כל המוצרים המופיעים ב-Self נבחרים באופן עצמאי על ידי העורכים שלנו. עם זאת, אנו עשויים לקבל פיצוי מקמעונאים ו/או מרכישות של מוצרים דרך קישורים אלה.
אולי ניסית לפענח אנשים באמצעות מזלות שפת האהבה שלהם או MBTI. אבל אם אתה באמת רוצה להבין איך מישהו מתנהג במערכות היחסים שלו - או למה הוא להתרחק כשדברים נהיים רציניים - כדאי להסתכל על סגנון ההתקשרות שלהם.
למקרה שלא ידעת שתיאוריית ההתקשרות היא מסגרת מגובת מדע שמסבירה כיצד הקשרים שאנו יוצרים עם המטפלים המוקדמים ביותר שלנו מעצבים את הדרך בה אנו מתייחסים לאחרים בבגרות ג'סיקה באום LMHC מחבר של בטוח: מדריך מבוסס מצורף לבניית מערכות יחסים בטוחות יותר אומר SELF. במילים אחרות, הדרך בה גדלתם משפיעה על האופן שבו אתם נותנים ומקבלים אינטימיות להגיב לקונפליקט ולשמור על קרבה רגשית עם חברים ושותפים.
אמנם ישנם מספר סגנונות התקשרות שונים (עוד על כך בהמשך), אחד שלעתים קרובות מקבל ראפ גרוע הוא סגנון התקשרות נמנע. כפי שהשם מרמז, אנשים בקטגוריה זו אולי נראים סטואיים ועצמאיים, אבל עמוק בפנים הם לעתים קרובות נאבקים עד הסוף לסמוך על אחרים ולהיות פגיעים מה שהופך את זה לקשה ליצור קשרים מספקים עם אלה שאכפת להם מהם.
החדשות הטובות הן שסגנון התקשרות נמנע אינו גזר דין מוות ביחסים. למעשה הכרה בנטיות ההימנעות שלך היא הצעד הראשון בפתרון (ומניעת) קונפליקטים במערכות יחסים. כי ברגע שאתה מבין מה מפחיד אותך למה אתה מרגיש חנוק או מפחד להתקרב אתה יכול להתחיל לרפא את הדברים האלה כדי לשנות את מסלול הדפוסים שלך שבוום מציין.
אז איך אתה יודע אם אתה (או מישהו שאתה יוצא איתו) נופל לסגנון הזה? להלן הסימנים הגדולים ביותר לסגנון התקשרות נמנע על פי מומחים.
אבל קודם כל מה הם ארבעת סגנונות ההתקשרות?
החל מסוף שנות החמישים, הפסיכולוגים ההתפתחותיים ג'ון בולבי MD ומרי איינסוורת' דוקטורט הגדירו ארבעה סגנונות התקשרות למבוגרים .
- האם זה רע לעולם לא להילחם בזוגיות? שאלנו מומחים למחשבותיהם
- איך להשתפר בסמול טוק: 5 טיפים מאנשי תקשורת
- 5 סימנים עדינים שיש לך 'מנטליות קורבן' על פי מומחים
חשוב לציין שסגנונות התקשרות אינם אבחנות פסיכולוגיות. תיאוריית ההתקשרות היא יותר כמו מפה שיכולה להראות לנו את הפחדים היחסיים שלנו מאיפה הם הגיעו ואילו מנגנוני התמודדות פיתחנו כדי להרגיש בטוחים יותר.
מהם הסימנים הגדולים ביותר לסגנון התקשרות נמנע?
1. לא נוח לך להיפתח אפילו עם אנשים שאתה סומך עליהם.אנשים עם סגנון התקשרות נמנע נוטים לסגור מידור נוקשה מקהה ולדחוק מרי צ'ן LFMT מטפל ביחסים ומין מפילדלפיה אומר ל-SELF. וטכניקות הדיכוי האלה יכולות להרגיש בדיוק כמו דחייה לבני זוגם המקשים על הגישה - ולכן להבין - לנמנעים.
למשל, הם עשויים להתקשות לדון בנושאים אישיים - ילדותם המשפחתית חווה אפילו את המחשבות שלהם על איך היחסים מתנהלים - עם בן זוג שהם סומכים עליהם. או שהם עשויים להימנע לגמרי משיחות עמוקות ולעיתים קרובות לומר דברים כמו שאני פשוט לא אוהב לדבר על הרגשות שלי או להסתמך על בדיחות סרקסטיות כדי להסטות מנושאים רציניים יותר.
