שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזהאולי שמעת עלאוהב הפצצותכדגל אדום שיש להיזהר ממנו. אבל האם ידעת שגם אהבה להפציץ בידידות היא דבר? זה לא בריא באותה מידה, אבל מומחים אומרים שזה לעתים קרובות יותר ערמומי - וקשה יותר לזהות אותו.
למי שלא מכיר מילת הבאזז הזו של היכרויות מתייחסת להצפת מישהו בחיבה עזה כדי לרכוש את אמונו ותלותו כדי שיוכלו בסופו של דברלִשְׁלוֹטאוֹתָם. בעיקרון זה יותר מדי מוקדם מדי - תחשוב על בן זוג שרוצה לעבור לגור ביחד אחרי כמה שבועות בלבד או אחד שמתעקש לעשות מונופולכֹּלמהזמן שלך מרתיע אותך מלראות אנשים אחרים.
באופן דומה הפצצת חברים יכולה לנבוע גם ממניפולציהניקול סבורדון LCSWמטפל מבוסס סקוטסדייל ומחבר שלסלשרוד ידידות נשית: הטוב הרע והמכוער אומר SELF. חבר פוטנציאלי יכול להיות להוט באותה מידה ליצור תחושת תלות. עם זאת, הפצצת חברים לא תמיד מזיקה בכוונה: אנשים מסוימים עשויים להיות ממש ממש נרגשים כי לא היו להם חברים טובים לפני שסבורדון אמר שעלול להוביל להתנהגויות לא בטוחותשמרגישים מציפים או מחנקים.
ללא קשר לכוונה למרות תנועה מהירה מדי היא עדיין אדגל אדוםלהיזהר ממנו. אתה לא לוקח את הזמן לבנות קשר חזק וכאשר ידידות לא נבנית על בסיס איתן היא תתפורראליסון מרפי LMFTמטפל בלוס אנג'לס המתמחה בחרדה וטראומה מספר ל-SELF. כדי לדעת אם אתה מטרה להפצצת אהבה בידידות, הרבה זה מסתכם בלבטוח בבטן שלך ולשים לב לקצב היחסים שלךמרגיש.(כבוי?חד צדדית? מאולץ?) להלן שרטנו כמה סימנים מעידים שכדאי לצפות בהם.
1. הם משבחים או נותנים מתנות בצורה שמרגישה לא כנה.
בדומה להפצצת אהבה במערכות יחסים אולי יש לך חבר שנותן לך מתנות מוגזמות או תכופות, אומר מרפי. לדוגמה, אתה מזכיר שאתה רוצה את התיק היקר הזה - והם קונים לך אותו בלי לבקש (למרות שהכרתם רק כמה שבועות). יש גם שבחים תמידיים - הם בונים אותך בצורה שמרגישה לא אותנטית. כאילו מעולם לא פגשתי מישהו מושלם כמוך! או שמעולם לא הרגשתי כל כך קרוב למישהו כל כך מהר…. אנחנו בעצם כמו חברי נפש! למרות העובדה שהם בקושי יודעים עליך כלום עדיין.
בהתחלה פעולות אלו עשויות להיראות תמימות (אולי מחמיאות). הבעיה היא שאפילו הקשרים הכי חזקים בדרך כלל לא מפתחים את זה מהר או אינטנסיבי. אז זה כמעט מרגיש עסקאות היא אומרת - כאילו אתה חייב להם משהו. ובמקום להיות מתוק או חביב, ההתנהגות הזו נראית כבלתי הולמת או חשודה.
2. הם גורמים לך להרגיש רע כשאתה מבלה עם מישהו אחר.
יש משהו בלראות חבר קרוב שיש לוזמן טוב עם אחריםזה יכול להשאיר אותך עם קצת חבטות. אבל כפי שמרפי מציין אתה לא רוצה להיות עם או להיות נשלט על ידי אדם אחד ורק אדם אחד. אתה רוצה לקיים גם חברויות ומערכות יחסים אחרות.
אחרת זהקִנְאָהיכול להסלים להתנהגויות רעילות כמו להכשיל אותך בגלל תכנון תוכניות שאינן כוללות אותן. (האם אתה באמת חייב לבלות עם בן הזוג שלך? סוף השבוע שלי יהיה כל כך משעמם בלעדייך!) הם עלולים גם לחרוג מגבולות על ידי דרישה לדעת היכן אתה נמצא בכל עת. (עם מי אתה? למה לא סיפרת לי?) ההתנהגויות האלה אינן רק דביקות; הם מומחים לשליטה מסכימים - ואידידות בריאהלעולם לא צריך לגרום לך להרגיש לכוד או מחויב להצדיק את הזמן שלך.
3. הם דוחפים לתוויות או מציבים ציפיות עזות.
בדיוק כמו שמישהו שרק התחלת לצאת איתו עלול לדחוף להתחייבות מוקדם מדי, חבר יכול לעשות את אותו הדבר. במערכות יחסים אפלטוניות, הפצצת אהבה עשויה להיראות כמו לדרוש מכם להיות החברים הכי טובים במיוחד כשאתם לא מרגישים כך שסבורדון אומר. או אולי הם צוללים ישר לתוך שיחות אישיות עמוקות שעלולות להיות מרתיעות על טראומות עבר, למשל או המשתוללות שלהןחיי מין- דברים שעם ניצן קרוב עשוי להיות טבעי לדון בהם. אבל עם מישהו שאתה בקושי מכיר או סומך עליו? זה יכול להיות לא נוח לא הולם או מכריע.
4. הם מעתיקים כל צעד שלך.
זה נורמלי בחברות מוצקה בריאה לקלוט את הרגלי הסלנג והגינונים של זה מבלי להבין זאת. זה בדיוק מה שקורה כשאתם מבלים הרבה זמן ביחד.
אבל סוג זה של השפעה היא הדרגתית וחשוב יותר אורגנית - שונה מאדם שכמעט מנסהלִהיוֹתאַתָה. תחשוב שמישהו שמתלבש כמוך מדבר כאילו אתה מתחיל להתנהג כמוך מרפי אומר. אולי תמיד התעסקת במוזיקת אינדי וחסכונות - ופתאום החבר החדש שלך שמעולם לא גילה עניין לפני כן מתחיל להאזין לרשימות ההשמעה המדויקות שלך ולאמץ את כל האסתטיקה שלך עד לפרטים הקטנים ביותר. או שהם בעצם תוכיים את הדעות שלך: למרות שהם דנו בחתונת החלומות שלהם הם פתאום עוברים לרצות חגיגה טרופית... בדיוק כמו שלך.
לפי מרפי הניסיונות הכפויים האלה יכולים להיות דרך לתת אשליה של קשר משמעותי יותר - כאילו יש לך בנוחותכל כךהרבה במשותף. במציאות הם רק משקפים אותך ויוצרים תחושת קרבה מזויפת שאינה מבוססת על אינטרסים הדדיים ממשיים.
איך לקדם ידידות שמרגישה אינטנסיבית מדי
המפתח לטיפול בחברות שמתקדמת מהר מדי הוא להאט אותה. לוקח זמן לבנות זיכרונות חוויות רגשות כל זה. שום דבר מזה לא קורה תוך שבועות מרפי אומר איפה זההצבת גבולותיכול להועיל. בהתאם למצב זה יכול להיות מאוד מועיל להשמיע את הצרכים שלך באמצעות הצהרות I שמציע סבורדון.(אני אוהב לדבר איתך אבל אני לא יכול לשלוח הודעות כל היום. אני לא מעריך את זה כשאתה מאשים אותי שראיתי את החברים האחרים שלי ואני לא רוצה שזה יגרום למתח בינינו.)
במקרים אחרים מרפי מסביר שייתכן שהגיע הזמן לסגת מחברות שאינה מרגישה טבעית או גרוע מכך שואבת את האנרגיה שלך וגורמת לך להרגיש רע עם עצמך. זה יכול להיות בילויים פחות לתעדוף מערכות יחסים אחרות או להעריך מחדש את הדינמיקה שלך לגמרי. (שואל את עצמךהשאלות החשובות הללויכול לעזור לך להבין מה הכי טוב.)
ותראה זה לא אומר להכות את זה כמעט מידאינואֶפשָׁרִי. עם זאת, האווירה הבסטית הזו צריכה ללכת בשני כיוונים ושום מאמץ חד צדדי לא יכול לאלץ ניצוץ שלא ממש שם. בדרך כלל היחסים החזקים ביותר בנויים על אמון הדדי וחוויות משותפות - דברים שלוקח זמן לטפח - לא מחוות גדולות או עוצמה מאולצת.
קָשׁוּר:
- 6 הרגלים פשוטים שישמרו על הידידות שלך למרחקים ארוכים
- איך להתמודד עם היות האדם היחיד היחיד בקבוצת החברים שלך
- 5 סימנים שיצאת מחברות לפי מטפלים
קבל עוד מעצות החברות הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם.
