האם הפסקה בזוגיות מועילה אי פעם?

מערכות יחסים אילו של לקחת הפסקה בזוגיות

שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזה

לקיחת הפסקה במערכת יחסים עשויה להיראות כמו דרך בסיכון נמוך לצעוד אחורה מבלי לקבל החלטות קבועות. אבל התחום האפור של להיות לא ביחד לגמרי ולא ממש מפורק יכול להזמין כל מיני סיבוכים - בלבולקִנְאָהואי הבנות מבולגנות שבסופו של דבר מוסיפות דרמה מיותרת לתמהיל.

מותגי רכב עם האות ה

לא חסרים התייחסויות לתרבות הפופ שמציגות עד כמה הפסקה לא טקסית יכולה להיות גרועה (רוס ורייצ'ל). אבל לפיקונגיט פארל LMFTמטפל מיני מוסמך AASECT ומייסד מרכז הייעוץ Inspired Journey בלוס אנג'לס הפסקת מערכת יחסים כאשר היא נעשית נכון יכולה למעשה להציע כמה יתרונות אמיתיים. שכן התרחקות אחת יכולה לתת לאנשים מסוימים מרחק והזדמנות לקבל בהירות לגבי הערך והכיוון של מערכת היחסים שפארל אומר לעצמך - כמו כשאתה נתקל בוויכוחים מעגליים או בשיהוקים מוכרים שמשאירים אותך לפקפק בפוטנציאל ארוך הטווח שלו. גם לחקור בעדינות איך זהלֹאלהיות ביחד (מבלי להפסיק לגמרי) יכול להיות בדיוק מה שאתה צריך כדי להעריך אם פרידה קבועה מרגישה נכון.

זו יכולה להיות גם הזדמנות להתחבר מחדש לזהותך האישית ולסדרי העדיפויות האישיים שלך שאולי תפסו מושב אחורי במערכת היחסים שמוסיף פארל. בין אם זה מגביר את ההערכה העצמית שלךלְלֹאלהסתמך על ה-SO שלך לאימות או סוף סוף לחזור לטיול הסולו שלא יכולת לעשות בגלל לוח הזמנים הקדחתני של בן הזוג שלך בהפרש יכול לעזור לך להבין טוב יותר מי אתה - ומה אתה רוצה גם באהבה וגם בחיים.

עם זאת, חשוב לדעת שהפסקה עצמה אינה תיקון קסם כלשהוליז היגינס LMFTמספר ל-SELF מטפל מורשה ומייסד של Millennial Life Counseling בדאלאס. במילים אחרות לא לדבר אחד עם השני לזמן מה לא יפתור פתאום בעיות עמוקות יותר כמו קנאה בתקשורת לקויה אובעיות אמון. היתרונות שתקבלו תלויים בעבודה שתעשו בזמן שאתם נפרדים, מסביר היגינס.

אז הטריק האמיתי להפוך את האיפוס הזמני למשמעותי ולא רק כדרך לפרידה אמיתית? לדעת איך לעשות את זה. להלן פירטנו כמה טיפים של מומחים שיעזרו לך לעשות את זה נכון.

1. אולי אל תקראו לזה בכלל הפסקה.

המילהלִשְׁבּוֹרנוטה לשאת מטען רב הנראה לעתים קרובות כדרך מנומסת לעכב את הבלתי נמנע. זו הסיבה שאם אתה שוקל אחד עם בן/בת הזוג שלך, זה עשוי להיות בונה יותר (ופחות מרתיע) לנסח את זה מחדש כלוקח מקום במקום זאת.

ההבדל אולי נראה עדין אבל לפי היגינס הוא די חזק. השפה שבה אתה משתמש חשובה ועוזרת לך לגשת למצב ביתר בהירות, היא מסבירה. ולקחת הפסקה במערכת יחסים יכולה לרמוז על משהו שבור ביסודו או מפורק, מה שעלול לגרום לו להרגיש סופי ושלילי יותר ממה שהוא באמת. החלל, לעומת זאת, נשמע הרבה יותר נייטרלי: הוא מסמן שאתם בכוונה נותנים זה לזה מקום לנשום ולהרהר - משהו שאפילו הזוגות הבריאים ביותר צריכים מדי פעם.

2. שקול את המטרות של האיפוס הזמני שלך בשלב מוקדם.

בעצם למה אתה בכלל רוצה לקחת הפסקה מלכתחילה? האם אתה מנסה להבין אם אתה יכול לסלוח על ה-SO שלךרמאות רגשית? האם אתה צריך מקום כדי לעבוד דרך אתגרים אישיים כמו חוסר ביטחון עמוק או אמערכת יחסים לא בריאה עם אלכוהולללא תוספת אחריות של שותפות? או שאולי שניכם מרגישים מנותקים בזמן האחרון אז אתם מקווים שזמן קצר בנפרד יעזור לכם להתחבר מחדש - או לאשר שעדיף לכם ללכת בדרכים נפרדות.

להיות ברור לגבי המטרות שלך מההתחלה יכול לתת להפסקה שלך יותר מבנה כיוון ומטרה מעבר לעיכוב פרידה, אומר היגינס. בלי הכוונה הזו אתה עלול בסופו של דבר לבזבז את כל הזמן...לחכות שהאדם השני ישמיע לך בחזרה.

3. החליטו כמה זמן ההפסקה תימשך מראש.

