שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזהסו...האם תחזור עםהאקס שלך? רבים מאיתנו אינם זרים לשאלה האם היא צצה לאחר שמיעהזֶהשיר עצבני מעיין בתמונות ישנות או מקבל טקסט IMY. זה סוג של מערכת יחסים נו-נו שהחברים שלך (ובוא נהיה כנים החברה בכלל) ממהרים להזהיר אותך מפניהם. אבל למרות כל הסיבות ההגיוניות לא למשוך משהו מוכר - אותו שביב זעיר של תקווה שזה יעבודזֶהזמן - יכול לגרום לך לבדר את הרעיון של הזדמנות שנייה מושלמת לתמונה.
החזרה להיות ביחד יכולה להיות כל דבר, ממאמץ חסר טעם ועד להגדרה לא בריאה או מסוכנת, כמו אם היהכל צורה של התעללותמְעוּרָב. זה נאמר שםהםמקרים שבהם איחוד מחדש באמת הגיוני - ובמקרים מסוימים אפילו יכול להסתדר טוב יותר בפעם השנייהעידית שרוני LMFTמטפל זוגי ממיאמי ומארח של מערכות יחסים לא מסובכות הפודקאסט אומר ל-SELF. לרוב זה יכול להיות רעיון טוב אם הפרידה נגרמה מנסיבות חיצוניות כמו תזמון גרועלמרחקים ארוכיםאו מעברי חיים שרוני מסביר - בעוד שאי התאמה בסיסית כמו חזונות מתנגשים לגבי היכן אתה רוצה לגור או אם יש ילדים בתמונה עשויים להיות קשים יותר לפתרון.
בהתאם למצב הספציפי שלך, ייתכן שזה יעבוד שוב, אבל זה ייקח הרבה יותר מאשר רק ללחוץ אצבעות ולקוות לטוב. תצטרך לעשות קצת הרהור מעמיק ועבודה פנימית רצינית שרוני אומרת - ולשאול את עצמך את חמש השאלות האלה (בין אם לבד עם האקס שלך או עם חבר או בן משפחה לא משוחד) יכולים לעזור לך לקבל החלטה מושכלת כשאתה עונה על השאלה הוותיקה: האם לחזור עם האקס שלך?
1. האם שנינו מבינים מה השתבש בפעם הראשונה?
מערכות יחסים לא מתפרקות סתם באקראי שרוני אומרת. תמיד יש סיבות ביסוד. אולי שלהםרמאות רגשיתהיה שובר העסקאות האולטימטיבי או שהנטייה שלך להיסגר במהלך חילוקי דעות חשובים יצרה קרע לכאורה בלתי הפיך. או אולי לשניכם היה שונה לחלוטיןסגנונות תקשורתשהרס בשקט את הקשר שלך.
הֲבָנָהמַההשתבש הוא הצעד הראשון להחליט מה אתה מנסה לתקן - או אם זה אפילו בר תיקון. השלב השני? חוקרים כיצד שניכם שיחקתם חלק. כי אם בן הזוג שלך זרק אותך משום מקום ועכשיו הם פתאום רוצים אותך בחזרה? אלא אם כן הם יכולים להכיר עד כמה הם היו מרוחקים רגשית שרוני מזהירה שזה כמעט בלתי אפשרי להתקדם בצורה בריאה - ואתה מסתכן פשוט להיתקל באותם דפוסים מבלי להבין שהיא מוסיפה.
2. האם אני מתגעגע לאדם או לעבר?
אחרי פרידה זה נורמלי לחלוטין להרגיש מסוכסך לגבי מה שבאמת חסר לך: האדם עצמו או ההיכרות שיש לךמִישֶׁהוּלצידך. אחרי הכל, ייתכן שהאדם הזה היה המקום שלך להבטחת צחוק ולתמיכה רגשית - לא פלא שאתה מתפתה להחזיר את הקשר הזה.
אולם נוחות לבדה אינה מספיקה כדי לקיים מערכת יחסים בריאה ומספקת שרוני מציינת וסומכת על אקס שימלא חלל או הקלהבְּדִידוּתיכול להשאיר אותך אפילו יותר מנותק בטווח הארוך. לכן חשוב להבין את ההבדל.
רמז אחד מובהק שאתה מייחל לעבר לא האדם? לא עבר מספיק זמן. אין סכום מוגדר שאתה צריך לשאוף אליו. אבל רוב הסיכויים שאם עברו רק שבוע או שבועיים הרגשות עדיין עולים ולא נתת לעצמך את המקום לעבד את מה שקרה במלואו.
עוד כמהדגלים אדומים? אם אתה מוצא את עצמך מתמקד רק בזמנים הטובים ומצמצם את האתגרים, ייתכן שהנוסטלגיה מעיבה על כושר השיפוט שלך, היא מוסיפה. או אם הסיבות שלך להתאחדות נוגעות יותר להיכרות - דייטים עם קפה של יום ראשון בבוקר שלא צריכים להתמודד לבד בלילות שישי - מאשר הקשר האמיתי שחלקת פעם.
