ככל שכולנו ניסינו להתמודד במהלך שנה קשה, לא ודאית ומעוררת חרדה (ועוד כמה), הטיפול הפך לבעל ערך רב מאי פעם. כמובן שטיפול הוא תמיד בעל ערך רב, לא רק במהלך מגיפה עולמית. זהו כלי שימושי להפליא שכולם צריכים לשקול אם הם מרגישים שהם זקוקים לעזרה קטנה במיון ובעבודה על הבריאות הרגשית והנפשית שלו (אם כי לא לכולם יש גישה לטיפול במחיר סביר, שהוא נושא שגם צריך לטפל בו נואשות).
אחד הדברים היפים ביותר שאנשים הולכים לטיפול ומדברים על כך בגלוי הוא שזה מאפשר לנו לחלוק את כל העצות הנהדרות שלקחנו מהמפגשים שלנו. כאשר למדת גוש זהב של עצות שעשה הבדל עצום בחייך, זה טבעי שתרצה להפיץ את העושר גם עם החברים שלך. חלק מהשיעורים פשוט טובים מכדי לא להעביר אותם.
כדי לסייע בחילופי רעיונות יקרי ערך אלה, ביקשנו מאנשים לחלוק את השיעורים הטובים ביותר שלמדו בטיפול. הנה העצה שלדבריהם עשתה את ההבדל הגדול ביותר בחייהם.
1. לעתים קרובות, השיפוט של אנשים כלפיך הוא השתקפות של המאבקים או חוסר הביטחון שלהם.
סיימתי נישואים. האדם שהייתי נשוי לו לא היה נחמד במיוחד ורצה שאשנה הרבה דברים בחיי והרבה דברים די בסיסיים על עצמי. ידעתי בבסיסי שזו לא דינמיקה מקובלת בזוגיות, אבל גם נשאתי כמות גדולה של אשמה בסיום הקשר כי היו דברים שלא יכולתי או לא יכולתי לשנות. המטפל שלי עזר לי להבין שבקשות אלו לשינוי קשורות הרבה יותר לחוסר הביטחון והרצון שלהן לשנות מאשר בי. הרגשתי תחושה עצומה של הקלה ושלווה לאחר ההדרכה הזו. לא האשמתי את עצמי יותר כי באמת לא הכל היה באשמתי. האדם שהתגרשתי באמת היה זקוק והגיע לטיפול משלו, הם פשוט סירבו לחפש אותו. — רחל ד', 33
2. אם אתה מאושר, היה מאושר.
זה היה לאחרונה שהמטפל שלי נתן לי כי דאגתי וציפיתי לכל הדברים שעלולים להשתבש לפני מעבר גדול ברחבי הארץ. שמחתי והתרגשתי מהשינוי, אבל נתתי לכל הדברים שאני יכול לדאוג מהם להפריע לשבת איתם וליהנות מאושר הרגע. היא אמרה, 'אם אתה מאושר, תשמח.' לקחתי את העצה הזו ורצתי איתה פשוט להיות יותר ברגע ולהתמקד בלהעריך את מה שיש לי ואת האושר שיש לי עכשיו במקום לתת לדאגות שלי לגבי מַה הָיָה יָכוֹל לקרות להעכיר את האושר שלי. — שיינה ק', 31
שמות בנים אמריקאיים
3. תפסיקו להשקיע את כל המאמץ שלכם ביחסים עם אנשים שלא משקיעים את אותו המאמץ.
השיעור הטוב ביותר שלמדתי בחודשי הטיפול האחרונים הוא לפגוש אנשים איפה שהם נמצאים מבחינת חברויות. השקיעו מאמץ רב ככל שאתם מתאמצים רק כאשר אתם שמים לב שהקשקשים מטים, כך שלעולם לא תרגישו שאכפת לכם מחברות יותר מאשר מהאדם האחר. הטיפ הזה עזר לי להשקיע פחות בחברות שאינן מקבלות הדדיות, כך שאוכל להתמקד בחברים שאכפת להם ממני בדיוק כמו שאכפת לי מהם. זה גם עוזר לי לא להאשים את עצמי בכל ידידות שהשתבשה. — אליסון ר., 20
4. זה לא התפקיד שלך לשלוט בתגובה של מישהו אחר אליך.
זה התפקיד שלי להיות אותנטי וכנה לגבי מי שאני ולאפשר לאנשים אחרים לחוות את הניסיון שלהם. מותר להם להרגיש איך שהם מרגישים, מותר לי להרגיש איך אני מרגיש. התגובה שלהם לא תלויה בי. זה היה שימושי עם ההורים שלי, במיוחד השנה כשגיליתי שאני יוצא עם בחורה. העצה הזו, והטיפול בכלל, עוזרים לי לנהל את החרדה שלי סביב איך הם מרגישים לגבי זה. זה לא שלי לנהל. — סטפני ס., 31
5. אני לא לבד במה שאני חווה.
