האם אני אדם אנוכי? יצאתי לברר

רק בשבוע שעבר קראו לי אנוכי על ידי זר באינטרנט. מאמר שכתבתי על כך שאין ילדים פורסם מחדש באינטרנט וקיבלתי מתקפת הודעות בפייסבוק. רובם היו בעלי תובנות ואדיבות - אבל קומץ כינו אותי אנוכי.

זו לא הייתה הפעם הראשונה ששמעתי את הטיעון שהבחירה שלי לא להביא ילדים הופכת אותי לאדם אנוכי. אבל הפעם זה היכה בי בצורה חדשה. אני לא מצטער על ההחלטה שלי, ואני מאמין שזו ההחלטה הנכונה עבורי, אבל האם זה פוטר אותי?

ובואו נזכור שהתגובות בפייסבוק היו על מאמר שכתבתי - על עצמי. אני כותב את הטור הזה, יחד עם סיפורי חיים וטיולים אחרים, ומדבר על עצמי הרבה. ככה אני מתפרנס. לעתים קרובות זה יכול להרגיש נרקיסיסט וספוג בעצמו, במיוחד כשאני מפרסם את המאמרים האלה בערוצי מדיה חברתית. למגיבים המקוונים האלה אולי יש נקודה. האם בכל זאת אני אדם אנוכי?

אנוכי מוגדר כדאגה מופרזת או בלעדית בעצמו: חיפוש או ריכוז היתרון, ההנאה או הרווחה של האדם עצמו ללא התחשבות באחרים. במילים פשוטות, ארט מרקמן, Ph.D., פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טקסס ומחבר של תחתוני מוח , אומר ל-SelfGrowth, אנשים אנוכיים נוטים יותר לתעדף את עצמם על פני אחרים. כאשר אנו קוראים למישהו אנוכי (כתכונה), אנו מתכוונים לכך שהוא שם בעקביות את המטרות שלו לפני אלו של אנשים אחרים.

מרקמן אומר שבגרסה קיצונית רואים סט של מאפיינים הנקראים השלישייה האפלה - נרקיסיזם, פסיכופתיה ומקיאווליאניזם. אנשים בעלי תכונות אלו נוטים להיות די אנוכיים ומניפולטיביים, הוא מסביר.

אבל גם בהיעדר התכונות הקיצוניות הללו, לרוב האנשים יש את מה שהוא מכנה כהטיה אגוצנטרית. לא כולנו אנוכיים כברירת מחדל, אבל זה נורמלי להישען לצד המרוכז בעצמו של הספקטרום. אנחנו נוטים להעריך את העולם הקשור למטרות שלנו, הוא אומר. אנו מעריכים יתר על המידה את התרומה שתרמנו לפעילויות קבוצתיות בהשוואה לאנשים אחרים. כתוצאה מכך, אנו נוטים לחשוב שמגיע לנו יותר קרדיט (וחלק גדול יותר מהפרס) על התוצאות ממה שמגיע לנו בפועל.

אדם אנוכי באמת עלול להפר את איזון ההדדיות הקיים באופן טבעי במערכות יחסים. לדוגמה, אנו מצפים שכאשר אנו עושים דברים עבור החברים והשכנים שלנו, שהם יעשו עבורנו דברים בעלי ערך שווה בערך לאורך זמן. אדם אנוכי בהקשר הזה הוא מי שלא תורם את חלקו, אומר מרקמן. עם הזמן, הם נופלים כידידים או מנודים כשכנים או עמיתים. עם המשפחה, אנחנו לא שומרים על ציון כל כך קרוב, אבל אנחנו עדיין יודעים מתי יש חוסר איזון שבו אדם אחד נותן באופן עקבי ואחר לוקח באופן עקבי.

יש לי כמה חברים שהם כל כך לא אנוכיים לגמרי. חברתי סריסה עובדת במשרה מלאה, יש לה שני בנים צעירים, מטפלת באמה ותמיד מפנה זמן בשבילי ואחרים. היא לא האדם היחיד שאני מכיר ככה.

שמות למשחקים

ואז יש אותי: אני לא החבר הזה שמדבר רק על עצמו, למשל, בשרשרת טקסט קבוצתית. (שיעול, שיעול.) ואני מנסה לתרגל אמפתיה ואדיבות. אבל האם זה גורם לי להיות לא אנוכית? יש לי רק את עצמי, בעלי, כלב וחתול לטפל בהם. אני דואג למשפחה שלי, אבל אני לא המטפל שלהם. שמתי את הצרכים שלי לפני אחרים. כתבתי אלפי מילים באינטרנט על החיים והחוויות שלי - והכפלתי על ידי קידום הסיפורים האלה ברשתות החברתיות.

התחלתי לרדת בבור הארנב עם מרקמן, תוהה אם אני רק עוד אחד מבני דור האני, מתחפש לאנוכיות כטיפול עצמי וביטוי עצמי. הוא קבע אותי מיד: מבוגרים גנזו את דור ה'אני' לנצח. הילדים שגדלו בשנות ה-70 תויגו כדור 'אני', אבל אין הוכחה שהם אנוכיים יותר או פחות מבומרס או מדור ה-Y או המילניאלס.

