האומנות של להגיד לא להזמנות כשאתה באמת לא רוצה לעשות משהו

יש מעט אינטראקציות חברתיות יותר מעוררות פאניקה מהרגע שבו אדם אדיב וידידותי מזמין אותך לעשות פעילות או להשתתף באירוע שממש לא אכפת לך לעשות אבל גם אין לך סיבה טובה להגיד לא.אַתָהיודע שהסיבה היא רק...לא, אבל אתה כןגַםאדם אדיב וידידותי, אז אתה לא הולך סתםלוֹמַרזֶה. יש לך נימוסים! ואמפתיה! ועכשיו, כנראה, חובה לצאת להחלקה על גלגיליות בשבת הבאה עם חבורה של זרים, למרות שאתה מאוד לא רוצה!

זה יכול להיות קשה להגיד לא להזמנה כשהסיבה שלך מסתכמת בכך שאני פשוט לא רוצה, כי הרבה מאיתנו לא חושבים על זה כתירוץ תקף. וזה... קצת דפוק! לא לרצות לעשות משהו אופציונלי והימור נמוך למדי זו סיבה טובה לחלוטין לא לעשות את זה! אני לא יודע מה איתכם, אבל אני בהחלט לא רוצה לחיות בעולם שבו מצופה מכל מי שאין לו את התירוץ הנכון להשתתף בכל פעילות שאנשים אחרים רואים בהם חשובים, הצרכים והרצונות שלהם יהיו ארורים. לכן אני מרגיש כל כך חזק שכולנו צריכים לתת לעצמנו רשות להגיד לא לבקשות מסוג זה לעתים קרובות יותר.

כמובן שיש זמנים שאתה צריך לשקול באמת את ההזמנה שלהם, כגון כאשר האדם הוא חבר קרוב או חבר שמזמין אותך למשהו שיש לו משמעות רבה עבורו. לפעמים קיום יחסים קרובים אומר לעשות דברים שלאבֶּאֱמֶתהרעיון שלך לזמן טוב. אתה בהחלט צריך להתייחס למופע האלתור של חברך או למסיבת חנוכת הבית לפני שאתה מסרב באופן רפלקסיבי. אבל אני מדבר יותר על המקרים שבהם זה לא חבר סופר-קרוב ו/או ההזמנה היא יחסית לא ראויה לציון... כמו, למשל, הזמנה להשתתף בהרצאה או לראות סרט שאתה לא מעוניין בו, או לצאת לארוחת ערב בליל שבוע במסעדה שנמצאת מעבר לעיר ויקרה מדי לטעמכם. במצבים האלה - כשאפשרמבחינה טכניתלך, אבל אתה פשוט לא רוצה - למעשה זה בסדר לדחות. בֶּאֱמֶת!

המקרה של אמירת לא

קודם כל הזמן, הכסף והאנרגיה שלך (TME) הם המשאבים היקרים ביותר שלך; האופן שבו אתה בוחר לבלות אותם קשור ישירות למי שאתה ובסופו של דבר לחיים שאתה רוצה לחיות. ואם אתה לא מחליט איך אתה רוצה לבזבז את ה-TME שלך - ואז להגן על המשאבים האלה בהתאם - אנשים אחרים יחליטו בשבילך. אתה לא באמת יכול להיות האני המאושר והאותנטי ביותר שלך אם אתה מוותר על אחריות זו באופן קבוע.

