רגשות קטנים גדולים: אנחנו צריכים לדבר על בריאות הנפש של האם - לפני שיהיה מאוחר מדי

הריון והורות התמונה עשויה להכיל Baby Person וקריקטורה

שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזה

עם קהילה גלובלית של למעלה מ-3.5 מיליון קורסי הורות שעזרו ליותר מחצי מיליון משפחות ולהיטאחרי שעת השינהפודקאסטרגשות קטנים גדוליםדינה מרגולין וקריסטין גאלאנט הן הארכיטקטים דה פקטו של הורות בריאה בעידן הדיגיטלי. במאמר הגולמי והדחוף הזה - בעקבות חודש בריאות הנפש של האם - דינה וקריסטין מתעמתות עם המציאות הבלתי ברת קיימא שעומדות בפני אמהות היום וקוראות להתחשבנות תרבותית.

מוקדם יותר השבוע מחורבןמחקר חדשפורסם ב-JAMA Internal Medicine: במהלך תקופה של שבע שנים האחרונות, הבריאות הנפשית של אמהות ירדה בצורה תלולה. בשנת 2016, כאשר החל הסקר של למעלה מ-200,000 נשים, אחת מכל 20 אמהות דיווחה על בריאותה הנפשית כירודה או הוגנת. עד 2023 המספר הזה עלה לאחד מכל 12. אנחנו במשבר.

כמאמני הורים המספרים המדהימים האלה לא מפתיעים אותנו בכלל. אפילו אלה מאיתנו שיש להם מזל - ההגדרה של מיוחסים - טובעים. (אם כי נזהר אם להתעלם מכך שמצב הבריאות הנפשי והפיזי היה נמוך משמעותית עבור הורים חד הוריים בעלות השכלה נמוכה ואלו עם ילדים מבוטחים בציבור כפי שדווח במחקר.) זהו החריג לכלל אם הראש שלך מעל המים. אבל זה לא חייב להיות ככה.

במשך זמן רב האימהות הייתה לידה בלתי נראית. גדלנו עם הרעיון שבנות יכולות לעשות הכל אבל זה לא סידר אותנו להצלחה. אנחנו לא צריכים לעשותהַכֹּל. ואנחנו לא יכולים - אף אחד לא יכול. למעשה אנחנו הדור הראשון שמנהל ילדים בית שותף וקריירה שאפתנית. נוסף על כך ביצוע הכל אמור להיראות קל וללא רבב, ואם לא זה אומר שאתה נכשל.

יחד עם זאת אין מבנים שיעזרו לאמהות לשגשג. אין חופשה בתשלום חובה פדרלית. ברוב הערים הגדולות בארה"ב טיפול בילדים לשני ילדיםעולה יותר משכירות. אז אנחנו מצפים מאמהות להיראות נהדר להרגיש נהדר להחזיר את הגוף שלהן להיות מאושר להעלות חיוך על העבודה קשה מאוד ולעשות את הכל בלי שום תמיכה.

אנחנו לא יכולים לעשות את זה יותר. אנחנו צריכים עזרה. עזרה אמיתית. ולמרות שהשינויים הגדולים והיעילים ביותר כאן יבואו מחקיקה, יש דרכים בהן אמהות יכולות לעקוב אחר הבריאות הנפשית שלנו - על ידי שיחות גולמיות עם עצמך ובקהילה אחת עם השנייה.

שמות נשים קוריאניים

כאן זה יכול להתחיל.

הכירו בכך שאמהות אינה שווה קדושה.

רבים מאיתנו ראינו את האמהות שלנו נוהגות בעצמן מרופטות באדמה. זו הייתה הנורמה: המודל שלנו היה שחיקה טהורה - לא מישהו ששם את הצרכים שלהם במקום הראשון או מישהו ששואל את בן זוגו או סבתא או שכנה כשהם לא יכולים לעמוד בזה לבד. במקום זאת אנחנו מתחילים את האימהות עם שנים של טינה. (שנים...ושנים...ושנים מזה.) אנחנו צריכים להעיף את המטבע הזה ולומרזה לא מספיק.אנחנו צריכיםלֹאלקחת על עצמנו את מה שהאמהות שלנו עשו אוטומטית - וזה היה הכל חוץ מחוסר מזל. זה מתחיל בזה.

לדחוף לאחור את הציפיות ממה שאתה - כאדם אחד - יכול להתמודד יכול להיות תחושה לא נוחה עבור אלה מאיתנו שגדלו כילדות קטנות שאמרו להן פשוט לשמח את כל השאר:אל תהיה רועש מדי. אל תכפה את עצמך. אתה לא יכול לעשות את זה.זה דבר לא נוח לכולנו להתחיל לומרמה לעשותאֲנִיצוֹרֶך?

אולי תצטרך להפריע למישהו כדי לקבל את מה שאתה צריך, אבל זה יהפוך אותך לאישה או בת זוג טובה יותר, מה שזה לא יהיה. שאל ותדרוש את זה.

התחל ברגל ימין על ידי תכנון מערכת התמיכה שלך מלידה אם אתה יכול.