הטיפול לימד אותי שהבעיות שלי אינן ייחודיות באופן סופני כפי שחשבתי שהן. אנשים רבים עוברים את אותם דברים ויש להם אותם חשיבה כמוני, מה שמצאתי מאוד מנחם. אני חושב שהייתה לי מחשבת שווא שהדברים שעברתי הם ייחודיים לי ושאף אחד אחר לא צריך להתמודד עם אותם דברים, ואז הבנתי שזה בעצם רק היבטים של החוויה האנושית שכל כך הרבה אנשים עוברים , מה שגרם לי להרגיש פחות לבד ויותר 'נורמלי'. קווין ה., 31
6. מותר לך להתאבל על דברים ואנשים שעדיין נמצאים בחייך.
אחד הדברים המועילים ביותר שהמטפל שלי אמר לי אחרי פרידה כואבת להפליא היה שאפשרו לי לצער אנשים שעדיין נמצאים בחיי. הפרידה הזו במיוחד הייתה לי ממש קשה כי זה לא שהפסקנו לאהוב אחד את השני, אבל הגענו לנקודה בחיינו שבה הבנו שהעתיד שלנו פשוט לא תואם. דיברנו על נישואים וילדים, ופתאום זה לא היה קורה לנו יותר. זה היה גם ממש נורא כי עבדנו ביחד, אז עדיין הייתי צריך לראות אותו כל יום. נאלצתי להעמיד פנים שאני בסדר כשלמעשה נשברתי מבפנים. המטפל שלי אמר לי לקחת את הזמן להתאבל על החיים שדמיינתי לעצמי, שאוכל להתאבל על אובדן אדם שעדיין חי. לפעמים אתה מאבד אנשים בדרכים אחרות מלבד מוות. לפעמים ידידות משתנה או מערכת יחסים מסתיימת, אבל האדם ממשיך לחיות ואולי אפילו יישאר בחייך. הרשיתי לעצמי להתאבל על האובדן הזה עזר לי להשיג הסתגרות. — סמנתה או., 31
חפצים עם האות ה
7. אתה לא יכול לשנות את האדם או את התנהגותו, רק את התגובה שלך אליו.
למדתי את הלקח הזה כשהנישואים שלי הסתיימו. הייתי נמשך לוויכוחים ומתערב כשהוא נעשה תוקפני מילולית כי חשבתי שאוכל לשנות את דעתו או לגרום לו לראות את נקודת המבט שלי. הוויכוחים האלה יסלימו ומכיוון שהוא היה תוקפני מילולית, בסופו של דבר הייתי נכנע ואהיה אומלל, נכנס לדיכאון ובסופו של דבר מבזבז זמן (או שינה) בניסיון להתגבר על הוויכוח עד לפעם הבאה. היועץ שלי ראה את הדפוס והציע לי לא לעסוק כשהוא כועס (לשנות את התגובה שלי להתנהגות שלו) ולדון בדברים רק כשהוא רגוע או שיש לי מישהו שם. ברגע ששיניתי את הדרך שבה הגבתי, הוויכוחים לא הסלימו. ככל שהרגשתי יותר נוח, הצלחתי להציב גבולות. אני משתמש בטקטיקה הזו כל הזמן ביחסים אישיים אבל גם בהתמודדות מקצועית עם אנשים קשים. זה עוזר לי לא להיות תגובתי כפי שהייתי יכול להיות בעבר, ולהמציא רעיונות חלופיים שהם עשויים להיות פתוחים אליהם. — לינדה ד', 59
8. בעלות על איך שאתה מרגיש הוא הצעד הראשון להשתלטות.
המטפל שלי אישר שיש סיבה למה אני מרגיש כמו שאני מרגיש - כמעט כשזה מגיע לכל דבר. והבעלות והכוח על זה הם הצעד הראשון בהשתלטות על הרגשות האמורים. עבורי, זה היה העזרה הגדולה ביותר בכל הקשור לדייטים, או היעדרם. הקבלה וההבנה מדוע אכפת לי כל כך עזרה לי לשחרר את המושכות. זה הקל על דיון עם אלה שהרגשתי שזה משפיע (הורי והסבים שלי) והבנתי שאני עושה את זה לעניין גדול יותר ממה שחשבתי על ידי הפעלת לחץ נוסף על עצמי כדי להתאים לרגשות של אנשים אחרים לעומת רק להתמקד בו. במה אני יכול לשלוט: איך אני מרגיש לגבי זה. — יונתן ל., 31
9. להגיד לא זו תמיד אופציה.