כשאדם מחובר נמנע חווה את הפגיעות האנושית שלו זה יכול להיות ממש מפחיד, חן מסביר. ההיסטוריה שלהם שכנעה אותם שהצרכים האלה לא ייענו. אז זה לא שלנמנעים לא אכפת או שהם לא מושקעים - הנטייה לסגור היא יותר על הגנה עצמית. אם הישענות על אחרים הייתה אי פעם לא בטוחה או בלתי צפויה אז השמירה על המשמר הופכת לגישה הרבה יותר קלה מאשר להסתכן בפגיעות (ועלול להיפגע).
2. אתה כברירת מחדל לעצמאות יתר והסתמכות עצמית מעל הכל.לעתים קרובות ניתן לראות את אלו שנקשרים בהימנעות כסטואיים כאשר במציאות יש להם פחדים יחסיים עמוקים (בדרך כלל מלהסתבך בבני הזוג שלהם ואיבוד אוטונומיה).
זו הסיבה שבחוץ נמנעים נראים עצמאיים במיוחד: הם מתעקשים לטפל בבעיות לבד (גם כשהם מוצפים ביותר) או לשמור על גבולות קפדניים כדי להימנע מאיבוד תחושת העצמי שלהם. עם זאת, הקאץ' הוא שהחיצוניות הקשה הזו מתפרשת לעיתים קרובות כקור או חוסר עניין (ולכן תקשורת ברורה היא כל כך חשובה).
3. אתה מעדיף להימנע מקונפליקט מאשר לעבור אותו.איך מישהו מטפל בקונפליקט יכולים לומר הרבה על סגנון ההתקשרות שלהם - ונמנעים אם לא הצלחתם לזהות לפי השם נוטים להימנע מכך.
עבורם חילוקי דעות אינם רק לא נוחים. הם מרגישים מאיימים מכיוון שאומר מה שמפריע לך מחייב אותך לתת שם לתסכולים שלך לבטא את הצרכים שלך ובסופו של דבר להיות פגיעים. אז במקום לחשוף דברים, באום אומר שהנמנעים ישנו באופן אופייני את הנושא, ימזערו את הבעיה או אפילו יסתלקו עם הרמז הקטן ביותר של מתח.
4. אתה סוגר כשמישהו נותן משוב אפילו מינורי.למרות שרגישות לביקורת היא בריאה, חן מסבירה שאנשים הקשורים בהימנעות יכולים להיות יותר לא מתפקדים רגיש לביקורת כשהם לא סומכים על כך שהם חביבים גם כשהם פגומים. (אמונה זו מתחילה לעתים קרובות בילדות: אם הוריך היו מרוחקים רגשית או הציעו אישור רק כשהיית טוב, הלקח הופך להיות: אהבה היא מותנית.)
כמבוגרים, זה מופיע כפחד מרכזי שאם אתבלבל, אקבל דחייה מה שגורם לאינסטינקטים הנמנעים האלה לסגת לאחר קבלת כל סוג של משוב. זה מסביר שאתה עלול להיכנס לביקורת עצמית או להיסגר לחלוטין בגלל הצעות קטנות עם כוונות טובות (היי, אתה יכול פשוט לשלוח לי הודעה בפעם הבאה שאתה מאחר?). או מדוע בדיחה שובבה (על כך שהמסעדה האהובה עליך באמצע) עשויה לנחות יותר כדחייה אישית. בשני המקרים העקיצה בדרך כלל לא נוגעת להערה עצמה אלא לחשש העמוק יותר שכל 'מהלך לא נכון הופך אותך לבלתי ראוי לאהבה'.
לא משנה מה סגנון ההתקשרות שלך דע כי יצירת מערכות יחסים בריאות בטוחות הוא אֶפשָׁרִי. אין ספק שחיבור מאובטח עשוי להקל מעט על השגה. אבל מצרפים נמנעים אינם נידונים: שום סגנון התקשרות אינו קבוע באום מציין - ואתה יכול לשנות את הדפוסים האלה לאט על ידי תרגול תקשורת פתוחה לשים לב לטריגרים שלך ולאתגר את האמונות הישנות לגבי אהבה (אולי בעזרת מטפל). אפילו להיות עם האדם הנכון (מישהו סבלני עקבי ובאמת מרגיע) יכול לעשות הבדל משמעותי בהורדת ההגנות שלך באום מוסיף - ולהזכיר לך שקרבה לא חייבת להיות משהו שאתה בורח ממנו.
קָשׁוּר:
קבל עוד מעצות היחסים הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
