ברוכים הבאים ל מבקש חבר טור עצות שעוזר לך להבין את רגעי החברות המבולגנים ביותר שלך. מדי חודש תענה הפסיכולוגית הקלינית מרים קירמאייר PhD על שאלות הקוראים הבוערות - ואנונימיות. יש לך אחד משלך? תשאלו כאן את ד"ר מרים .
ד"ר מרים היקרה
כינויים לחבר
חבר שלי תמיד נוטש אותי בשביל בחורים וזה באמת מתחיל לעצבן אותי. אני אוהב אותה אבל הדפוס הוא כל כך צפוי: אם אנחנו בחוץ בבר ויש בחור בסביבה היא נעלמת. כשהיא מתחילה לצאת עם מישהו אני בקושי רואה או שומע ממנה אלא אם כן גם הוא שם. להקשר - אני בעצמי במערכת יחסים ארוכת טווח אז זה לא שאני מקנא או רוצה שהיא תהיה רווקה איתי. זה פשוט מרגיש כאילו היא נוכחת לחלוטין ומתחשבת רק אחרי פרידה או כשדייט מתקלף. אחרת אני בעצם אפשרות הגיבוי שלה.
אני יודע שהיא אדם טוב ואני באמת דואג לה. אני לא בטוח אם זה נובע מבעיית מצורף כלשהי אבל אני בנקודה שבה אני רוצה לומר מַשֶׁהוּ . אז איך אני מעלה את זה בלי לפוצץ את החברות או להאשים אותה שהיא ילדה משוגעת?
- תמיד המחשבה שאחרי
תמיד המחשבה שלאחר מכן
זה פוגע ומחמיר בעליל למצוא את עצמנו בדינמיקה של חברות ששורשיה נעוצים בנוחות על פני עקביות. אנו מצפים שהחברות שלנו תעמוד בשינויים בחיים ובמקרה הזה אנשים. זה אפילו יותר קשה כאשר התנהגותו של חבר מתנגשת עם מה שאנו מצפים מעצמנו. שמתי לב שהשוואת את היסטוריית היחסים שלך עם זו של חבר שלך, מה שאומר לי שזה עשוי להרגיש כמו הפרה של שניך ציפיות לידידות והערכים האישיים שלך.
כבר נקטת בכמה צעדים חשובים כדי לנהל את המתח הזה. שמת לב לדפוס שהכיר ברצון שלך להישאר קרוב וזיהית את הערך של שיחה פוטנציאלית שעוזרת לך לעשות בדיוק את זה. אני גם רואה אותך עובד כדי להבין מה יכול להיות במשחק כולל של חבר שלך סגנון התקשרות מה שיכול להועיל לתיעול אמפתיה.
מה שאני לא שומע זה הרבה על הרגשות שזה מעלה בך. ולא להישמע יותר מדי כמו מטפל סטריאוטיפי (למרות שאני אכן לובש קרדיגן בזמן כתיבת התשובה הזו) אבל אני סקרן: איך זה גורם לך להרגיש?
הכרה ברגשות שלך היא לא רק תרגיל מנטלי; זו הדרך לשיחה בונה יותר. אתה צודק שאתה תוהה איך אתה יכול להעלות את זה מבלי להעלות האשמות שעלולות לפגוע וליצור עוד יותר ריחוק. בהתבסס על השאלה שלך אני הולך להניח שעד עכשיו לא באמת ניהלתם שיחה, אז הנה ההצעה שלי: היו מרוכזים בעצמכם. כן באמת! במקום להתמקד בהתנהגותו של חברך או בקשיי מערכת היחסים ארוכי השנים שאבחנתם, הובילו את נקודת המבט שלכם על עצמכם. בפועל זה עשוי להישמע משהו כמו:
אני כל כך שמח שמצאת את עצמך בזוגיות חדשה וזה משמח אותי לראות אותך כל כך נרגש! למען האמת, שמתי לב שגם אני מרגיש קצת לא רגוע. החברות שלנו חשובה לי ואני באמת רוצה לוודא שנמצא דרכים לתעדף אחד את השני ואת הדברים שאנחנו אוהבים לעשות ביחד. אני יודע שזה יכול להיות קשה לאזן את כל האנשים השונים בחייך. אני תוהה אם נוכל לנהל שיחה על איך אנחנו יכולים לעבוד כדי להישאר קרובים ולתעדף אחד את השני בצורה שתרגיש בר-ביצוע עבור שנינו.הנה הסיבה שזה עובד כל כך טוב: זה כנה אבל לא מאשים . אתה נאמן לרגשות שלך ו עם החבר שלך. שֶׁלָה תוקף ללא תירוצים : אתה יוצר רצון טוב ורכישה תוך הכרה שיש מקום לשינוי. זה גם an הַזמָנָה - כשאתה מבקש לנהל שיחה ובהיותך ברור שאתה מחפש לפתור בעיות ביחד אתה פותח דיאלוג שבו אתה לא צריך לקבל את כל התשובות. הכי חשוב אתה בא ממקום של חיבור לא מביקורת. בשיתוף הרצון שלך להישאר קרוב אתה מפגין שֶׁלְךָ מחויבות מתמשכת לעקביות ו שֶׁלְךָ נכונות לנהל את השיחות הקשות שהופכות את החברות לחוסן.
דבר אחרון: אני שם לב שאתה משתמש במילים כמו תמיד מיד ובכל פעם כשאתה מתאר את הנטייה שלה להחריג את החברות שלך. אני לא מטיל ספק בכרוניות או בעוצמת החוויה שלך ובהשפעה שיש לזה עליך. אבל כשאנחנו נרשמים ל הכללות יתר (לְמָשָׁל. תָמִיד לְעוֹלָם לֹא ) זה מקשה לזהות את הרגעים שבהם חבר עושה להופיע בצורה שאנו מקווים או בשינויים הקטנים שהשיחות האמיצות הללו מעוררות. העצה שלי אליך היא להישאר פתוחים - היזהרו אחר דרכים שבהן תוכלו להפר את הציפיות שלכם (למשל שהחבר שלכם לא יגיע או יבטל תוכניות). שים את זה בראש סדר העדיפויות לשים לב - ולהסב תשומת לב - לרגעים שבהם חבר שלך עושה הפוך את החיבור שלך לעדיפות. ותשמיע את הכרת התודה שלך בקול רם. פשוט זה אומר לי כל כך הרבה להיות מסוגל לבלות את הזמן הזה ביחד אחד על אחד. תודה שגרמת לזה לקרות אולי נראה חסר משמעות או אפילו לא ראוי, אבל זה יכול להוביל הרבה לחיזוק השינוי והקרבה של הידידות שלך.
מכונית עם האות i
קָשׁוּר:
- איך להתמודד עם היות האדם היחיד היחיד בקבוצת החברים שלך
- 5 סימנים עדינים שאתה עשוי להיות בעצם מערכת יחסים תלויה
- איך לשרוד טיול חברים - ולמעשה להישאר חברים