מעבר לזה אני מסתכל על אמירת לא לבקשות Hangout כסם שער להצבת גבולות באופן כללי. כשאתה מבין שיש לך את הזכות והיכולת להגיד לא תודה או שאני לא בעניין הזה בלי שהעולם יסתיים זה די משנה חיים. עשו זאת כמה פעמים ותתחילו לראות שמצפה שפע של אפשרויות וחופש! מצד שני, אם אתה לא יכול להגיד לזר מוחלט הו, לא תודה, אני מעדיף שלא כשינסו להציע לך דוגמית בושם בקניון או לגרום לך לחתום על העצומה שלהם בפארק, אתה' כנראה שלא יהיה לי נוח להגיד לחבר שהגיע הזמן לשנות נושא כשהמונולוג 'אני שונא את הבוס שלי' ייכנס לשעה השלישית שלו, או להגיד להורים שלך שאתה יכול להישאר רק לסוף שבוע - במקום 14 הימים שהוצעו להם - בתאריך הבא שלך נסיעה הביתה. זה רעיון טוב לתרגל אמירת לא לשאלות הנמוכות (שקטות) כשהן מציגות את עצמן; עם הזמן, הבקשות הגדולות יותר יתחילו להרגיש פחות מפחידות.

אמירת לא נותנת לך גם הזדמנות ללמוד יותר על האנשים בחייך וכיצד הם מתייחסים אליך. הנה העניין: כל מי שמסרב לקבל תשובה בשלילה לגבי הבקשות הקטנות יחסית כנראה לא טוב בכיבוד גבולות באופן כללי, וזה מידע מועיל שיש! כי הגבולות הם בערךדֶרֶךיותר מסתם החלקה על גלגיליות בשבת; הם יכולים להיות גם על האוטונומיה הגופנית שלך, הכסף שלך, החפצים שלך והפרטיות שלך. ואולי תגלו שלאדם שמגיב רע מאוד ל-הו, תודה על ההזמנה, אבל אני למעשה לא חובב גדול של החלקה על גלגיליות, יש לו בעיה לקבל לא כתשובה בכל הנוגע לדברים הגדולים יותר. אם האנשים שלך מכשילים אותך באשמה, לוחצים עליך לעשות משהו, או בדרך אחרת לא נותנים לך להגיד לא, זו בעיה של אותם, לא בעיה של אתה. האנשים שבאמת ראויים לזמנכם, לכסף ולאנרגיה שלכם ידאגו לתקשר שהם מכבדים את הצרכים, ההעדפות וה-TME שלכם, גם אם הם מרגישים קצת מאוכזבים מהלא שלכם כרגע.

סירוב להזמנה מוקדם מאפשר לך גם להימנע מהתרחיש שבו אתה חושש מהאירוע במשך שבועות ובסופו של דבר לבטל ברגע האחרון. יש לי אמִגרָשׁשל מחשבות על ביטול תוכניות (התכוונן לפרק עתידי של A Little Better אם תרצה לשמוע אותן!!!) אבל אני חושב שכולנו יכולים להסכים שלפחד מאירוע במשך שבועות זה חבל (וגםדֶרֶךיותר סוחט רגשית מסתם להגיד לא מלכתחילה!), ולהתבטל ברגע האחרון זה די מתסכל עבור אחרים. גם מתסכל: לבלות עם אדם שלא ממש רוצה להיות שם! אם האפשרויות שלי כמזמין הן להתאכזב לרגע לפני שמצאתי חבררָצוֹןליהנות מהפעילות שאני מציע, או לבלות את ה-TME היקר *שלי* בבילוי עם מישהו שלא רוצה להיות כאן ובסתר - או לא כל כך-סודי - מתרעם עליי על כך, אני הולך לבחור את לשעבר בכל פעם! מסכים לעשות משהו שאתהבֶּאֱמֶתלא רוצה לעשות זה לא בהכרח אדיב; זה בעצם יכול להיות די אנוכי.