אני - דינה - הסתמאתי מהחוויה הראשונה שלי לאחר הלידה. לא משנה איך תלדי, תהליך ההחלמה הוא אכזרי בשבועות הראשונים האלה. אם אנחנו לא מגדירים הורים לשעהפָּחוּתלהתאושש מזה איך הם אמורים אי פעם לעמוד על רגליהם?

מכיוון שאין לנו מערכות לתמיכה במשפחות לאחר לידה ברמה חברתית נאלצתי להשקיע כל כך הרבה זהירות ויצירתיות בתקופות שאחרי הלידה שלי - וכעת בהריון עם הילד השלישי שלי, אני עושה את אותו הדבר שוב. אם את בהריון, האם את ואהוביך יכולים ליצור מערכות כדי לעבור קצת יותר טוב אחרי הלידה? עבור המשפחה שלי זה אומר לחסוך כסף ושאמא שלי תבוא להישאר איתנו לזמן מה ברגע שהתינוק כאן. זה גם נועד להבין איך ללהטט בעבודה של בעלי כי הוא עובד בתעשייה שבה למרות שהם מציעים קצת חופשה להורים לא בדיוק מעודדים להשתמש בה.

עזוב את הבית.

לא לנצח. אפילו לא ליום אחד. פשוט לך לשעה. זה יכול להיות מפחיד ולא נוח במיוחד אם אתה הורה טרי. אתה עשוי לחשוב שבן הזוג שלך אינו כשיר; אתה עשוי לתהות אם הכל באמתרָצוֹןלהיות בסדר.

אבל מספיק מצחיק שאתה יוצא מהבית זה בדיוק מה שכולם צריכים. כך הם מבינים את זה: איך בן הזוג שלך מבין את כל האתגרים שאתה מחזיק ביום יום ומה אתה עובר בפועל. ואזהֵםצריך למצוא פתרונות. החלק היפה הוא שבן הזוג או ההורה שלך יבינו בסופו של דבר עד כמה הם מסוגלים באמת - ואז שניכם יכולים לעשות יותר (אתם מחוץ לבית; הם בבית). הילד שלך יתקשר בצורה מיוחדת עם ההורה הזה והאמון של כולם יפרח עם הזמן. זה דבר יפה.

מקומות עם q

תהיו מרחב בטוח עבור אמא אחרת שצריכה את זה.

כל ההורים צריכים מקום לא שיפוטי שבו הם יכולים להופיע בדיוק כפי שהם. תן לאמהות אחרות לשבת לבכות או לא להגיד כלום כשהן איתך - מה שהן צריכות. הבושה משגשגת בסיפורים ובסבל הבלתי סופרים שלנו, והרגע שבו היא נתקלת באמפתיה ביטחון וחיבור הוא הרגע שבו מתחיל הריפוי. לא בטוחים מה לומר? נסה את זה:אתה לא חייב להיות בסדר איתי. אתה יכול להיות בדיוק כמו שאתה ואנחנו נעבור את זה ביחד.

עוד חלק מרכזי בזה? בנה קבוצת חברים שבה תוכל לשתף את ההתמודדויות שלךוהצלחות - כשאתם הולכים אחד לבית של השני כולם בלאגן. אלו החברות המיוחדות - שבהן אתה יכול לחלוק את הבלאגנים שלך ואת הניצחונות שלך.

אל תתכופף עד שאתה נשבר: קבל את התמיכה בבריאות הנפש שאתה צריך.

בואו נדבר על הפיל בחדר:תרופות נוגדות דיכאון. לימדו אותנו ללבן אצבעות לאורך החיים ואם אתה לא יכול להתגבר על משהו אז אתה לא מתאמץ מספיק. זה פשוט שקר. לפעמים תרופות הן חלק הפאזל האחרון שהמוח שלך צריך כדי להיות מסוגל להגיע למקום שבו כל שאר הדברים - תרגילי מדיטציה טיפוליים - באמת עובדים ומשפיעים.

אני - קריסטין כאן - יודעת את זה ממקור ראשון. הייתה תקופה בשנה שעברה שבה הרבה היה על הכתפיים שלי. היו כמה בעיות רפואיות במשפחה שלי ובנוסף לעומס הקבוע שמגיע עם היותי אמא (והמפרנסת) הייתה דאגה. אז הייתי צריך להיות הרגוע. הייתי חייב להיות החזק. זו העמדה שמצאתי את עצמי בה:כל השאר יכולים להתפורר חוץ ממני.

זה עבד ממש טוב עד שלא. חמישה או שישה חודשים מאוחר יותר זה פגע. היו לי התקפי פאניקה שלא היו לי מגיל 20. לא יכולתי לישון בלילה. ניסיתי הכל: להתעורר ולהתאמן שבעה ימים בשבוע; אכילת מזון נקי בלבד (שהייתי אובססיבית לגביו כי...יש לי חרדה!); מדיטציה כל יום במשך 30 דקות. ממש בהיתי בשמש כיאנדרו הוברמן אמר שזה יעזור.

המצב נהיה כל כך גרוע שבסופו של דבר הגעתי לבית החוליםמיגרנות. (לא, אני לא מאמין שזה בגלל שאני בוהה בשמש אם כי גם אנחנו לא ממליצים על זה.) צרחתי מהכאב. לא יכולתי להסתכל בטלפון שלי או לפתוח את התריסים. הכל היה קשור לחרדה שלי אבל לא ידעתי את זה אז - מעולם לא הגעתי לנקודה הזו קודם לכן. זה היה מאוד מאוד מפחיד. אני רק זוכרת שבכיתי לבעלי ואמר שאני לא יכולה לחיות ככה עוד יום אחד. למזלי היה לי אז פסיכיאטר. דיברתי איתה והיא מיד הכניסה אותי לקספרו, תרופה נוגדת דיכאון וחרדה.

דברים עם ח

אפילו לא ידעתי שזו אופציה עבורי. לא הייתי עצוב. עשיתי את כל הדברים: לקום מהמיטה לעבוד ולדאוג לכולם.אני לא בדיכאוןחשבתי. מסיבות שונות - כמו סטיגמה בקרב נשים והעובדה שאנחנו לא מדברים מספיק על הנושאים האלה בחיים האמיתיים - אפילו לא ידעתי שמעכבי ספיגה חוזרת של סרוטונין סלקטיביים או תרופות SSRI יכולות להועיל לחרדה. אני גם חושבת שזה היה טבוע בי כאישה שחוזרת לילדות שהייתי צריכה להבין הכל בעצמי שאסור לקיצורי דרך. אם לא, חשבתי שאני או כישלון או שאני לא מנסה מספיק.

ואז בנוסף לכל זה פחדתי לקחת תרופות שאנשים אחרים עם חרדה עלולים להתייחס אליהן. אבל לא הייתה לי ברירה אחרת. הייתי טובע. אולי היית שם בעבר ויודעים איך זה מרגיש: אתה לא יכול לעלות לאוויר ואתה מפחד שלעולם לא תוכל שוב. חיפשתי בגוגל סיפורי הצלחה של SSRI ואני זוכר שהחזקתי בקדחתנות בכל אחד שמצאתי. הייתי קורא אותם שוב ושוב ושוב וחושבאם אוכל להחזיק מעמד שישה שבועות עם התרופה אולי ארגיש כמו האנשים האלה.

וזה מה שנדרש. שישה שבועות לאחר מכן הבנתי שהיה צריך לשים לי SSRI כשיצאתי מהרחם. המוח שלי היה צריך את זה. לא הייתה כמות של פעילות גופנית או מדיטציה שעמדה לתקן אותי. אני זוכר שחשבתי שזה מה ששארכם מרגישים כל יום? כולכם פשוט תתעוררו ואתם לא מודאגים שהכל הולך להתרסק סביבכם כי דבר אחד קטן השתבש? המוח שלך פשוט מתאושש?וואו. החרטה היחידה שלי הייתה שלא עשיתי את זה מוקדם יותר.

דברו על זה.

עכשיו אני מסתובב עם תיק שכתוב עליו Live love Lexapro. אבל היה זמן שבו בקושי יכולתי לומר את המילים האלה בקול רם. כל כך התביישתי ופחדתי לספר למישהו שאני נאבקת או חושבת על תרופות. האדם הראשון שנפתחתי אליו היה רופא והיא הייתה כמו הו ילדה אני על זולופט. על מה אתה רוצה לדבר? לאדם השני שסיפרתי לו תמיד יש תקלה ונראה מושלם. והיא אמרה אה, גם אני על Lexapro. מה אתה רוצה לדעת? האינטראקציות האלה אפשרו לי לקבל את עצמי: אם אשלי על לקספרו ועלי על זה אז אני בחברה מצוינת. הנשים האלה יפות מבפנים ומבחוץ: הן חכמות והן מעולות בחברות הן מקצועניות. אז גם אני יכול לעשות את זה.

חפצים עם האות u

ברגע שמישהו לוחש גם לי הבושה מתחילה לשחרר את אחיזתה. ובמקומו? אור קטן נכנס פנימה כי אולי אתה לא שבורה. אולי את רק אמא - מנסה להחזיק את כולם יחד תוך כדי התפרקות שקטה.

אם שיתוף זה עוזר רק לאמא אחת להבין שמגיע לה תמיכה - לא לסבול - אז זה היה שווה את זה. כי הנה האמת שמעולם לא נאמר לנו: מעולם לא נועדתם לעשות זאת לבד. לא הלילות ללא שינה. לא הלחץ המוחץ. לא העומס הנפשי הבלתי נראה שמתחיל ברגע שאתה פותח את העיניים ולא מפסיק עד שאתה מתמוטט בלילה.

אתה לא חלש בשביל שאתה צריך עזרה. אתה לא נכשל כי אתה נאבק. אתה חזק - כל כך חזק - על כך שאתה אומרזה לא עובד. אני צריך עוד. הרגע הזה שאתה מפסיק להתעסק ולבסוף אומראני לא יכול לעשות את זה יותר? זה לא הסוף. זו ההתחלה של הכל.

קָשׁוּר: