חבר בעל כוונות טובות או הורה קשוח אוהב כנראה כבר הרצה לך על האל-תעשה הברור של לשרוד פרידה . אל תעקבו אחרי החברות שלהם. אל תמהרו למערכת יחסים חדשה. ובהחלט אל תתחבר לאקס שלך. אבל בערפל של שברון לב, לעתים קרובות ההרגלים המנחמים המתעתעים העדינים יותר - אלו שנראים פרודוקטיביים ברגע זה - מחבלים בשקט בריפוי שלך.
מלמדים אותנו איך לאהוב אנשים אבל לא איך לשחרר אותם רדישה בראון LCSW הבעלים של iThrive Therapy באוגוסטה ג'ורג'יה ומחבר של Girl Let Him Go: איך לרפא מפרידה כואבת לאהבה מחדש אומר ל-SELF - וזו הסיבה שזה כל כך מפתה לנסות דָבָר מציע קצת מראית עין של נוחות.
אמנם אין ספר הפעלה בגיבוי מומחה להתגבר על האקס שלך בהקדם האפשרי, הימנעות מכמה טעויות נפוצות שלאחר הפרידה יכולה לפחות למנוע ממך למשוך את הכאב יותר ממה שאתה צריך (או ראוי). להלן הדרכים המטומטמות באופן מפתיע שבהן אתה עלול לחבל בעצמך בהחלמה שלך.
1. אתה לא פותח על הפרידה.
אולי אתה מודאג שסוף מערכת יחסים נוספת אומר שאתה א שותף רע (או אדם). או להודות בקול כן אנחנו כבר לא ביחד עושה את הפיצול גַם רִשְׁמִי…. כאילו ברגע שאתה אומר לאנשים שזה נגמר אז אין באמת דרך חזרה. (וזה לא משהו שהלב השברירי שלך יכול להתמודד איתו כרגע.) לא משנה מה הסיבה שאתה שומר את המחשבות והרגשות שלך לעצמך - או אולי אפילו לא משתף את החדשות בכלל.
בטוח שזה עשוי להרגיש בטוח או נוח במהלך הימים הגולמיים המוקדמים שלאחר ההפרדה. עם זאת, הבעיה בלהצליח לבד היא שהרבה אנשים ימשיכו לבודד את עצמם במשך שבועות בראון אומר, בין אם מתוך מבוכה, פחד או גאווה. וכך אתה מפספס את כל התמיכה מאחרים שיכולה להפוך את ההחלמה שלך לניתנת לניהול: חבר טוב למשל יכול להציע פרספקטיבה ואימות שאולי לא תוכל לתת לעצמך. מטפל יכול ללמד אותך דרכים לעבד בגידה או אבל בדרכים שכתב יומן לבדו לא יכול.
מה לעשות במקום זאת: אתה לא צריך לשדר את סטטוס הרווק שלך לכל אחד בחייך (או בצ'אט הקבוצתי). אבל הישענות אפילו על אדם אחד או שניים מהימנים - משפחה של חברים מקצועיים בתחום בריאות הנפש - יכולה לעזור לך להרגיש פחות לבד, אומר בראון.
אם אתה מקבל עיניים דומעות רק מלחשוב על להיפתח, נסה להשתמש בשורה כמו היי אני עוברת פרידה כרגע ואני לא רוצה להיכנס לפרטים עדיין אבל אשמח לתמיכתך כשאהיה מוכן. הצעד התינוקי הזה יכול להספיק כדי לפתוח את הדלת לעזרה מבחוץ מבלי להרגיש מוצף.
2. אתה ממלא כל שעה ביום שלך בהסחות דעת.
לְעוּמַת מיטה נרקבת עם בן אנד ג'ריס שזורקים את עצמכם לעבודה או אומרים כן לכל הזמנה נשמעים כמו התקדמות בריאה פרודוקטיבית. אחרי הכל להיות עסוק עדיף מאשר להיות שבור... נכון?