אם כבר מדברים על אנוכי, כשאני מרגישה ממש אשמה על הרעיון להגיד לא במצבים האלה, אני מוצאת שזה מועיל לחשוב אם לא שלי הואבֶּאֱמֶתהולך לשבור את הלב של האדם הזה, או אם אני רק חושב שהנוכחות שלי הרבה יותר חשובה ממה שהיא באמת. זה יכול להיות קל להגיד לעצמך שהנוכחות שלך היא עסקה ענקית, או שהאירוע הזה אומר כל כך הרבה לאדם האחר הזה...רק להגיד לא ולגרום לו למשוך בכתפיים ולהזמין מישהו אחר מבלי להקדיש לזה מחשבה שניה. כמובן, לפעמים באמת אכפת להם אם אתה אומר כן! אבל גם אם הם קצת מאוכזבים, סביר להניח שהם יבינו ויתגברו על זה - וזו תוצאה מצוינת. לדאוג לעצמך חשוב יותר מאשר אם תנסה להימנע מאכזבת חבר בקטנה. אז לפני שאתם מסכימים בכעס ללכת, אולי תרצו לסגת אחורה ולשאול את עצמכם אם אתם אולי מעריכים יתר על המידה עד כמה הנוכחות שלכם באמת חשובה לחבר שלכם.

זכור לבסוף שבסירוב אתה - בין אם זה מרגיש כך ובין אם לא - מופיע בפועל עבור האדם האחר. כי כשאתה אומר בחן לא, אתה מתקשר שזו מערכת יחסים שבה מותר לנו לבקש מה שאנחנו רוצים, וזהועוֹלָםשבו מותר לנו לבקש את מה שאנחנו צריכים. אם אינך יכול לעשות זאת בעצמך, עשה זאת עבור Future Them.

מה בעצם לומר

אני יודע שדחיית הזמנה יכולה להרגיש מלחיץ או מעורר אשמה ברגע זה, אבל זה לא חייב להיות כך. זה רק דורש תרגול. ככל שתעשו את זה יותר, כך תבינו שרוב האנשים באמת יכולים להתמודד עם זה ושזה לא ישפיע לרעה על מערכות היחסים שלכם. אם אתה צריך עזרה קטנה בניסוח תגובה למצבים אלה, להלן כמה סקריפטים המבוססים על שיחות שהיו לי בחיי כדי להתחיל. כמו תמיד אתה יכול וצריך לצבוט אותם כך שהם ירגישו נכונים לבקשה ולמערכת היחסים.

ללא קשר למה שאתה אומר, הטון שלך חשוב מאוד; שואפים לחמים, אבל יחסית ניטרליים וענייניים. ותשמור את זהקָצָר.אין גם צורך להתחנן לסליחה, להיכנס לכל הסיבות האישיות המשעממות שלך, או להציג הגנה בת שמונה חלקים כאילו אתה ADA אלכסנדרה קאבוטחוק וסדר: SVUשידור חוזר. התייחס לאמירת לא כרגיל (בגלל זההואנוֹרמָלִי).

הו, תודה רבה שחשבת עליי! לצערי לא אוכל להגיע, אבל תודה על ההזמנה!

הו, זה נשמע מקסים, אבל אני לא אצליח לעשות את זה. אבל שיהיה לך כיף!

הו, הקונצרט הזה נשמע ממש כיף, אבל אני לא באמת יכול לעשות טיולים גדולים בלילות השבוע בגלל העבודה! אבל שיהיה לך כיף!

אה, זה נשמע מקסים, אבל יש לי חוק שאני לא מתכננת בימי ראשון - זה היום שלי [לשחרר דחיסה ולא לדבר עם אף אחד] [להדביק את ההורים שלי] [לעשות את כל המטלות והשליחות שלי]. אבל תודה שחשבת עלי!

אה, זה נשמע כמו פיצוץ, אבל אני די מחויב לשעה 22:00 שלי. לוח השינה בלילות השבוע בימים אלה. אבל תודה על ההזמנה!

החלקה על רולר זה לא באמת הקטע שלי, אז אני הולך לשבת עם זה!

תודה שחשבת עליי, אבל [פסטיבלי מוזיקה/חוף/פארקי שעשועים] הם לא ממש המהירות שלי!

אתה יכול גם להוסיף משהו כמו, אבל אני אשמח לראות אותך ולהתעדכן בקרוב! מה דעתך על [תכנות אלטרנטיביות ששניכם נהנים ממנו]?

