כל המוצרים המופיעים ב-Self נבחרים באופן עצמאי על ידי העורכים שלנו. עם זאת, אנו עשויים לקבל פיצוי מקמעונאים ו/או מרכישות של מוצרים דרך קישורים אלה.
לפני ארבע שנים - תשע שנים לתוך מערכת היחסים שלי עם בעלי דאז - פגשתי את הגבר שידעתי שנועדתי לבלות איתו את שארית חיי. זה היה מפחיד.
בניתי חיים יפים על הנייר: נישואים טובים לכאורה קהילה חזקה קריירה משגשגת. אבל מאחורי דלתות סגורות כאב לי. שֶׁלָנוּ חיי מין לא היה קיים מלבד סימון תיבה פעמיים בשנה - מספיק בשבילי להעמיד פנים ששום דבר לא בסדר. היינו שותפים לחיים אבל לא היינו מאהבים ולא היינו אינטימיים רגשית בדרך אליה השתוקקתי.
התעלמתי מהלחישה העיקשת השקטה ששאלה אתה בטוח שזה נכון? קברתי אותו מתחת לפרויקטים יצירתיים ותקווה להכרת תודה. התמקדתי במה שעובד - הידידות שלנו ההרפתקאות שלנו הערכים המשותפים שלנו - וניסיתי לשכנע את עצמי שזה מספיק. אולי אם רק אקרא עוד ספר לעזרה עצמית ניסיתי עוד סדנה או מצא את המטפל המתאים התשוקה והתחושה של להיראות באמת יגיעו.
אז לזמן מה נשארתי. אבל כשהסתכלתי בעיניים של מישהו אחר משהו בי התעורר. משהו שהטיפול והתירוצים והעזרה העצמית לא הצליחו להעלות על הדעת.
אולי בחיים אחרים חשבתי בהתחלה. מהר זה הפך ל: למה שלא אחייה את זה במלואו?
שישה שבועות לאחר מכן עזבתי את נישואיי. אבל יותר מזה עזבתי את הגרסה שלי שבילתה שנים כשהיא נטשה את עצמה כדי להעמיד פנים שהכל בסדר.
לפעמים אנחנו מגיעים לנקודה שבה החיים שבנינו כבר לא מתאימים. עבודה מערכת יחסים גרסה של עצמנו - אנחנו מרגישים את הכאב השקט של חוסר ההתאמה. ואנחנו עומדים בפני בחירה: להישאר במה שמוכר או לסכן הכל לחיים יפים ואמיתיים יותר.
בשנות ה-20 לחיי פוצצתי את הקריירה שלי בטכנולוגיה כדי להמשיך בדרך יצירתית. באמצע שנות ה-30 לחיי פוצצתי את הנישואים שלי כדי לקחת סיכון לאהבת אמת גדולה. עכשיו אני נשוי לאהבת חיי, מגדל את בננו בן ה-10 חודשים ועושה עבודה שאני אוהב.
אם גם אתם תהיתם בשקט זה באמת זה? אני רוצה שתדע: אתה לא לבד. והאמת היא שאף פעם לא מאוחר מדי לבחור משהו ישר יותר נכון יותר ממך.
עכשיו אני מתאר לעצמי שהשאלה הבאה שלך היא: איך בדיוק עושים את כל זה? איך מוצאים את האומץ את הכוח את הביטחון? אז אם אתה באותה סירה שאני הייתי לפני ארבע שנים הנה שישה דברים שלמדתי על לפוצץ הכל - ולשכתב את הסיפור שלך.
1. פחד הוא מצפן המכוון אותך לעבר חייך המשמעותיים ביותר.
ברגע שפגשתי את בעלי עכשיו הייתי מבועתת. נוכחותו האירה אמת שפחדתי לומר בקול: שהנישואים שלי הסתיימו - וכבר כמה זמן. פרשת דרכים הופיעה מולי מיד: יכולתי לעשות מה שמצופה ממני או שאוכל לעקוב אחר מה שהרגיש הכי נכון.
בעקבות האמת הזו באה עם מנה כבדה של פחד: מי אתה חושב שאתה? האם אתה באמת הולך לפוצץ את חייך בגלל הרגשה? מה אנשים יחשבו? מה אם אתה טועה? מה אם תהרוס הכל?
שם עוף מצחיק
פעם האמנתי שפחד מתכוון לְהַפְסִיק . שזה היה סימן לסגת. עכשיו אני מבין שפחד הוא לעתים קרובות תמרור עם חץ מהבהב שאומר בדרך זו .
בעוד שתפקידו של הפחד הוא להגן עלינו מפני סכנה, הוא גם שונא את הלא נודע. וכאשר אנו מעזים לרדוף אחרי משהו חדשני בעל משמעות או חיוני להפיכתנו, הפחד נוטה להיות רועש. אז אם המחשבה על שינוי משמעותי בחייך גורמת לפחד להרים את ראשו, זה לא אומר שאתה בדרך הלא נכונה.
זה אולי אומר שאתה סוף סוף בצד הנכון.
2. העבר נוכח - עד שנהיה מוכנים להסתכל אחורה.
בתור מישהו שלו עֲבוֹדָה מוקדש לעזור לאנשים לחיות את חייהם המשמעותיים ביותר. מצאתי את עצמי - בצד השני של נישואיי הראשונים - שואל שאלה שלא יכולתי להתנער: איך לעזאזל הגעתי לכאן? כתבתי על אמת. מדברים על שחרור. ובכל זאת ביליתי שנים בהתכווצות חרישית בתוך מערכת יחסים שכבר לא מתאימה.
