הקלט שלהם, סביר להניח שהלכת מעבר להערכת העצות שלהם - ונזקקת במלואה לאישורם כדי לחיות את חייך. אתה תלוי בהם שיגידו לך מה בסדר במקום להיות בטוח ותחושת עצמאות לגבי מה שחשוב לך שרון מרטין LCSW מטפל מבוסס בסן חוזה קליפורניה ומחבר של חוברת העבודה של Better Boundaries אומר SELF. אולי אתה עושה את זה בגלל שהחבר שלך לחץ עליך בעבר לעשות צ'ק-אין תמיד או שחוסר הביטחון שלך מניע את הרצון הזה לאישור. כך או כך, כאשר הקלט של מישהו אחר מתחיל להיות חשוב יותר מהאינסטינקטים שלך, מרטין אומר שזה יכול להיות סימן שאתה מתחיל לאבד את עצמך במערכת היחסים.
2. מצב הרוח שלך תלוי איך הם מַעֲשֶׂה.
במקום פשוט להרגיש שמח בשבילם כשהם מקבלים קידום או עצובים כשהם עובר פרידה אתה עשוי להרגיש אחראי באופן אישי לרגשות שלהם, אומר צ'ו. זה לא סתם חבר שלי כועס ואני רוצה לעודד אותם שֶׁלָה אני לא יכול להרגיש בסדר אלא אם כן הם כן .
שמות נשים מקראיים
אז במקום להציע תמיכה אתה עלול למצוא את עצמך מנסה לתקן או לשלוט במצב הרוח שלהם רק כדי להרגיע את שלך. זה עלול להוביל אותך להלוות להם כסף כי הם מודאגים מהחשבונות החודשיים שלהם (למרות שהדבר מעמיד אותך גם במצב קשה). או לאבד שינה בגלל שֶׁלָהֶם דרמה משפחתית . בעיקרון אין לך מקום במערכת היחסים ותעבד את הרגשות השונים שלך משל מרטין, מה שרק יגרום לך לאכזבה בהמשך.
3. מערכות היחסים האחרות שלך מחליקות.
גם אם יתמזל מזלך שיש לך אחד ללכת לבסטי מדהים - האדם שמקשיב לבלתי תלוי שלך הפעלות פורקן ומבין את הממים הנישה המוזרים שלך - חשוב (בעצם בריא) שיהיו גם אנשים אחרים ברשת החברתית שלך. זה יכול להיות משפחה וחברים נוספים כמובן, אבל גם עמיתים לעבודה שאתה באמת אוהב או אפילו מכרים מזדמנים יותר שרואים צד אחר שלך.
עם תלות משותפת, אנשים מתחילים לעתים קרובות לוותר על קשרי ידידות אחרים ועל תחומי עניין משמעותיים, אומר מרטין. זה יכול להיות תחביב שהם הפסיקו כי חבר שלהם לא עושה את זה או חבר אחר שהם מפסיקים לבלות איתו כי ה-BFF שלהם לא אוהב או מכיר אותם.
לא משנה עד כמה הקשר הספציפי שלך מרגיש, הסתמכות על אדם אחד בלבד לכל דבר מפעילה עליו הרבה לחץ - ומנתקת אותך ממקורות אחרים של תמיכה ושמחה שמרטין מציין. (כמו... מה קורה כשאתה צריך שיחת תנופה אבל הם בעצמם באמצע המשבר? או שהם לא האדם הנכון בכל מה שקשור לייעוץ להורות?)
4. אתה נהיה רכושני כשהם מבלים עם אחרים.
קצת קנאה או עצב מתי שֶׁלְךָ BFF נהנה עם מישהו אחר אינו אוטומטית דגל אדום. למעשה FOMO הוא די נפוץ (ואנושי) ורוב הסיכויים שאתה עדיין רוצה שיהיו להם חיים חברתיים מלאים ומאושרים מעבר לחיבור שלך - גם כאשר חלק ממך רוצה להיכלל. אבל כשהרגשות האלה נופלים הִתמַרמְרוּת -כאילו אתה זכאי ל-100% מזמנם ותשומת הלב שלהם או שהקשר שלהם עם חבר אחר מאיים איכשהו על שלך - זה יכול להיות סימן שאתה נמצא בחברות תלותית, אומר צ'ו.
במקרים אלו אתה עלול להחליק לדפוסי חשיבה חסרי ביטחון או שליטה שנשמעים כאילו הם מחליפים אותי... אני יכול להרגיש את זה או איך הם מעזים ללכת למסיבה בלי לבקש ממני להיות הפלוס אחד שלהם!!! זה יכול אפילו לצאת כהחלקה פסיבית-אגרסיבית בסטורי באינסטגרם שלהם (מניחים שאני כבר לא כל כך חשוב לך...).
סוג זה של תגובה טעונה רגשית עמוקה מעיד בדרך כלל שאתה מצפה לחבר שלך להיות רַק שלך - וזו הסיבה שכאשר הם לא, זה מכה חזק כמו בגידה אישית.
5. אתה מפחד שהצבת גבולות תרחיק אותם.
מהצד השני, דינמיקה בריאה משאירה מקום לתפוס מקום ולהביע את דעתך. אז אתה גם לא אמור להרגיש רע אם תסרב לשיחה בשעות הלילה המאוחרות כי אתה מותש. או בחביבות להודיע להם שבדיחת ההומור האפלה שלהם לא מתאימה לך.
עם זאת, כאשר מעורבת תלות משולבת, המחשבה העצומה על להרגיז את חבר הנפש האפלטוני שלך עלולה לגרום לך להתפתל מחרדת אשמה או מתח - אולי בגלל שהם הגיבו גרוע לגבולות בעבר. גם אם לא, אתה עלול לדאוג בשקט שהחברות לא תשרוד אם תאכזב אותם. בכל מקרה בסופו של דבר תתעלם מהרגשות שלך כשאתה כל כך מרוכז בהגנה שֶׁלָהֶם זה ששני המומחים מסכימים שהוא סימן קלאסי לכך שאתה צריך יותר גבולות.
עם זאת, אם אתה מזהה כל אחד מהדפוסים האלה, זה לא אומר שאתה אדם רעיל או שהידידות שלך נידונה - זה רק מסמן שיש מקום לחקור מה עומד מאחורי הפעולות האלה. מאחר שתלות משולבת נובעת בדרך כלל מבעיות עמוקות יותר כמו הערכה עצמית נמוכה או פחד מנטישה, טיפול יכול להיות דרך פרודוקטיבית להתחיל לבטל את לימוד ההתנהגויות הללו וליצור גבולות טובים יותר. זה גם עשוי לעזור לבנות יותר עצמאות בחייך. אתגרו את עצמכם להשתתף בשיעור פילאטיס סולו למשל, או פתחו את עצמכם לרעיון של לשתות קפה עם מישהו שהתרגשתם איתו בסוף השבוע האחרון.
בסופו של דבר קרבה אמיתית לא צריכה לעלות לך בתחושת העצמי שלך - והחברים הנכונים לעולם לא יצפו ממך לוותר על זה.
קָשׁוּר:
- 5 סימנים לכך שאתה בידידות חד צדדית
- איך לשרוד טיול חברים - ולמעשה להישאר חברים
- 4 סימנים של הפצצת אהבה בידידות שאסור לכם להתעלם מהם
קבל עוד מעצות החברות הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
