שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזהבגיל 32 אחרי מה שהרגיש כמו חיים שלמים של סבל בידי אהבה החלטתי שהגיע הזמן לפנות לעזרה מקצועית - לא מאדםמְרַפֵּא(הייתי בטיפול במשך שנים) אבל מאמנת היכרויות. אני מודה שהססתי בהתחלה; בעוד שסמכתי על כך שטיפול מסורתי יכול לעזור לבריאות הנפשית שלי, דאגתי ששימוש במאמן כדי להמריץ מחדש את חיי היכרויות ירגיש מצמרר או מפנק. (בכל זאת אני בן דור המילניום סקפטי.) אבל כשעמית העלה את האפשרות לראות מישהו שהתמחה במין אהבה ודייטים שקלתי מחדש את הרעיון. והתראת ספוילר: הפחדים שלי היו מאוד שגויים.
מסתבר שמאמן היכרויות יכול לעזור במגוון של בעיות אהבה ויחסים. עבורי זה אומר לעבוד כדי לרפא את סגנון ההתקשרות המודאג שלי לפתח את הערך העצמי שלי ובסופו של דבר למצוא זוגיות מאושרת בריאה עם אדם אחר. המטרות שלך עשויות להיראות אחרת - אולי אתה נאבק במחויבות או ממשיך ליפול על אנשיםאינם זמינים רגשית- אבל היופי באימון הוא שהוא מותאם לך.
עם זאת, לא כולם צריכים או רוצים אימון אחד על אחד כדי להתחיל לעשות שינויים משמעותיים. למטה אני חולק שישה מהשיעורים המשפיעים ביותר שלמדתי במסע שלי - אלה שגרמו לדייטים להרגיש פחות אומללים יותר מכוונים ואפילו (להעז לומר זאת) אפילו מהנים.
1. מנטרה של היכרויות יכולה לשנות את נקודת המבט שלך.
זה אולי נשמע קצת וו-וו אבל זה באמת שינה לי את המשחק בשלב מוקדם. יצירת מנטרה של ההיכרויות שלך היא דרך רבת עוצמה לעגן את עצמך בערכים שלך את הערך שלך וסוג הקשר שאתה זמין עבורו אומר מאמן היכרויות ומערכות יחסיםויקי פאביט- מיהו גם חשיפה מלאהשֶׁלִימְאַמֵן. למעשה, להמציא מנטרה הייתה אחת המשימות הראשונות שנתן לי פאוויט כשהתחלנו לעבוד יחד. יחד נחתנו על: אני זמין למערכת יחסים בטוחה, מלאת תשוקה ומלאת צחוק, עם מישהו אמין ישר נאמן ומצחיק.
הלל לעבוד את אלוהים
להמציא משלך לא דורש מאמן - אתה יכול בקלות לעשות זאת בעצמך כדי להבהיר ולהתחייב למטרות ההיכרויות שלך. נסה לרשום אותו ולהדביק אותו למראה שלך ולשמור אותו באפליקציית Notes שלך או לחזור על זה לעצמך בכל פעם שאתהלהכיר מישהו חדש. זה יכול להישמע כאילו אני אצא רק עם אנשים שעושים איתי מאמץ ברור מההתחלה או סבלנות אמון ונאמנות הם קריטיים עבורי בזוגיות ולכן לעולם לא אסתפק בפחות.
לפני האימון ידעתי בערך איזה סוג של אדם אני רוצה לפגוש ואיך ארצה להרגיש לגבי עצמי, אבל יצירת הצהרה ברורה לגבי מה אני מחפש שינתה את הדרך שבה ניגשתי לדייטים. אם אדם לא התיישר עם המנטרה שלי הוא היה בחוץ. זה אולי נשמע חתך אבל זה בהחלט חסך הרבה זמן ושברון לב פוטנציאלי!
2. הבהרות לגבי דברים לא סחירים (ודגלים אדומים) היא חיונית.
אולי שיעורי הבית האהובים עלי שהמאמן שלי נתן לי - ואחד שאני חושב שכל אדם בסצנת ההיכרויות ירוויח מלנסות - היה חיבור שתי רשימות: האחת על דייטים בלתי ניתנים למשא ומתן והשנייהדגלים אדומים.
כמו עם מנטרה של היכרויות, לחשוב על מה שבאמת חשוב לך (ולרשום את זה על הנייר) עוזר לאשר איזה סוג של אדם אתה מחפש. זה גם מאפשר אחריות; בפעם הבאה שאתה יוצא עם מישהו אתה יכול לבדוק את הרשימה שלך כדי לראות אם האדם הזה עומד בקנה אחד (בגבולות הסביר). כשאתה כנה לגבי הדברים שאתה לא יכול להתפשר עליהם אתה נשאר מעוגן באמת שלך ויש לך הרבה יותר סיכוי למשוך מערכת יחסים שמכבדת את הצרכים והחזון שלך לאהבה מציין פאוויט.