אה, אני אשמח [לראות אותך/להתעדכן/להסתובב], אבל לא הצלחתי לקבל הרבה זמן לעצמי בזמן האחרון והבטחתי לעצמי שפשוט אתכופף ויהיה לי סוף שבוע שקט!

אין לי ממש רוחב פס להרבה מפגשים חברתיים כרגע, אבל אני אשמח [לעשות משהו אחר][בעוד כמה ימים/שבועות/חודשים כשתהיה מוכן לזה].

אין לי הרבה מקום ללימודי חוץ בימים אלה, אבל אני אשמח [לעשות משהו אחר] [בתאריך כלשהו בעתיד, כאשר אתה מוכן לזה].

אה, זה נשמע [מקסים/מהנה/מדהים], אבל לא ישנתי טוב לאחרונה והבטחתי לעצמי שאפסיק ללכת לכל כך הרבה [שעות שמחות/מסיבות בריכה/אירועי רשת החלקה על גלגיליות] כדי שאוכל להקים יותר לוח זמנים עקבי.

אני יודע שלא הצלחתי להגיע בפעמים האחרונות שהזמנת אותי, אבל זה לא בגלל שאני לא רוצה! [לוח הזמנים שלי פשוט עמוס][אני מרגיש שבור[אני לא באמת יכול לעשות דברים בלילות השבוע][באופן כללי, החלקה על גלגיליות היא לא ממש הג'אם שלי][הייתי די מדוכאת, בכנות, אז התרועעות חברתית היא קצת מאבק כרגע]. אבל אני מקווה שהכוכבים יתיישרו במהרה ואוכל להשתתף!

הערה: האפשרות האחרונה הזו היא אופציה טובה כאשר דחית הזמנות של זוג מאותו אדם ואתה חושש שהוא יחשוב שאתה מבטל כי אתה פשוט לא רוצה לבלות איתם. מניסיוני עדיף להיות כנה וברור למה אתה דוחה הזמנות (עוד על זה עוד רגע!), במיוחד אם הם מחברים קרובים שבטח ישמחו לדעת א) מה שלומך, וב) שלא מדובר בהם.

ודרך אגב, אתה לאישלהציע Hangout חלופי בתאריך עתידי אחר בכל אחת מהדוגמאות לעיל, אם תעדיף שלא! במקרה כזה, אתה יכול פשוט לומר, 'אבל תודה על ההזמנה' במקום זאת!

תן לי לבדוק את היומן שלי ולחזור אליך!

(ואז בעצם תחזור אליהם מהר - אל תחכה שהם ימשיכו!)

הערה על המצאת תירוצים

אני באופן כללי נגד המצאת סיבה לדחיית הזמנה. הנה הסיבה: אם אתה משקר שאתה לא יכול להשתתף בתאריך המסוים הזה (כשזה באמת קשור לפעילות עצמה), האדם עשוי להגיב בכך שיבקש ממך לעשות את הפעילות הזו ביום אחר, מה שיכניס אותך לפעילות עמדה מביכה. או שהם עשויים להניח שאתה באמתאַהֲבָההחלקה על גלגיליות ורוצה להיות ברשימת המוזמנים לכל אירועי ההחלקה על גלגיליות מקומיים עתידיים. התוצאה הזו טובה בדיוקאַף אֶחָד לֹא.

לחלופין, אם הם יגלו איכשהו שלא היו לך באמת תוכניות אמיתיות (או התוכניות שטענת שיש לך) באותו יום, או שהם יגלו מאוחר יותר שאתה באמת אוהב החלקה על גלגיליות, הם עלולים להרגיש יותר גרוע - כי הם מניחים זה היה אישי ושפשוט לא רצית לבלות איתם. (מה שאולי נכון ואולי לא. אבל גם אם זההואלגביהם, אתה כנראה לא מנסהלְהַעֲבִירזֶה.)