לפי פארל אין תשובה חד-משמעית לכמה זמן צריכה להיות הפסקת מערכת יחסים. עבור חלקם מספר ימים מספיקים כדי לקבל פרספקטיבה בעוד שאחרים עשויים להזדקק לשבועות או אפילו חודשים. מה שחשוב זה תאריך סיום. אחרת ההפסקה עלולה להימשך ללא הגבלת זמן, מה שמעיד יותר על הימנעות ולא על ניסיון אמיתי לחזק או להעריך מחדש את מערכת היחסים שפארל אומר.

החדשות הטובות הן שאתה חופשי להתאים את ציר הזמן של הפרידה הזמנית שלך במידת הצורך - פשוט שוחח עם השותף שלך מראש על האופן שבו תוכל לגעת בבסיס לגבי שינויים פוטנציאליים. בהערה הזו….

4. קבע כמה כללי יסודלִפנֵיאתה לוחץ על הפסקה.

האם אתה מתכוון להישאר אקסקלוסיבי או להתחבר לאנשים אחרים? האם תבצע צ'ק-אין מדי פעם או תשמור על שתיקת רדיו במשך כל החודש? לעתים קרובות מדי מישהו מכריז באימפולסיביות על הפסקה מבלי להתייחס לפרטים מה שגורם לאי הבנות בלבולהִתמַרמְרוּתולפגוע ברגשות מסביר פארל. זו הסיבה ששני המטפלים מציעים לקבוע ציפיות ברורות מראש כדי למנוע הפתעות דרמטיות מבולגנות בהמשך הקו.

הפרמטרים יהיו תלויים בך וב-SO שלך. לדוגמה זוגות המחפשים לחזק את כישורי התקשורת שלהם עשויים להסכים על שיחות שבועיות של 10 דקות רק כדי לראות אם יש להאריך או לקצר את ההפסקה - בלי שיחת חולין או עדכוני חיים. בעוד שעבור אחרים הנאבקים בתלות משולבת, ייתכן שיהיה צורך בחוק קפדני של אי-מגע לאורך ההפסקה כדי לצמוח באופן עצמאי.

5. הפק את המקסימום מהזמן שלך בנפרד.

במילים אחרות אל תמלא רק את החלל בהסחות דעת כמו החלקה חסרת דעתאפליקציות היכרויותעומס יתר על המידה את לוח הזמנים שלך כדי להימנע מלהיות לבד או לשלוח הודעות טקסט לשותף שלך IMY מאוחר בלילה. הרגלים אלה עשויים להרגיע את אי הנוחות הראשונית של להיות בלי מישהו מיוחד שלך אבל הם גם מונעים ממך לשבת עם הרגשות שלך ולהרהר על מה שאתה באמת צריך.

במקום זאת, זכור את המטרה שחשבת עליה - ועשה סיעור מוחות על כמה צעדים שיעזרו להשיג אותה. רישום ביומן על השיאים והשפל של הדינמיקה שלך יכול להיות דרך מצוינת לצעוד אחורה ולזהות כל דפוס שחוזר על עצמו (כמו טיעונים שממשיכים להקיף את אותם נושאים). אתה יכול גם לנצל את הזמן הזה כדי לעסוק בפעילויותלהגביר את הביטחון שלך- הצטרפו לשיעור פילאטיס שהתחשק לכם לנסות או להצית מחדש את החברות שהזנחתם במהלךתלוי בשיתוף פעולהרגעים. בעיקרון ככל שתשתמש יותר במרחב הזה כדי להתחבר מחדש למטרות ולערכים של הצרכים שלך, כך תהיה במצב טוב יותר להחליט מה יבוא אחר כך.

6. חזור בקלות אל המפגש המחודש שלך בכנות.

לאחר שההפסקה הסתיימה הגיע הזמן לחשוב על מה שלמדת ואיך אתה מרגיש עכשיו - ולהיות פתוח לגבי פריצות הדרך האלה עם בן הזוג שלך. אולי טיפלת בנפילה של טרגדיה אישית לאחרונה ועכשיו אתה מוכן לעבד הכל ביחד. או אולי היעדים ארוכי הטווח שלך ברורים יותר ואתה מבין שאולי הם כבר לא מתיישבים עם ה-SO שלך. בכל מקרה, הדיון בתובנות הללו לאחר הפסקה הוא חיוני כדי לוודא שאתה נמצא באותו עמוד בנוגע להתקדם במקום להניח מה כל אחד מכם רוצה.

משם זה להחליט מה יבוא אחר כך. האיפוס הזמני הזה עשוי לחשוף את האפשרות המצערת אך הממשית מאוד שפרידה לתמיד היא האפשרות הבריאה ביותר. קצת מרחק הבהיר שלא אי אפשר להתעלם מבגידה, למשל, או שלהיות עם מישהו שרוצה להקים משפחה זה דבר בלתי ניתן למשא ומתן שאי אפשר להתפשר עליו.

מצד שני, אולי הזמן בנפרד באמת גרם ללב להתחבב ואתם מוכנים לנסות שוב. אם זה המקרה, היגינס אומר שחשוב לשמור על תקשורת שקופה כנה ולא להעמיד פנים ששום דבר לא קרה. אז אל תימנע מלהביע ספקות מתמשכים שדורשים ביטחון נוסף או להציב ציפיות חדשות קדימה (יותר חיבה פיזית פחות פסיבית-אגרסיביות). כך ההפסקה שלך משרתת את מטרתה - עוזרת לך להשיג בהירות במקום להשאיר אותך בערפל של אי ודאות ומתח מביך.

קָשׁוּר: