כמו הרבה אנשים, יש לי מערכת יחסים מסובכת עם מדיה חברתית. מצד אחד, אני אוהב שזה מאפשר לי להישאר בקשר עם חברים ותיקים, ליצור קשרים חדשים, וללמוד יותר כמעט על כל נושא ונושא שאוכל אי פעם להיות סקרן לגביו.
אבל אם אני לא נזהר ומתכוון לגבי מתי ואיך אני מבלה את זמני במדיה החברתית, אני מסיים לגלול במשך שעות, משווה את עצמי ללא הרף לאנשים אחרים ולחיים, הקריירה וההישגים שלהם. זה גורם לי לשאול איפה אני בחיים, ולמרות שאני מאוד מודע לכך שלמדוד את עצמי לפי הפיד שלי הוא תרגיל שלילי נטו, אני עדיין עושה את זה.
השוואה חברתית קיים כל עוד היו בני אדם. זה נותן לנו דרך לאמוד איך אנחנו מסתדרים ביחס לאנשים אחרים ולהבין את היכולות שלנו (ושל אחרים), המעמד החברתי והביצועים שלנו. במובן זה, השוואת עצמנו לאחינו יכולה להיות מועילה, במידה מסוימת, ועשויה לעזור לנו לנווט את העולם בצורה חלקה יותר, איתן קרוס, דוקטורט , פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת מישיגן ומחבר של פטפוט: הקול בראש שלנו, למה זה חשוב ואיך לרתום אותו , אומר SelfGrowth. מערכת היחסים האוהבת של מישהו אחר עשויה לעורר בך השראה לחפש את עצמך, או אולי חבר היזם שלך הניע אותך להמשיך שֶׁלְךָ תְשׁוּקָה.
עם זאת, הרשתות החברתיות לקחו את הדבר המאוד אנושי והפרימיטיבי הזה והעצימו אותו. אנשים נוטים לפרסם על ההצלחות שלהם ולא על הכישלונות שלהם, וזה יכול להיראות כאילו כולם הורגים את זה בעבודה ובמערכות היחסים שלהם. מכיוון שהטלפונים שלנו כמעט מחוברים לידיים שלנו, אנחנו יכולים גם לקבל הצצה לחייהם של אנשים אחרים 24/7 - כלומר יש לנו הרבה יותר הזדמנויות לבצע צ'ק-אין ולהשוות (ולהרגיש לא מספיקים) מאשר לפני האינסטגרם. כשאנחנו מכוונים לרשתות החברתיות ואנחנו מסתכלים על הפוסטים המהוללים של אחרים, זה יכול לגרום לנו להרגיש מוטרדים או לקנא ולהוביל את מצב הרוח החיובי שלנו לרדת, אומר ד'ר קרוס.
זה ממש קל וטבעי להסתבך במלכודת של השוואה עצמית שגורמת לך להרגיש רע עם עצמך. אבל אפשר גם לשבור את המעגל וללכת קל יותר על עצמך כשאתה מנווט בשדה המוקשים שהוא המדיה החברתית. כך, לפי המומחים שדיברתי איתם:
1. הזכירו לעצמכם שמדיה חברתית לא תמיד מדויקת.
אם הפוסטים של החברים שלך (או של ידוענים או משפיענים) נוטים לגרום לך להרגיש לא מספיק או לקנא, זכור שהם מראים שבריר מחייהם. הרשתות החברתיות מאוצרות בכבדות - זה קטע של רגע, לא המציאות המלאה, ג'אנל ס.פייפר, דוקטורט , פסיכולוג קליני מורשה ועוזר פרופסור ב- אוניברסיטת ריצ'מונד שחוקר זהות ומיומנות בין-תרבותית, אומר ל-SelfGrowth. הפוסטים המושלמים לתמונה האלה יכולים לגרום לזה להיראות כאילו אנשים מצליחים יותר ממך, וההשוואה החברתית המתמדת הזו כלפי מעלה (כשאתה מודד את עצמך מול אנשים שאתה תופס כעליונים) יכולה לגבות מחיר עצום ממך הערכה עצמית .
למרות שאתה אולי יודע, אינטלקטואלית, שמדיה חברתית היא לא החיים האמיתיים (כן, כולל אינסטגרם לעומת פוסטים ריאליטי), המוח שלך, שוב, מחויב לעסוק בו השוואה חברתית , אז ייתכן שהוא צריך את התזכורת. בפעם הבאה שתתפסו את עצמכם משווים את עצמכם באינטרנט, זכרו שפוסטים באינסטגרם וטיקטוק רק לעתים רחוקות מציגים את התמונה המלאה - והתמונה שמוצגת היא לעתים קרובות מסונן או נערך בדרך אחרת - ושזה לא הוגן לשפוט את עצמך נגד האידיאלים הכוזבים האלה, אומר ד'ר פייפר. עצם ההכרה בכך יכולה לעזור לך לטפח הערכה מציאותית יותר של עצמך ושל אחרים, היא מוסיפה, כך ערך עצמי לא חוטף מכה.
2. שימו לב להרגלי הגלילה שלכם.
ד'ר פייפר ממליץ לעשות חשבון נפש לגבי האופן שבו אתה משתמש במדיה חברתית ולעקוב אחר מתי יש סבירות גבוהה לגלול ולהשוות את עצמך לאחרים. האם אתה יורד לבור ארנב כשאתה כבר מרגיש חרדה או מדוכא? או אולי אתה נוטה לגלול אחרי יום פורה ומספק?
אתה יכול להשתמש ביומן או אפליקציה למעקב אחר מצבי רוח (או אפילו סתם לרשום הערה נפשית) כדי לפקח מתי אתה בדרך כלל נכנס לרשתות חברתיות, ואיך אתה מרגיש כשאתה עושה זאת. שימו לב, ללא שיפוט, למגמות ולמה שהן עשויות להצביע, אומר ד'ר פייפר. ברגע שאתה מודע לדפוסים כלשהם, תוכל לנסות לשנות את ההתנהגות שלך - על ידי כיבוי ההתראות שלך בטוויטר אם חדשות אישיות! שרשורים גורמים לך להסתחרר בלילה או להתנגד לדחף להסתכל בטלפון שלך דבר ראשון בבוקר אם זה מדרדר מיד את היום שלך.
זה יכול להיות מועיל לציין כמה זמן פגישות הגלילה שלך נוטות להימשך. מֶחקָר מראה שככל שאנשים מבלים יותר זמן במדיה החברתית, כך הם משווים את עצמם בתדירות גבוהה יותר וההערכה העצמית שלהם יורדת. אז שימו לב כמה אתם יכולים לסבול, אומר ד'ר קרוס. אם אתה מבין שצ'ק-אין מכוון של 15 דקות לא מוריד אותך, נניח, אבל שעה של גלילה גורמת לך להתחרפן, אתה יכול להגדיר לעצמך מגבלות ולצאת מהאפליקציות כשהזמן המוקצב יסתיים. נסה להגביר את האופן שבו אתה משתמש בטכנולוגיה כדי לשפר את ההרגשה שלך, מוסיף ד'ר קרוס.
3. היה מכוון לגבי מי אתה עוקב.
אתה רוצה שהעולם המקוון שלך יהיה בטוח ותומך בדיוק כמו הקהילות האמיתיות שאתה חלק מהן, אומר ד'ר פייפר. היא ממליצה לרשום את החשבונות שאתה עוסק בהם הכי הרבה ולחשוב אם אתה משווה את עצמך אליהם באופן שלילי, ואם כן, איך זה גורם לך להרגיש.
אם חשבונות מסוימים גורמים לך באופן קבוע לחוש חרדה, בושה או ספק עצמי, השתקה או ביטול מעקב אחריהם יכולים להגן על שלוותך ולאפשר לך להתמקד באנשים שיש להם השפעה חיובית על רווחתך. ותחשוב פעמיים לפני הוספת חשבונות חדשים, אומר ד'ר פייפר. במקום לעקוב ללא דעת אחר כל אחד וכולם, היא ממליצה לעשות קצת יותר מחקר, או לשאול את הקהילה שלך, לפני שאתה מקיש על עקוב.
4. השקיעו במערכות יחסים מהחיים האמיתיים.
השוואה עצמית מתרחשת גם במצב לא מקוון, אבל היא לא מעוותת ומגעילה בפנים שלך כמו שהיא דרך מדיה חברתית. באינטראקציות בעולם האמיתי, יש לך גישה לפרטים נוספים ולהקשר; המידע שאתה לוקח ב-IRL אינו מוגבל לתמונות אוצרות אסטרטגית או 280 תווים. אתה יכול לעסוק באופן פעיל בשיחות (מה שמציע גם תפיסה ברורה יותר על מצבים של אחרים) ולבחור להקיף את עצמך באנשים שאתה סומך עליהם ומרגיש איתם בנוח, אומר ד'ר פייפר.
היתרונות של זוגיות על-בשר מתועדים היטב ב מחקר מדעי . ידידות מוצקה יכולה להגן עליך מפני נזקי הלחץ היומיומי ולשפר את מצב הרוח שלך. מערכות יחסים בעולם האמיתי עשויות לסייע בהפחתת ההשלכות השליליות של השוואת עצמך לאחרים באינטרנט - הם יכולים לגרום להימור של מערכות יחסים מקוונות להרגיש פחות גבוה ויותר מאוזן, אומר ד'ר פייפר. (החתונה המדהימה של השותפה שלך בקולג' אולי לא תגרום לך להרגיש רע לגבי סטטוס הרווקות שלך אם יש לך אישור מהחיים האמיתיים שאתה, למעשה, חביב.) בפעם הבאה שהשוואת מדיה חברתית תטיל ספק בעצמך, ד'ר פייפר ממליץ להחליק החוצה. של האפליקציה ושליחת הודעות טקסט או התקשרות לחבר. (אם עדיין אין לך מערכת תמיכה חברתית מוצקה, אתה בהחלט לא לבד. המדריך של SelfGrowth ליצירת חברים כמבוגר עשוי לעזור).
5. קחו הפסקות מהמדיה החברתית.
הפתרון שלי כשאני נשאב למעגל ההשוואה העצמית: מחק את האפליקציות מהטלפון שלי ושכח שהמדיה החברתית בכלל קיימת. גיליתי שהיפטרות מהאפליקציות שלי מסירה את הפיתוי לגלול ועוזרת לי לנקות את הראש. ומסתבר שאולי עליתי על משהו... מֶחקָר מציע שאפילו ניקוי מדיה חברתית של שבוע אחד יכול לעזור לך להימנע מהשוואה עצמית ולשפר את הבריאות הנפשית והרווחה שלך. מדיה חברתית מעסיקה את מרכז התגמול של המוח, מה שהופך אותו עלול להתמכר . בגלל זה, ייתכן שנצטרך יותר מזה לאורך זמן כדי לקבל את אותה תחושה, [ו]להתמיד להשתמש בו גם אם זה מזיק, [או אם אנו] מתקשים להפסיק ולצרוך יותר ממה שהתכוון, לדברי ד'ר פייפר.
הפסקה - או, לכל הפחות, השתקת הודעות - יכולה לרמז לך עד כמה התמכרת תוך כדי מתן זמן ומרחב לחקור פעילויות פחות רעילות אחרות, אומר ד'ר פייפר. במקרה שלי, המרחק הזה עוזר לי להעמיד את החסרונות הנתפסים שלי בפרספקטיבה ולהבין שפוסטים של אנשים אחרים, לא משנה כמה הם נראים חסרי פגמים, בסופו של דבר לא חשובים ושאני בעצם עושה הכל בסדר. אני לא מטפל, אבל אני מתערב שאם אתה לוקח הפסקה במדיה החברתית או עצור כשזה לא מרגיש טוב, אתה תגלה שגם אתה בסדר.
שמות לחונכות
