שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזהאני לא רוצה להודות בזה אבל יש לי היסטוריה של השוואת ההצלחה שלי לזו שליחברים. אבל זו משימה של שוטה - אני סופר עצמאי ומכל סיבה שהיא, רבים מחבריי הם עורכי דין ויועצים. הם עסוקים בטיפוס בסולם הארגוני בזמן שאני כאן כותב את הסיפורים הקטנים שלי בבית.
שמות כנופיות אמריקאיות
למרות שידעתי טוב יותר, נפלתי למלכודת איומה שבה אני מסתכל לעתים קרובות על אבני הדרך שלהם - קידום שמות תפקידים העלאות שכר - ואז במסלול שלי וחושב למה לעזאזל אני לא מקבל את הדברים האלה? לאחר מכן אני מגיע למסקנה הנוראה שזה בגלל שאני לא מצליח כמוהם. כפי שאתה יכול לדמיין, זה לא היה נהדר עבור ההערכה העצמית שלי.
לדברי Sanam Hafeez PsyD נוירופסיכולוג ומנהללהבין את המוחבניו יורק כולנו - בשלב מסוים בדרך כלשהי - משווים את עצמנו לאחרים. זה מובנה ב-DNA שלנו, היא אומרת ל-SELF. אנחנו מודאגים מהאופן שבו העולם רואה אותנו. אנו מסתכלים על אחרים - עבודתם חופשות בחיי המשפחה - כמדד או מדריך לאופן שבו אנו מסתדרים. למרות שזה לא דבר רע מטבעו, מחקר מראה שעשייה כזו מעוררת קנאה וטינה בושה - במיוחד אםאתה ברשתות החברתיותשבו הכל מעוות ונראה שכולם הורגים אותו.
אם אתה כל הזמן שוקל את הערך שלך ומטיל ספק בהתקדמות שלך, הישאר איתי. עבדתי עם המטפל שלי כדי להרגיע את ההרגל הרע הזה וסוף סוף יכול לומר שאפשר להפסיק להרביץ לעצמך שלא לצורך. להלן ד"ר חאפיז חולק שלושה טריקים פשוטים - לצד כמה מהתובנות שלי - שיעזרו לך להפסיק להאיר את חייהם של אנשים אחרים ולהיות אסיר תודה על מה שעובר עליך.
תחשוב על מה ההשוואה גורמת לך להרגיש.
לפני שאתה יכול לשנות את האופן שבו השוואה משפיעה עליך, זה עוזר להבין מה אתה באמת מרגיש. ד"ר חאפיז ממליץ להכיר את הרגשות והמחשבות שצפים כאשר אתה משווה את הצלחתך להצלחה של אחרים. התשובה עשויה להיראות ברורה - אה, אני פשוט מקנא! - אבל חפירה עמוקה עלולה לחשוף תסכול בושה נחיתות או תגובות מפתיעות אחרות. זיהוי הרגשות הללו - ומקבל אותםללא שיפוט - הוא לעתים קרובות השלב הראשון בעיבודם בצורה בריאה יותר. מחקרים אפילו מראים שמתן שמות לרגשות שלך (טכניקה שנקראת תיוג השפעה) יכול להפחית את עוצמתם ולהקל עליהם.
ברגע שאתה יודע מה אתה מרגיש ד"ר חאפיז ממליץ לשאול את עצמךמַדוּעַ. אתה עשוי להניח שאתה מקנא בהישגים של חבר, אבל הבעיה האמיתית יכולה להיות חוסר ביטחון עם המסלול שלך או לחץ מציפיות המשפחה. אולי גדלת לשמוע אח מבוגר מכים את עצמו על פיגור והלך הרוח הזה דבק בך. או אולי נשרפת לא ממומשת או מודאגת שאינך בדרך הנכונה. לפי ד"ר חאפיז, ההשוואה לרוב איננה קשורה לאנשים אחרים - אלא עד כמה אתה מרוצה (או לא מרוצה) מהחיים שלך. אנשים אחרים פשוט מרימים מראה היא אומרת.
כמובן שלא כל השוואה היא פצע רגשי עמוק. לפעמים אתה פשוט יודע מה אתה רוצה ומרגיש חסר סבלנות לראות שאחרים מגיעים לשם קודם. אם זה המקרה, ייתכן שהשלב הזה לא צריך הרבה מזמנך - רק צ'ק-אין מהיר לפני שתמשיך לטיפ הבא.
שימו לב להצלחות שלכם.
בעיה ענקית שיש לי כשאני נשאבת לתוך מערבולת ההשוואה העצמית היא שאני מתעלם לחלוטין מההישגים שלי - תרגול של חבלה עצמית שגורם לי לחשוב שאני בפיגור בחיים. אבל האמת היא שאניישגדלה וקידמה את הקריירה שלי גם אם הדרך שלי נראתה שונה בתכלית מהמסעות של חברי. זה מביא אותנו לטיפ השני של ד"ר חאפיז: חשבו על הטוב שאתם עלולים לבטל כשאתם מעריכים את השבחים של אנשים אחרים. אולי אין לך מה שיש לאחרים אבל יש לך דברים אחרים אומר ד"ר חאפיז.
כדי לעשות זאת אולי תצטרך להגדיר מחדש או להרחיב את המשמעות של הצלחה עבורך. אם אתה משתמש כל הזמן ברובריקה של מישהו אחר כדי למדוד את המסע שלך, יש סיכוי טוב שאתה משתמש בהגדרה של הצלחה שאינה חלה במלואה על החיים שלך. קח אותי: בזמן שהייתי מנותק מהפרומואים של החברים שלי - משהו שאני אפילו לא יכול לקבל בתחום העבודה שלי! - לא הצלחתי להעריך לחלוטין איך מיהרתי להקים עסק עצמאי להגדיל את התעריפים שלי ולהבטיח קווי ביי עבור מגזינים בעלי שם גדול. שמתי גם גבולות מקצועיים שיש להימנע מהםשְׁחִיקָה. יש עוד דברים שאני אוהב בחיים שלי שאין להם שום קשר למקצוע שלי - אבל אני אעצור כאן כי אני לא רוצה שתעשה איתי מה שאני עושה עם אנשים אחרים!
הנקודה היא שזה חיוני לחלוטין להסתכל על הניצחונות בחייך - ולאפשר לעצמך לראות שהצלחה יכולה לבוא בצורות וגדלים רבים ושונים - כי זה כל כך קל להתבסס על הדברים החיוביים בחייהם של אחרים להזניח את שלך ולהיות משוכנע שהחיים שלך הם אש אשפה.
מפה את המטרות שלך ופעל.
סוף סוף השתמש בתובנות שאספתם מעל לוח החזון מה אתם רוצים לבואהַבָּא. כפי שאמר לי ד"ר חאפיז תיקון הבעיה הוא הדבר הטוב ביותר לצאת מהשתקפות. להמציא פתרונות ולרדוף אחריהם יכולים להקל על תחושות של חרדה וענייםהערכה עצמיתמחקר מראה. יותר טוב: המשימה הזו מסירה את המיקוד שלך מאנשים אחרים ומחזירה אותה לעצמך אומר ד"ר חאפיז. אז שאל את עצמך: מה אכפת לי? מה אני רוצה בחיים שאין לי כרגע? לאחר מכן פרט את הצעדים הספציפיים שאתה צריך לנקוט כדי להגיע למטרות אלה.
אם אני באמת חושב על זה, אני אפילו לא באמת רוצה קידום או תואר עבודה חדש - אתה יודע את הדברים שיש לחברים שלי שגורמים לי להרגיש שאני מתלבט כאן. אני רוצה לכתוב לכמה מגזינים חדשים השנה ולמעשה לסיים טיוטה של הרומן עליו עבדתי. גם להעלות את התעריפים שלי תהיה נחמדה. אלו היעדים העיקריים שמיפיתי לעצמי שמתיישרים עם המטרות שליערכיםתקוות וחלומות - לא של מישהו אחר. אולי בשבילך זה לקחת קורס בתחום חדש או להתחיל את עסק הליכת הכלבים הזה. או אולי זה פשוט לתת לעצמך סוף סוף לנוח לאחר שדחפת את עצמך במשך שנים לפני שאתה מבין את הצעד הבא שלך.
זה בסדר - נהדר אפילו - אם המסע וההישגים שלך נראים שונים משל כולם או שאתה רוצה לשאוף ליותר. הצלחה או לפחות הרעיון של מה זה מגיע בטעמים רבים ושונים. קל להיתקע במחשבה שהדשא כןתָמִידירוק יותר בצד השני אבל אל תשכח להסתכל ולטפל גם בגינה הקטנה שגדלת בפינה שלך.
קָשׁוּר:
- איך להיות שמח בשביל החבר שלך גם כשאתה קצת מקנא
- אני מדען מוח. הנה הסיבה שאני מאמין בכוחה של הביטוי
- איך לשחרר טינה שגרה ללא שכר דירה בראש שלך
קבל יותר מעיתונות השירות הנהדרת של SELF המועברת ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