3. האם שנינו מחויבים באותה מידה לגרום לזה לעבוד?
מערכות יחסים הן כביש דו-סטרי - כלומר לא משנה כמה גרועאַתָהרוצה שזה יעבוד שזה לא יקרה אם אתה מתחנן או גורם לרגשות אשם להכשיל את האדם השני לתת לדברים עוד הזדמנות (ולהיפך). אם רק אחד מכם מוכן לשקף לגדול ולהתאמץ, הדינמיקה תישאר לא מאוזנת, מה שיוביל לתסכול והִתמַרמְרוּתאומרת שרון.
איך נראית מחויבות שווה? ובכן, זה לא צריך להיות רק אתה יוזם את רגעי הבה נדבר. באופן אידיאלי, אקס שמנסה גם יבוא מוכן לטפל בדברים הקשים מבלי להזדקק לדחיפה. וכשזה מגיע למיפוי תוכנית משחק האיחוד שלך, שניכם קוראים מה אתם יכולים לעשות אחרת (כמו שאתם נשבעים להקשיב בלי להפריע בזמן שהם מבטיחים להיות ברורים לגבי הרגשות שלהם). מדובר על איזון העומס ולא על אדם אחד שנושא את כולו.
4. האם יש עדויות לשינוי?
הבטחות ריקות שהפעם זה יהיה אחרת! אינם מספיקים. אין דרך להבטיח בוודאות של מאה אחוז שסכסוכי העבר לא יצוצו מחדש, אומר שרוני. עם זאת ישנם סימנים שיכולים לעזור לך להבין אם האקס שלך השתנה באמת והאם למערכת היחסים יש סיכוי טוב יותר להצליח.
אם הפיצול שלך נבע מהתנהגות או בעיה ספציפית - אולי הם שיקרו רימו או היו להם בעיות כעס - הנה דבר מפתח אחד שצריך לשים לב אליו: איך הם מדברים על הפרידה? הסטת התגוננות או הקטנת העבר יכולה לאותת שהם לא לוקחים דין וחשבון או מראים רצון להצמיח, אומר שרוני. התנהגויות מבטיחות יותר מאידך כוללותמתנצל בכנותלעמוד על טעויות או לכל הפחות לעבוד בסבלנות יחד עם ההיסוסים שלכם. כדאי גם לשקול אם בוצעה עבודה אמיתית במהלך הזמן שלך בנפרד. האם הם כבר נקטו צעדים כדי לשפר את עצמם כמו ללכת לטיפול? או שהם פשוט הסיחו את דעתם על ידי מסיבה או קפיצה למצבים חדשים?
מהצד השני שרוני מציעה גם להחזיר את השאלה לעצמך: מהן כמה דוגמאות לדרכים שבהן נפתחת לגבי הרגשות שלך והיית יותר פגיע מאז הפרידה למשל? או איזו עבודה פנימית עשית כדי לנהל את הקנאה שלך? אם התשובה שלך היא לא הרבה או hm אני לא ממש יודע עדיין, זה יכול להיות שדרושה יותר צמיחה אישית מצדך לפני הצלילה חזרה למערכת היחסים.
5. אילו צעדים אנחנו עדיין צריכים לנקוט כדי שלא ניפול להרגלים ישנים?
לא פחות חשוב מההרהור על העבר הוא תכנון עתיד בריא יותר, אומר שרוני. למשל אםהאמון נשברייתכן שתצטרך לבנות מחדש את תחושת הביטחון דרך גבולות כמו הגבלת תקשורת עם אקסים למשל או להיות שקוף יותר לגבי מקום הימצאות בשעות הלילה המאוחרות. אם קונפליקט היה פעם נקודת תקיעה, אתה יכול ליצור אסטרטגיה מוצקה לטיפול בו קדימה; במקום ללכת לישון כועס וממורמר כמו פעם, אולי שניכם מסכימים לקחת 30 דקות להתקרר לפני שתנהלו דיון רגוע נטול שיפוטיות (עם הצהרות אני כמובן).
שבחים ישנים ויפים
על ידי מיפוי של שינויים ספציפיים וברורים אתה בונה בסיס של אמון המאפשר לשניכם להרגיש בטוחים ובטוחים שהפעם הזו לא תהיה חזרה על הקודמת. ועם מאמץ הדדי ושינוי מכוון שלך Relationship 2.0 לא יהיה רק שידור חוזר - זה יכול להיות שדרוג במקום זאת.
קָשׁוּר:
- עד כמה זה רע לעבור בטלפון של השותף שלך כשהם לא מחפשים?
- אתה באמת לא יכול 'לתקן' אנשים אחרים - הנה איך לעשות שלום עם זה
- איך לשחרר טינה שגרה ללא שכר דירה בראש שלך
קבל עוד מעצות היחסים הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם.