מנגנוני התמודדות אלו עשויים להרגיש טוב ברגע זה אך עושים זאת גַם לעתים קרובות רק יסיח את דעתך מהכאב דוקטורט של קרלה מארי מנלי פסיכולוג קליני בסונומה קליפורניה ומחבר של שמחה מפחד אומר SELF. במילים אחרות הם לא באמת לְרַפֵּא הכאב - שמחייב אותך לשבת עם הרגשות שלך ולקבל את מה שקרה. אחרת, במוקדם או במאוחר, שברון הלב יתפוס אותך חודשים אפילו שנים לאחר הפיצול, לעתים קרובות כאשר אתה הכי פחות מצפה לו.
מה לעשות במקום זאת: זה עדיין רעיון טוב להעסיק את עצמך - לצאת יותר להכיר אנשים חדשים לצלול לתוך שלך תחביבים אהובים . ואם לילות יום ראשון נוטים לפגוע הכי קשה במקומות בילוי בתכנון אסטרטגי עם חברים באותו היום זה צעד חכם למלא את החלל.
אבל איזון הוא המפתח כאן כלומר אתה צריך גם לפנות מקום לשבת עם הרגשות שלך. בנה משהו שאני קורא לו זמן בכי בראון אומר. בעצם זה החלון שלך להתפלש במה שאיבדת ולהתאבל על העתיד שחשבת שיהיה לך ביחד. אפילו רק 15 דקות עובדות היא מוסיפה. מספיק להגיד למוח שלך 'היי זה בסדר שאני מרגיש דברים מסוימים' אבל מספיק קצר שבו הרגשות שלך לא יוצאים משליטה עד כדי כך שאתה לא יכול למשוך אותם אחורה.
3. אתה מחכה לסגירה המושלמת כדי להמשיך הלאה.
לדברי ד"ר מנלי, הרבה אנשים נאחזים באמונה ששיחה אחת אחרונה מספקת עם האקס שלהם תקל על המשך הדרך לתמיד. אז לא יהיה יותר כאב הִתמַרמְרוּת או משתהות מה אם - מה שמסביר מדוע כל כך הרבה מאיתנו עלולים לגרור טקסטים להיפרד במיליון דרכים שונות או להתאפק עם היכרויות שוב למקרה שהם סוף סוף רוצים לדבר על דברים.
אבל ההמתנה שמישהו אחר ייתן לך החלטה מעכבת אותך מכמה סיבות. למשל, ייתכן שהאקס שלך לא מוכן (או במרחב המתאים) לספק את התשובות שאתה רוצה. (ועד כמה שזה מתסכל הם לא חייבים לך את זה מבחינה טכנית.) יש גם את המציאות שאפילו התגובה המתחשבת ביותר למה לא הסתדרנו? לא ימחק רגשות מסובכים כמו בלבול עצב או אבל.
מה לעשות במקום זאת: התחל בהכרה שאתה לא צריך את הצד שלהם בסיפור כדי להרגיש טוב יותר. למעשה אתה יכול למצוא סגירה לעצמך, אומרים שני המומחים. כְּמוֹ SELF דיווח בעבר זה יכול להיות פירושו להבין את הסיבות שלך מדוע הקשר הסתיים - אולי היית חוסר התאמה בתקשורת מוביל ליותר קונפליקטים מאשר פשרות. או העובדה שהם רוח רפאים הוא התשובה שלך. (האם השידוך האידיאלי שלך לא היה מתחשב מספיק כדי לנהל צ'אט פנים אל פנים?) כשאתה עובד על השאלות שעדיין יש לך, אולי פשוט תגלה שנקודת המבט של האקס שלך לא מחזיקה בכוח רב במסע הריפוי שלך כפי שחשבת.
4. אתה משחזר את הכאב לא מעבד אותו.
כל כך הרבה פעמים אנחנו חוזרים על אותו קרב אחרון מנתחים את הטקסט הסופי שלהם ושואלים את החברים שלנו שוב ושוב האם אני הבעיה??? בהתחלה סוג כזה של השתקפות יכול להרגיש שימושי - דרך להבין מה קרה. אבל כשאתה מוצא את עצמך קורא כל הזמן את הטקסט האחרון של האקס שלך בחיפוש אחר משמעות נסתרת או מסתובב על מה שיכול היה להציל את הרומן שלך, אתה כבר לא מקבל בהירות ד"ר מנלי אומר: אתה פשוט מענה את עצמך.
שלא לדבר על מנגנון ההתמודדות הזה לא בדיוק פרודוקטיבי מכיוון שאתה נותן עדיפות לפרטים שאתה לא יכול לשנות (או שאין לך את התשובות אליהם) על פני הכאב שלך כרגע. אז במקום להתקדם אתה נשאר תקוע בעבר.
מה לעשות במקום זאת: אל תחזרו רק על מצבים ספציפיים. התמקד יותר באיך הרגעים האלה גרמו (או גרמו) לך להרגיש שד"ר מנלי מציע. נפגעת מכמה שהפרידה הייתה מסנוורת? כועסים כי הם לא העבירו את התסכולים שלהם קודם לכן? ממורמר בגלל שהם המשיכו הלאה מהר? זוהי דרך אידיאלית להשתמש בפרידה כדי להבין מה קורה בתוכך, מסביר ד"ר מנלי. אז אתה יכול ללמוד ולצמוח מהניסיון.
5. אתה מבלה יותר זמן בהסבר מעשיהם מאשר בריפוי מהם.
הקדשת חודשים או שנים לאהוב את האדם הזה אז זה הגיוני אם אתה לא רוצה לצייר אותו כנבל חסר לב - וזו הסיבה שאנשים בסופו של דבר מגינים על האקס שלהם קצת יותר מדי. כאשר החברים שלך מזכירים לך באיזו תדירות הם התפרצו בצורה לא הוגנת, אתה עלול למהר לומר שאני יודע אבל ככה הוא חונך. מה לגבי התנהגויות השליטה שלהם? ובכן, זו לא אשמתם - יש להם חרדה סגנון התקשרות !
אבל יש קו דק בין אמפתיה... לבין התכופפות לאחור כדי להצדיק התנהגויות פוגעות של מישהו אחר (גם אם הן לא מכוונות). כי עם הזמן בראון אומר שלתירוץ לאופן שבו ה-SO שלך התייחס אליך (והתייחסות שלו לעבר שלהם) יפגע בערך העצמי שלך - שלא לדבר על זה מוריד את הפוקוס ממה אַתָה צריך ומגיע.
מה לעשות במקום זאת: במקום לנתח את המניעים שלהם או את פצעי הילדות, העבירו את תשומת הלב שלכם להשפעה האמיתית שהיתה למעשיהם עליכם, אומר בראון. זה אולי אומר להגיב למחשבות כמו שהם לא התכוונו לפגוע בי; הם פשוט גרועים בתקשורת! עם משהו יותר מבוסס כמו גם אם זה לא היה מכוון עדיין הרגשתי נטושה. זה עשוי גם לעזור לשמור מנטרה בהישג יד כאשר המוח שלך אכן קופץ להגנתו: העבר שלהם מסביר מדוע הם פעלו כפי שהם פעלו אבל זה לא מצדיק זאת.
שינוי הפרספקטיבה הזה מחזיר בעדינות את הזרקור אל הצמיחה שלך הריפוי שלך ומה שאתה צריך - במקום להישאר תקוע ולנסות לפענח או להגן על מישהו אחר.
קָשׁוּר:
- 5 סיבות עיקריות מדוע אנשים בוגדים
- יחסים עם פערי גיל מקבלים ראפ גרוע - אבל 5 הטריקים האלה גורמים להם לעבוד
- איך לעזור לחבר במערכת יחסים רעילה על פי מטפלים
קבל עוד מעצות היחסים הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