מאוחר יותר הבנתי: הפחד שלי מלעזוב לא היה קשור לבעלי דאז ולכל מה שקשור אליי. אבי עזב כשהייתי צעיר ואת רוב חיי ביליתי בכאב להיראות ונאהב על ידי דמות אב אמינה. איפשהו בדרך החלטתי שלהיות טוב זה הדרך לאהבה ושייכות ושהרצון האמיתי מסוכן מדי. שאם ארצה יותר מדי צריך יותר מדי או נותן לעצמי להיראות לגמרי, אעזוב.
אז מבלי ששמתי לב, עשיתי בחירות בטוחות באהבה. באותו זמן זה הרגיש כמו ריפוי. כאילו בניתי משהו מוצק וטוב - אין כמו הכאוס שממנו באתי.
אבל בדיעבד אני רואה את זה בבירור: בחרתי בבטיחות. לא רק מהנישואים שלי התרחקתי, אלא הזהות שבניתי סביב להישאר קטנה כדי להרגיש בטוחה.
כשאנחנו מוצאים את עצמנו במקום שמעולם לא חשבנו שנהיה, כדאי לשאול: האם הייתי כאן בעבר? כי ההווה נושא כמעט תמיד הדים של העבר. ואם אנחנו רוצים לבחור אחרת עכשיו אנחנו צריכים להיות מוכנים להסתכל אחורה.
3. לאכזב אחרים היא מיומנות.
היציאה מהנישואים הראשונים שלי הייתה מבולגנת ומלאת אשמה ואבל וסוג הכאב שגרם לי לרצות להתחבא. פחדתי מפסק הדין - מי היא חושבת שהיא עוזבת את בעלה לאחר שפגשה מישהו אחר? - ונחשו מה: הבנתי.
כמה אנשים אמרו שאתה כל כך אמיץ. אחרים אמרו שאתה אנוכי להחריד. קראו לי אמיץ ואכזרי לפעמים באותה נשימה. חלקם השליכו את פחדיהם על הבחירה שלי כאילו עזיבתי מאיימת על יציבות שהותם.
יותר מדי זמן סבלתי אי מימוש ניתוק ונטישה עצמית. בְּתוֹר מתאוששים חביבים על האנשים המיומנות החיונית יותר הפכה לסבול את האכזבה שלהם במקום להמשיך לחיות עם שלי.
לאכזב אחרים זה לא נוח - אבל זה לא אותו דבר כמו לעשות משהו לא בסדר. לפעמים זה המחיר של להיות כנה. לפעמים זה המחיר של להיות מי שאתה באמת.
4. השחרור הוא דו-סטרי.
אמרתי לעצמי שאני עושה את הדבר הנכון: לעזוב ישבור את ליבו של בעלי דאז ולהישאר - גם אם זה ידרוש ממני לעזוב את עצמי - היה הדבר הטוב והנאמן לעשות. אבל זה מה שאני רואה עכשיו: השתיקה שלי לא הייתה חסד. זה מנע משנינו לחיות בצורה מלאה וכנה.
לפעמים הדבר הכי אוהב שאתה יכול לעשות - עבור עצמך ועבור האדם האחר - הוא לומר את האמת. אף אחד לא מרוויח מכך שאדם אחד יהיה חצי בקשר. אם אתה מוצא את עצמך תקוע בסיפור שכבר לא מתאים, שאלו את עצמכם: האם ההישארות באמת חוסכת אותם - או רק מעכבת את הבלתי נמנע?
5. אתה לא צריך לפוצץ את הכל. אתה יכול להתחיל בצעד אמיץ אחד.
קל להסתכל על חייו של מישהו ולראות רק את התוצאה - הקפיצה הגדולה והנועזת; נקודת המפנה הדרמטית. וכן, לסיפור שלי היה הרגע הזה. אבל מה שלא תראה במבט ראשון היו מאות הצעדים האמיצים השקטים שהובילו אליו.
הצעד הראשון שלי היה משפט בודד ששרבט ביומן שלי: אני לא חושב שאני רוצה להיות בנישואים האלה יותר. לא הייתי מוכן להגיד את זה בקול אבל לבסוף אמרתי את זה לעצמי. עוד צעד? לספר לחבר אמין. התאמצתי לבושה ולשיפוט, אבל במקום זאת היא יכלה לדעת שלא התמלאתי ונשפת בהקלה ונתנה לי רשות לסמוך על מה שכבר ידעתי.
אתה לא צריך לפוצץ את כל החיים שלך כדי להתחיל מחדש. לפעמים שינוי מתחיל בכיבוד לחישה פנימית. הצבת גבול. לנהל שיחה קשה. להגיד כן כשאתה מתכוון לזה להגיד לא כשאתה מתכוון לזה - לרגע אחד יום אחד אינטראקציה אחת. לפעמים זה כל מה שצריך כדי להתחיל להתקדם לעבר החיים שמחכים לך.
אני מזמין אותך להרהר: איזו אמת אתה מפחד להודות בפני עצמך - ולמה? כי ברגע שאתה שם את האמת שלך - בשקט באומץ - אתה מתחיל בתהליך של שחרור עצמך.
ספר הזיכרונות החדש של אמבר ריי חביב יוצא ב-5 באוגוסט.
פולחן מזמורים
קָשׁוּר:
- 6 הרגלים יומיומיים קטנים מטפלים זוגיים מאחלים שהייתם מפסיקים לעשות במערכת היחסים שלכם
- 5 סימנים עדינים של 'בעיות נטישה' על פי מומחים
- 50 שאלות לא מביכות לדייט ראשון שלמעשה יעוררו קשר
קבל עוד מעצות היחסים הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם.