הדבר הכי טוב שלקחתי עד כה מהטיפול הוא פשוט להגיד לא הוא אפשרות. זה משהו שאני מאוד נאבקת בו, במיוחד בחיי המקצועיים, כי זה יכול לגרום לעומס גדול ולתחושות של כישלון וחוסר התאמה. אבל ללמוד שאנשים לא ישנאו אותי אוטומטית על שאמרתי לא היה כל כך מועיל. קשור גם: אני אחראי לשמור על הגבולות שאני רוצה להציב. אני לא יכול לצפות שאנשים אחרים פשוט יכבדו אותם כמו שאני עושה לאחרים - וזה מטריף כי אני עושה כל מה שאני יכול כדי לכבד את הגבולות של אנשים אחרים גם כשזה מפריע לי. — קלי ג'י, 31
10. אתה לא צריך להרגיש מאושר בכל דקה בכל יום כדי שהחיים שלך יצליחו.
לקח לי הרבה זמן ללמוד את השיעור הזה. התחלתי בטיפול לאחר שהפסקתי את האירוסין שלי כי היה לי ממש קשה להתמודד עם הדרך שבה דברים הסתיימו. באותו זמן, שמתי את העדיפות העיקרית שלי 'להיות מאושר', ודחסתי את ימיי מלאים בדברים כדי לנסות להכריח את עצמי להרגיש טוב. אם היה לי יום שבו לא הרגשתי מאושרת, נבהלתי והתחלתי לחשוב שהחיים שלי מתפרקים שוב או שזו הוכחה לכך שנועדתי להיות אומללה. ראיתי בעצב שלי ובחלקים הלא כל כך גדולים בחיי הוכחה לכישלון. לקח הרבה זמן עד שהמטפל שלי עזר לי להבין שעצב הוא חלק מהחיים. כולם חווים את זה. זה לא מעיד על כישלון. למעשה, זה לא מעיד על שום דבר מלבד זה שאתה אנושי ואתה חווה רגש אנושי לחלוטין. עכשיו אני יכול לתת לעצמי לעבור ימים רעים או להרגיש עצוב לפעמים ואני מקבל את זה כמו שהוא. אני לא מנסה להכריח את עצמי להרגיש אחרת. אני לא דואג מה היום האחד של עצב אומר על החיים שלי בכללותם. עכשיו אני רק מכיר בעצב ואז נותן לו לחלוף. זה הביא לי כל כך הרבה שלווה! — איימי ו., 29
11. הגדירו את הערכים שלכם וקבלו החלטות על בסיסם.
זו הייתה ההדרכה הכי פשוטה אך ישימה שקיבלתי בטיפול. כשהתחלתי לחוות חרדה, היו שואלים אותי, 'נו, מה גורם לך לחרדה?' לעתים קרובות, קשה לזהות, וחרדה מתבטאת בדרכים שונות. גיליתי את התלקחויות החרדה שלי כשאני לא חי את חיי על סמך הערכים שחשובים לי - ערכים כמו משפחה, בריאות פיזית/נפשית/רגשית, טבע/סביבה, אחריות כלכלית ואחראי ואמין בעבודה . הגדרת הערכים שלי וקבלת כל ההחלטות שלי על בסיסם נתנו לי מדריך טוב ונקודת ביקורת כדי לוודא שאני תמיד עושה דברים שחשובים לי ונמנעת מדברים שהחמירו את החרדה שלי. רישום ביומן עזר לי מאוד להבין את החרדה שלי ולהקל על קבלת החלטות מבוססות ערכים. — קייטי או., 29
12. אתה לא יכול לשלוט בגבולות של אנשים אחרים.
אתה יכול להגיד להם את שלך, ואז הם יכולים לעשות מה שהם רוצים עם זה ולהגדיר את הגבול שלהם בתמורה. אם מישהו לא מכבד את הגבולות שלך, עליך להסיר את עצמך מהמצב הזה. וכמו כן, אם מישהו אחר קובע גבול, אתה צריך לכבד את זה ולקבל את זה שאתה לא יכול לשנות את זה. השיעור הזה ממש משחרר אותי, והוא עזר לי להיות יותר ברור לגבי הגבולות שלי. ולהבין שכשמישהו לא מכבד אותו, יש לי הזדמנות להתרחק. — אמילי א', 33
13. יכול להיות לי אהבה והערכה למה שמשפחתי עשתה בשבילי, תוך שהוא מתכנן את הדרך שלי.
כנראה השיעור החשוב ביותר שלמדתי בטיפול הוא שאני יכול להעריך את כל מה שמשפחתי עשתה שאפשר לי להיות במקום בו אני נמצא עכשיו, תוך שהוא גם פוסל את דרכי ללא התנצלות וחי לפי הערכים שאני מחזיק בהם. לא. שני הדברים האלה יכולים להתקיים במקביל; אני לא צריך לבחור אחד על פני השני. לימוד זה והיזכרות בו שיפרו באופן משמעותי את היחסים שלי עם בני משפחתי. זה לימד אותי לא לצפות לדברים שהם לא יכולים לתת ולהתמקד בלאהוב ולהעריך את מה שהם יכולים. — שרה ל., 29