כדי לקבוע באמת אם אני אנוכי, אומר לי מרקמן, אני צריך להפסיק להסתכל פנימה ולהתחיל להושיט יד: עם החברים הקרובים שלך, אתה יכול לשאול אם אתה נראה אנוכי. לאחר מכן, היה מוכן להקשיב לתשובה מבלי להתגונן.

אז זה מה שעשיתי.

שלחתי הודעה לחלק ושלחתי אימייל לאחרים, ושאלתי אם הם אני חושב שאני נוטה להתנהג באנוכיות. עודדתי אותם להיות כנים. זה היה מחקר, אחרי הכל! ואני יכול לסבול את זה, אני נשבע.

בעלי, נייט, השיב ראשון, ואמר לי שהדאגה שלי לאחרים תמיד קודמת לי וזה אחד הדברים שהוא הכי אוהב בי - ואחר כך קרא לי שאני תמיד לוקח את הדוכן במסעדה.

אמא שלי אמרה לי שזה היה לגעת ולצאת כשהייתי נער אבל אני האדם הכי פחות אנוכי שהיא פגשה אי פעם. אני לוקח את זה בגרעין עצום של מלח, כי אמא שלי אף פעם לא אומרת מילה רעה על אף אחד והיא - ובכן - אמא שלי.

החמודה שלי מהחוף המערבי אמרה שהיא בטוחה שיש לי את הרגעים שלי, אבל הזכירה לי את התקופה שבה לאחרונה הרגשתי אשמה שגרמתי לנייט לשבת כשהייתי בטיול בנות. החמוד שלי מהחוף המזרחי פשוט ענתה, אממ, לא. הפוך לגמרי. יש לה שני פעוטות, אז אני מגדיר את זה כחוסר זמן לענות על הטעויות שלי.

אולי הם צודקים. אולי ההחלטה לא להביא ילדים הייתה בחירה אנוכית. אבל האם להיות אנוכי תמיד דבר רע? אנו נאלצים כל הזמן מאמרים לטיפול עצמי והבשורה של הזמן שלי. איך נבדיל בין טיפול לבריאות הנפשית שלנו לבין קמצנות? מדוע אישה בוחרת בקריירה מספקת ונישואים על פני הלידה הופכת אותה לאנוכית - לא מודעת לעצמה?

מרקמן אומר שזה לא תמיד רע לתעדף את עצמך על פני אחרים ושיש מקרים שבהם המטרות שלך צריכות לקבל עדיפות. דוגמה: מי שעובד לקראת תואר מתקדם יצטרך לתעדף את לימודיו על פני חברים או משפחה שעשויים להזדקק לזמנם. הוא מוסיף שייתכן שהם יצטרכו להחזיר את זה מאוחר יותר על ידי עשייה עבור אחרים, אבל עבור התקופה שבה הם לומדים, זה בסדר שאנשים יתמקדו בצרכים שלהם.

והוא אומר שהבחירה להביא ילדים היא בחירה להעמיד את הצרכים של הילדים שלך בעדיפות גבוהה יותר מהדברים שאתה רוצה לעשות לעצמך. ההחלטה לא שמה את הצרכים שלך במקום הראשון. זו החלטה מרוכזת בעצמה, אבל לקרוא לזה אנוכי אומר שמישהו כופה את מבנה הערכים שלו על הבחירות שעשית.

עם הידיעה שהאנשים שבאמת חשובים לי - החברים והמשפחה שלי - חושבים עליי כנתינה ומוכנה לשים את הצרכים שלהם לפני הצרכים שלי כשצריך, נוח לי יותר לדחות את השיפוט הערכי של זרים. אני בטוח שקבלת החלטה מרוכזת בעצמי לגבי איך לחיות (או לכתוב או לצייץ) על חיי, אינה אנוכית מטבעה.

עם זאת, אני לא אמא תרזה, ואני בטוח שיש הרבה פעמים שאני יכול לעשות יותר טוב. אז אני הולך לקחת את העצה של מרקמן לשים לב למה שאנשים אחרים עושים ולנסות לעזור להם להשיג את המטרות שלהם. שאל אותם אם אתה יכול לעזור בכל מה שהם צריכים, הוא אומר לי. יעשה.

אני גם הולך לחפש אנשים בחיים שלי שלא נותנים לי את מה שאני צריך. מרקמן אומר שעם חברים (ועם שכנים ועמיתים), חשוב לשמור על הדדיות, כי מערכות יחסים מבוססות על שיש תועלת הדדית כלשהי. הוא מציע לקיים דיון עם אותם חברים שלוקחים אבל לא נותנים ולבקש מהם להתחשב יותר בצרכים שלך (ושל אנשים אחרים). אם הם לא יתרמו לידידות, אולי הגיע הזמן לשחרר אותם.

אני יודע בוודאות שהאנשים שצועקים עליי בפייסבוק לא תורמים לתועלת הדדית כלשהי, אז אני מוכן לתת גם להם - ולשיפוטים שלהם - ללכת.

אן רודריק-ג'ונס היא סופרת ועורכת עצמאית שעבודתה הופיעה ב ווג, מארי קלייר, Southern Living, Town & Country ו-Condé Nast Traveller. לְצַפְצֵף: @AnnieMarie_ אינסטגרם: @AnnieMarie_