כשאתה פשוט קצת יותר כנה לגבי הסיבה שבגללה אתה לא יכול להגיע, אתה מעביר מידע חשוב:אני באמת מחבב אותך. אבל למעשה אני לא אוהב החלקה על גלגיליות או בילוי לילי שבוע.התגובה הכנה אומרת להם שאתה סומך עליהם מספיק כדי להיות אותנטיים ופתוחים איתם, ושאכפת לך מהם מספיק כדי לבנות מערכת יחסים שבה אתה מרגיש שרואים וידועים.

אבל גם: סירוב להזמנה זה לא כל כך עמוק! זה ממש בסדר.

לסגוד לשבחים

אַגַב...

אם אנחנו רוצים שיתנו לנו להגיד לא, אנחנו צריכים להיות מוכנים להרחיב את האפשרות הזו לאחרים. אז זכור: אם מישהו דוחה את ההזמנה שלך, זה ממש ממש בסדר. זה לא אומר בהכרח שהם לא אוהבים אותך, או שהם לא רוצים להיות חבר שלך. ותראה, אם מישהו תמיד דוחה את ההזמנות שלך ואתה מתחיל לחשוד שהוא לא באמת רוצה להיות חברים, זה כבר עניין אחר. זה אולי אומר שהם לא רוצים להיות חבר שלך. שזה מאכזב ועוקץ, אבל גם בסדר - כי אתה לא באמת רוצה להיות חברים של אנשים שלא רוצים להיות חברים איתך, או שאינם חולקים אף אחד מתחומי העניין שלך.

אם אתה מרגיש מבולבל מהלא תודה, הזכיר לעצמך שדחיית הזמנה יכולה להשאיר אדם פגיע, ודורשת אומץ - אפילו מאנשים אסרטיביים יחסית. אז הם בטח מרגישים די חזק לגבי זה. מצאתי שזה מועיל גם לראות לא כאל קלות, אלא כ-aטוֹבָה- כי שוב אין דבר גרוע יותר מלדעת שמישהו חושש לבלות איתך, או מתחרט שהשקיע את ה-TME שלו במשהו שרצית לעשות. הם גם עושים לך טובה להגיד לא עכשיו, במקום להגיד כן ואז להתקלף עליך. והם נותנים לך רשות להגיד להם לא מתישהו.

אז אם מישהו אומר, אני לא מצליח, שיהיה מספיק טוב. סמכו על כך שיש להם את הסיבות שלהם, כבדו את נכונותם להגן על ה-TME שלהם, והמשיכו הלאה. אם מישהו אומר, אני לא אוהב החלקה על גלגיליות, תאמין שהוא פשוט לא אוהב החלקה על גלגיליות. אם מישהו אומר שהוא עסוק מדי, אל תשפוט אותו על כך שהם מבלים את הערב בלי לעשות כלום במקום זאת. (הבחירה שלא לעשות כלום כשאתה עסוק אחרת היא עניין גדול!) אם מישהו אומר שהוא לא יכול להרשות לעצמו להצטרף אליך לארוחת ערב, אל תקטלג נפשית את כל הנעליים היקרות שבבעלותו ואת הסכום של 5 דולר לאטה ראית אותם צורכים השבוע. הזמנה שנדחתה פשוט אומרת שככה אני לא רוצה לבלות את ה-TME שלי ברגע זה, וגם אם זה מרגיש קצת רע, זה בסדר.

רייצ'ל ווילקרסון מילר היא המחברת שלDot Journaling: מדריך מעשיוקודםעורך בכיר ב- BuzzFeed. כעת היא עובדת על ספרה השני,אמנות ההופעה: מדריך לטיפול בעצמך ובאנשים אחרים(הניסוי, אביב 2020). אתה יכול לעקוב אחריהלְצַפְצֵףואינסטגרם, ולקרוא את הבלוג שלהכָּאן.

התוכן של כל טור, קצת יותר טוב, הוא דעתו של הכותב ואינו משקף בהכרח את דעותיהם של עורכי SelfGrowth או SelfGrowth.