למקרה שתצטרכו קצת השראה, הנושאים הבלתי ניתנים למשא ומתן שלי כללו מציאת אדם שחיפש מערכת יחסים מונוגמית ארוכת טווח ושהתייחס אלי כעדיפות בחייו. ידעתי גם שאני מחפש מישהו שמכבד נאמנות וטוב לב בתקשורת בהסכמה. הדגלים האדומים שלי, לעומת זאת, נראו כמו אדם שהיה לו מזג רע, חבר קרוב של אקס ושהראה סימנים ברורים של הימנעות.
3. סגנון התקשרות מאובטח לא חייב להיות המטרה הסופית.
בימינו כולנו מדברים על סגנונות התקשרות כאילו הם החלק הכי אינטגרלי של היכרויות מודרניות - ואל תבינו אותי לא נכון הם יכולים להיות בעלי ערך רב להבנת עצמכם ומערכת היחסים שלכם. למעשה, הסיבה שבגללה חיפשתי מאמן לראשונה הייתה כדי לעבוד על סגנון ההתקשרות המודאג שלי, שהתבטא במהלך השנים כהרגעה מתמדת בחיפוש אחר פאניקהחבלה עצמית.
אבל למרות שראיתי תוצאות שעובדות על הנושאים האלה - באמצעות מנגנוני התמודדות המומלצים באימון ובספרים כמו של ג'סיקה באוםמצורף בחרדה- מצאתי גם קבלה מועילה לא פחות. אף אחד מאיתנו אינו מושלם ואפילו עם כל העבודה העצמית שבעולם זה טבעי להחליק בחזרה לדפוסים ישנים של חרדה או נמנעות מדי פעם. המטרה האמיתית היא לא לתקן את סגנון ההתקשרות שלך אז אלא להתקדם בהדרגה להתנהגויות בטוחות יותר - מבלי להכות את עצמך כשאתה לא מבין את זה בדיוק כמו שצריך.
זה אומר שאתה יכול לקחת את זה רגע אחד בכל פעם. לדוגמה, בפעם הבאה שאתה מתחיל להסתחרר בגלל שמישהו שאתה אוהב לא ענה במשך כמה שעות, נסה לכתוב ביומן שלך ולפרט את הדרכים שבהן הוא גילה עניין עד כה. תרגילים קטנים להרגעה עצמית כמו זה - במקום להגיע מיד להבטחה חיצונית - יכולים לעזור לך להתקרב להתנהגות בטוחה לאורך זמן.
4. דינמיקה כיתְחוּשָׁהנוח לא תמיד מתאים לך.
זה די אנושי לדבוק בידוע. אבל אם אתם עדיין רווקים ומחפשים באופן פעיל בן זוג אולי הגיע הזמן להכיר בכך שללכת עם מה שמוכר זה לא תמיד המשחק הנכון. בין אם זה סוג מסוים של מצב של אדם או דינמיקה רגשית, דפוסים מסוימים יכולים להרגיש נוחים בצורה מוזרה לא בגלל שהם בריאים אלא בגלל שהם משקפים משהו שציפיתם לו במערכות יחסים. ועד שאתה מזהה שקל לבלבל זה מרגיש מוכר עם זה חייב להיות נכון.
מכוניות עם האות ח
מסיבה זו לצאת מאזור הנוחות שלך יכול להיות דבר טוב מאוד בעת היכרויות. לפני שהתחלתי לעבוד עם המאמן שלי התרגלתי כל כך לדרמת כאוס ולתשוקה שהתחלתי לקשר את כל זה לאהבה. רדפתי אחרי הניצוץ החמקמק ומצאתי את עצמי נמשכת לשיאים הגבוהים והנמוכים שלקשרים נדיפים מבחינה רגשית. אבל מאז הבנתי שמיד להרגיש תשוקה וכימיה עזה עם מישהו לא בהכרח אומר שהם יהיו מתאימים לי.
בימים אלה אני מנסה לתת לאנשים יותר סיכוי - בדרך כלל שניים או שלושה דייטים - לפני שאני עושה פסק דין. זו תזוזה קטנה אבל זה עזר לי להתרחק מחיבורי רכבת ההרים שפעם רדפתי ואל דינמיקה שתומכת בעצם במה שאני רוצה לטווח ארוך. בין אם המוכר שלך נראה כמו כאוס חוסר זמינות רגשית או משהו אחר שמבחין לחלוטין בדפוס זה הוא הצעד הראשון לבחירת משהו טוב יותר.
5. דייטים זה יותר כיף כשאתה רואה בזה הזדמנות ללמוד.
זה אולי נשמע מובן מאליו, אבל עבור אנשים שקשורים בחרדה - או סתם עם הזמנות יתר באופן כרוני - הדייטים יכולים להרגיש כמו מטלה שלמה. בדרך כלל אני מאוד חברותי אבל איבדתי את הספירה של כמה פעמים כמעט שחררתי דייט כי המחשבה לפגוש מישהו חדש גרמה לי להרגיש חולה פיזית. מסיבה כלשהי מערכת העצבים שלי מתקשה לזהות את ההבדל בין שחייה במים שורץ כרישים לבין להמשיך קצתדייט ראשון.
שמות מקראיים עם האות u
למרבה המזל, פאוויט עזר לי לנסח מחדש את החוויה. דייטים לא אמורים להרגיש כמו ראיון עבודה, היא אומרת לי. זה יכול להיות מרחב לגילוי עצמי של חיבור ואפילו שמחה. עם כמה שינויים קטנים במחשבה הדייטים התחילו להרגיש קלילים יותר. במקום להיות אובססיבי אם מישהו אוהבלִיהתחלתי לשאול את עצמי האםאֲנִיאהבאוֹתָם. במקום להלחץ על פוטנציאל לטווח ארוך ניגשתי לכל דייט בסקרנות: מה אני יכול ללמוד או ליהנות מהחוויה הזו - בין אם אנחנו מתאימים או לא? גם אם זה רק לגלות מסעדה חדשה שאתה אוהב או ללכת לסרט שרצית לראות במשך זמן מה, אתה יכול למצואכַּמָה ספין חיוביעל הזמן המושקע עם משחק בינוני. שלא לדבר על אפילו דייטים נוראיים יש שיעורים - כמו פריטים חדשים לשים ברשימת הדגל האדום שלך.
עם הגישה הזו הפסקתי להפעיל כל כך הרבה לחץ ודגש על דייט בודד שעזר לי להתחיל פשוט ליהנות יותר מחברת אנשים. אפילו יצרתי כמה חברים ואנשי קשר פוטנציאליים לעבודה בדרך זו - ומצאתי את האיטלקית החדשה האהובה עלי בעיר!
6. ככל שתטפלי בעצמך טוב יותר כך תסבול פחות BS.
לצאת לדייט אחר דייט שבוע אחר שבוע ללא הועיל יכול להיות מתיש. תאמין לי שאני מבין. אבל התהליך לימד אותי שזה משחק מספרים ולא להסתפק עד שאמצא את המספר הנכון - גם אם הוא גבוה! בינתיים האימון לימד אותי את החשיבות של עבודה על עדינות ואדיבות כלפי עצמי. בקיצור: תצאו תחילה עם עצמכם - וגםטוֹב- ואתה פחות תתפתה לצרף את עצמך לאחר שלא.
כאשר אנו אדיבים ואוהבים כלפי עצמנו דרך השיאים והשפל של החיים, אנו מזמינים אחרים לעשות את אותו דבר שפוויט אומר. האופן שבו אנחנו מתייחסים לעצמנו נותן את הטון לקשרים הרומנטיים שלנו בין אם אנחנו יוצאים לדייטים או במערכת יחסים. אז על גבילטפל בעצמךבחסד ובאכפתיות שמור על עצמך באותם סטנדרטים שהיית בן זוג ותעדוף זמן עם עצמך שבו תוכל ליהנות מחברה משלך. חיזוק הקשר הזה עם עצמך פירושו לא להזדקק למישהו ויכול לעזור לך להשתחרר מהרגלים לא בריאים כמו הסתפקות ברעילות.
עבדתי הרבה על קבלה עצמית ואהבה עצמית לאורך האימון ומחוצה לו וחשה צמיחה במובנים רבים, מה שהופך אותי מוכן יותר מתמיד לשותפות בריאה. עם זאת, חשוב גם לקבל שאף אחד אינו מושלם ואף פעם לא נרפא לחלוטין. אתה לא צריך לפתור הכל לפני שתמצא מישהו והאדם הנכון יפגוש אותך במקום שבו אתה נמצא. אבל כשאתה מאמצת הרגלי דייטים בריאים יותר התהליך יהיה קצת פחות אומלל - אולי אפילו מהנה.
קָשׁוּר:
- סגנון התקשרות נמנע אינו גזר דין מוות של מערכת יחסים
- 8 סיפורי אימה של היכרויות מקוונות מאנשים שבסופו של דבר מצאו את האדם שלהם
- איך לקחת דחייה הרבה פחות באופן אישי
