יש הרבה סיבות שאולי תרצו לסיים ידידות. אלה יכולים לנוע מהתנהגויות בלתי נסלחות בעליל - שקר, גניבה, התעללות רגשית - לבעיות שיכולות להיות הרבה יותר קשות להגדרה, כמו הרגשה כאילו אתה תמיד נותן לחבר יותר ממה שהם מציעים לך בתמורה, בין אם זה תשומת לב, טיפול, או משהו מוחשי יותר, כמו מתנות או זמן.
גם כאשר אתה יכול לזהות בקלות מדוע חבר חיכך אותך בצורה לא נכונה, לדעת היכן למתוח את הגבול ולהחליט שדי מספיק יכולה להיות עוד מכשול שקשה לעבור. כי בניגוד לפרידות רומנטיות, שנדונות ללא הרף בתוכניות טלוויזיה, ברשתות החברתיות ובמחזור החדשות של סלבריטאים, לעתים קרובות אנחנו נשארים בחושך בכל מה שקשור לבחון האם ידידות צריכה להסתיים. ולא רק שבעיות בין חברים קשות לניווט, הן גם יכולות להיות קשות לדבר עליהן וכתוצאה מכך לקבל עצות לגביהן. המילה 'חבר' היא לעתים קרובות שם נרדף למילה 'כיף'. לעתים קרובות אנו חושבים על ידידות יש להיות כיף, אז אנחנו לא אוהבים לדבר על זה כשזה לא, חנה קורל, דוקטורט , נוירופסיכולוג ומחבר של איך להיפרד מחברים, אומר SelfGrowth.
אבל למרות שקשה לעבד ולדבר על פרידות ידידות, הם יכולים להיות גם הכרחיים, במיוחד כשמדובר באנשים רעילים או מניפולטיביים. כדי לעזור לך להחליט אם הגיע הזמן לנתק קשר אפלטוני או לא, ביקשנו ממומחים לשתף את השאלות שאתה צריך לשאול את עצמך לפני ביצוע השיחה.
שם שחקן
1. האם חבר שלך יודע שיש בעיה?
השאלה הראשונה שתמיד עולה בראש כשמדברים עם אנשים על פרידות ידידות היא: האם האדם הזה יודע שזה מגיע? האם הם יהיו בהלם? מכיוון שראיתי הרבה אנשים עושים את זה בטרם עת, דניאל בייארד ג'קסון , מאמן חברות ומנחה של ה חבר קדימה פודקאסט, אומר SelfGrowth.
באותו אופן שמנהל טוב לעולם לא יפטר עובד בגלל בעיות ביצועים ללא אזהרה, ברוב המקרים, מומלץ לתת לחבר שלך הזדמנות לשנות את התנהגותו. לדברי ג'קסון, קל לבלבל את הזמן שביליתם בהרהורים על ידידות ודיבורים עליה עם אנשים אחרים לצורך תקשורת עם האדם האחד שבאמת צריך לשמוע אותה - וזו הזדמנות ענקית שהוחמצה. כשזה מגיע להבחנה בין קונפליקט בריא ללא בריא, המטרה היא לראות בשיחות האלה הזדמנות לצמוח, להבין אחד את השני טוב יותר ולהתחבר, היא אומרת.
כשמישהו בחייך מתנהג בצורה נוראית מבחינה אובייקטיבית, קל להניח שהוא יודע בדיוק מה הוא עושה. גם אם חבר יודע את הטעות שהם עשו (איבדו את העשתונות, הרסו לכם את יום ההולדת, הפרו הבטחה), אין לו דרך לדעת בדיוק איך הפעולות האלה גרמו לכם להרגיש אם לא תשתפו את זה. אם אינך בטוח כיצד למסגר את השיחות הללו, ג'קסון מציע לראות בהן הזמנה - לחבר להתנצל, לשנות את התנהגותו, להסביר מדוע נעשתה טעות - במקום האשמה, שסביר יותר שתגרום להן. הגנתי ופחות סביר שייגמר בפתרון. בפועל, זה אולי אומר לפתוח את השיחה בשאלה כמו האם אתה באמצע עונה עמוסה במיוחד עכשיו? במקום תלונה כמו אין לך זמן בשבילי יותר.
2. האם פרידת חברות היא באמת הפתרון היחיד?
אם הכרה במשהו שצריך להשתנות בחברות היא הצעד הראשון לקראת פתרון, ההחלטה איך בדיוק השינוי הזה נראה היא השניה. לפי ג'קסון, פרידות ידידות לא בהכרח חייבות לכלול חיתוך מוחלט של מישהו מהחיים שלך. במקום זאת, פתרון אחד יכול להיות שינוי הציפיות שלך.
לפעמים ידידות רק צריכה לקטלג מחדש, אומר ג'קסון. לעתים קרובות מתרחשת אכזבה מכיוון שאנו רואים במישהו חבר 'דרג אחד'. יש לנו ציפיות שהם יתקשרו, שנוכל לחלוק איתם את הדברים הכי גדולים שלנו, ואנחנו יכולים לצפות שהם יגיעו לאירועים החשובים שלנו. כאשר חבר קרוב מאכזב אותך ללא הרף בכך שהוא לא מופיע או מחזיר את הטיפול שלך, אתה עלול להרגיש פחות מתוסכל או פגוע מההתנהגות שלו אם תחשוב מחדש על הרובד שאותו אדם יושב עליו - ועד כמה הוא קרוב לחבר הוא מחשיב אותך. ברגע שאתה מתחיל להתייחס למישהו יותר כמו חבר 'שכבה שלוש' - בכך שאתה לא מארגן את לוח הזמנים שלך כך שיתאים לו, לא מפקיד אותו בדברים הגדולים, ולא מצפה ממנו לעשות צ'ק-אין - אתה משחרר אותו מהציפיות האלה בזמן שעדיין הכרה שיש להם ערך בחייך, אומר ג'קסון.
3. למה השקעתם זמן ואנרגיה בחברות הזו?
יש הרבה סיבות לרצות להישאר חברים עם מישהו, אבל לא כולן בריאות. אם התשובה שלך לשאלה זו מעלה תחושות של פחד, מחויבות או בדידות, גם ג'קסון וגם ד'ר קורל מסכימים שהקשר עשוי להיות שווה לחשוב מחדש.
מבחינה פסיכולוגית, יש בדרך כלל סיבה למה אנחנו נשארים במערכת יחסים עם מישהו שמעמעם את האור שלנו, והדברים האלה יכולים להיות רחבים ומגוונים, אומר ד'ר קורל. הפחד שאין לנו חברים לעתים קרובות שומר אותנו קשורים לאלה הרעילים מאוד. תחושות מסוג זה נפוצות בהרבה תחומים שונים בחיינו - במערכות יחסים, הפחד שאתה לא יכול לעשות יותר טוב מהאדם הזה; או במקום העבודה, פחד שאינך ראוי לו עבודה טובה יותר . זה יכול להיות נושא שמתנגן לאורך כל חיינו. מתח על נטישה ובדידות הם נושאים גדולים יותר שיש לטפל בהם - ולעתים קרובות עדיף לטפל בהם בעזרת מטפל - אבל חשוב לקחת אותם בחשבון כשמדובר בכל מערכות היחסים, כולל חברות.
כמובן, ישנן סיבות חיוביות יותר שאולי המשכת לרדוף אחרי חברות, כמו היסטוריה משותפת או האמונה שאולי מישהו מסוגל לחזור לסוג החבר שהיה פעם. כך או כך, הרהור על הרגשות החשובים הללו מהעבר יכול לעזור לך להעריך מחדש או לאשר מחדש את האנרגיה שהקדשת לאדם הזה.
4. מה החברות הזו באמת עולה לך?
ב איך להיפרד מחברים , ד'ר קורל כותב על חשיבות ההשקעה בחברים טובים לעומת רעים. רכישת חברים חדשים דורשת כמות מאמץ שאינה מוערכת לעתים קרובות, אשר יכול להיות קשה לגייס כאשר אתה מקצה המון אנרגיה רגשית למישהו אחר. לדוגמה, אם החבר הזה מופיע למסיבה אומר שאתה מבלה את כל הלילה בהאזנה לו מתלונן על עבודה, כדאי לעצור ולחשוב על כל הרגעים המהנים והקשרים החדשים שאולי פספסת באותו לילה.
יש לנו רק כמות מוגבלת של זמן ואנרגיה. אם אתה מוציא הכל על האדם הזה, איזה חברויות אתה מזניח? אומר ג'קסון. חלק גדול ממה שהופך חברות מסוימות לקשות כל כך הוא כמות האנרגיה הלא במקום שהיא כרוכה בה, בין אם זה במקומות בילוי שלא מביאים לך שום שמחה או, מהצד השני, דרך המאמצים המתמידים שלך לנסות ולארגן מפגש עם חבר שתמיד מתקלף.
לדברי ג'קסון, ההכרה בכמה זמן אתה חושב על סיום ידידות, והזמן והאנרגיה שזה עלה לך בתקופה זו, היא דרך מצוינת להעמיד את המצב בפרספקטיבה. אם אתה שוקל לזרוק חבר כבר הרבה זמן, זה יכול להיות הכי טוב פשוט לשחרר את זה, היא אומרת.
כינויים לחבר
5. האם הטוב גובר על הרע?
אם חבר לא היה אלא אכזרי אליך במשך שנים, התשובה לשאלה זו כנראה די ברורה. באופן דומה, אם השאלה לא מעוררת אלא זיכרונות נעימים ואופטימיות, גם התשובה שלך תהיה ברורה למדי.
הדברים נעשים מסובכים יותר כאשר השאלה הזו חושפת תערובת מסובכת של רגשות. אם אתה מרגיש כמויות שוות של חיבה ותסכול עם החבר שלך, זה יכול להעיד על חוסר כבוד הדדי. לדברי ד'ר קורל, חשוב להבין את ההבדל בין כבוד וחיבה כאשר מפרידים חברים אמיתיים לאמביוולנטיים. לדוגמה, חברים אמביוולנטיים עשויים להפגין חיבה באמצעות מתנות יומולדת אקסטרווגנטיות, פוסטים זורמים במדיה החברתית, או על ידי יציאה מגדרם כדי לעשות לך טובות - שכולם דברים טובים - אבל באופן עקבי לאכזב אותך עם חוסר הכבוד שלהם לרגשות שלך, דעות, או זמן.
חברות מסוג זה עשויות להיות נפוצות, אבל הן גם מזיקות להפליא. לא רק שהחברים האלה יכולים להיות בזבוז של המשאבים הרגשיים שלך, הם יכולים גם להזיק לבריאות שלך. לפי א מחקר 2014 , חברות אמביוולנטית, המוגדרת כבעלת תכונות סותרות, יכולה להשפיע לרעה על בריאותנו, כולל תגובתיות הדופק ורמות החרדה שלנו.
ההחלטה לסיים ידידות היא החלטה שרק אתה יכול לקבל. אם אתה על הגדר, הגיע הזמן להעריך מה האדם הזה מביא לחייך, יחד עם מה שהוא לוקח ממנו - בין אם זה האנרגיה שלך, הזמן או האושר שלך. לכל חבר יש את הפגמים וההרגלים המעצבנים שלו - לכולנו יש, אומר ג'קסון. אבל, בסופו של יום, האם הדברים הטובים שהם מביאים לחייך גוברים על הדברים המעצבנים האלה? אם הם לא עושים זאת, האם זו לא התשובה שם?
