אם יש לך חבר שאיבד אדם אהוב בהתאבדות, אולי אתה תוהה איך להיות שם בשבילו. אתה לא לבד. בשנת 2017, 47,173 אנשים בארצות הברית מתו בהתאבדות, על פי מרכזים לבקרת מחלות ומניעתן (CDC), מותיר מאחור יקיריהם רבים הזקוקים לנחמה כשהם מתאבלים ומנסים לרפא. למרות שהתאבדות היא שכיחה באופן טרגי, אנחנו כחברה לרוב לא מצליחים לדבר על זה, במיוחד עם אלו ששורדים אובדן התאבדות.
בגלל הטאבו והסטיגמה שהוצמדו היסטורית ל[התאבדות], יותר מדי אנשים חושבים שהם לא צריכים להעלות את זה בכלל, יועץ האבל והמחנך אלן וולפלט, Ph.D., מייסד-מנהל מרכז לאובדן ומעבר חיים בפורט קולינס, קולורדו, מספר ל-SelfGrowth.
זה יכול לתת לחבר שלך את התחושה ההרסנית והמבודדת שהוא ננטש בזמן שהוא הכי זקוק לתמיכה. שורדים [יכולים] להרגיש שלא רק שהם צריכים לנהל את אובדן יקירם, הם צריכים לנהל [לאבד אחרים] חברים ובני משפחה, פסיכולוג קליני ונסה מקגאן , Ph.D., יו'ר חטיבת אובדן התאבדות של האגודה האמריקאית לאובדנות, אומר ל-SelfGrowth.
הבחירה לדבר על אובדנו של חברך למרות כל חוסר ודאות, חוסר אונים או אי נוחות שאתה עשוי להרגיש היא מעשה של אהבה. אמנם כל אובדן הוא שונה ואין קווי דיאלוג שיחולו על כולם, אבל ליועצי שכול מתאבדים יש כמה המלצות מה לומר בנסיבות הנוראיות האלה - ומה לא לומר גם.
הביטויים הבאים עשויים להציע נחמה:
1. אני כל כך מצטער על האובדן שלך.זוהי סנטימנט טוב לבטא כאשר אהובו של חבר מת מכל סיבה שהיא, כולל התאבדות. כן, אובדן אדם אהוב להתאבדות יכול להיות שונה מאוד מסוגים אחרים של מוות בדרכים שונות. אבל חברך סבל מאובדן חמור בכל מקרה. אי הכרה בכך עלולה לגרום לחבר שלך להרגיש נמנעים ולהנציח סטיגמה סביב התאבדות.
הדבר הראשון הוא לא להתייחס להתאבדות כאילו היא כל כך מוזרה או שונה או מיוחדת שאתה לא אומר כלום, פסיכולוג קליני ויועץ אבל ג'ק ג'ורדן , Ph.D., אומר ל-SelfGrowth. התייחס אל [חבר שלך] כפי שהיית מתייחס לכל מי שאכפת לך ממנו, שמתאבל וכואב.
אז, תנחומיך. השתתף בהלוויה אם אתה יכול. שלח פרחים ופתק בכתב יד. כל אלה מכירים בכך שמשהו טראגי באמת קרה עבור האדם, וזה מתקשר לכך שאתה באמת מוכן להיות שם עבור האדם במקום, 'זה קשה ומביך מדי לדבר עליו', מסביר ג'ורדן.
2. אני יודע כמה אתה אוהב [שם יקירם]. זה בטח כל כך קשה.אזכור מפורש של האדם שמת הוא דרך עדינה אך יעילה להעביר את תמיכתך. טיפ זה עשוי להיראות מובן מאליו, אך המומחים מציינים שאנשים רבים במצב זה נמנעים מלומר את שמו של האדם שמת (או נמנעים מלהתייחס אליהם על פי מערכת היחסים שלהם לחבר השכול, כמו אמא שלך). הכרה במי שהחבר שלך איבד במקום לפסוע סביבו עשויה לעזור להם להרגיש כאילו יקירם לא הולך להישכח.
3. אני רוצה שתרגיש בטוח לחלוק איתי כל דבר. אתה רוצה לדבר על זה?מיתוסים רבים על התאבדות נמשכים, כמו שזה מעשה אנוכי שצריך להסתיר. ניצולים רבים מאובדן התאבדות הפנימו את הסטיגמה הזו. ייתכן שהם לא ששים לדבר על החוויה מחשש שישפטו אותם או יגרמו למישהו אי נוחות.
אנשים שאיבדו מישהו בהתאבדות מחפשים לעתים קרובות רמזים מהאנשים סביבם, מסביר ג'ורדן. במקום להניח שהחבר שלך יודע שהוא יכול לדבר איתך, הבהיר זאת במפורש. תקשר שהתאבדות היא לא נושא טאבו עבורך, ותן לחברך רשות להביע את רגשותיו ללא חשש מביקורת, אומר וולפלט.
סמנתה סיגלר , בת 29, איבדה את אחיה הצעיר בהתאבדות לפני שבע שנים. אהבתי שיש עם מי לדבר על זה, היא אומרת ל-SelfGrowth, ומסבירה שזה יכול להיות פשוט כמו שמישהו ישאל, מה שלומך? או, האם אתה רוצה לספר לי איך אתה מרגיש?
4. זה בסדר אם אתה לא רוצה לדבר על זה עכשיו. אני כאן כדי להקשיב בכל פעם.בין אם חברך עסוק במה שיש בצלחת שלו או עדיין בהלם, ייתכן שהוא עדיין לא מוכן לדבר על ההתאבדות. לא תמיד יש לך זמן להתאבל מיד, אומרת סמנתה. אצלי זה לא פגע במשך זמן מה.
אם זה המקרה של החבר שלך, הם כנראה יתנו לך רמז לסגת ולחכות, אומר וולפלט. תכבד את זה. תן להם לדעת שאתה מוכן להקשיב אם וכאשר הם רוצים לשתף, אומר וולפלט. ותמיד תוכל לשאול שוב מאוחר יותר או לחזור על זמינותך. הישאר יציב במאמצים שלך, אומר וולפלט.
5. האם אני יכול להכין ארוחת ערב / לכבס / לנהל את השליחות עבורך?אל תזלזל בכוחן של טובות הנאה פשוטות. הורדת משהו מרשימת המטלות שלהם יכולה להיות לא יסולא בפז, אומר מקגאן.
זה הכי מועיל אם אתה יוזם במקום רק להגיד, אני כאן אם אתה צריך משהו, מה שמטיל את הנטל לבקש עזרה על האדם שמתאבל, אומר מקגאן. כמה רעיונות: הביאו אוכל מוכן, נקו את המטבח, עזרו למיין דואר, הבייביסיטר, תנו לילדים שלהם טרמפ - כל מה שאתם יכולים לעשות כדי להקל על חייהם אפילו במעט.
בנוסף למתן תמיכה מעשית, אתה מראה כמה אכפת לך מהחבר שלך בזמן שקשה להמציא דברים מנחמים לומר. לפעמים, כאשר המילים אינן מספקות, מעשים יכולים להיות סמל לטיפוח ואהבה, אומר וולפלט.
סמנתה העריכה את כל ההצעות לעזור לה לטפל במשימות מארגון הלוויה ועד הכנת ארוחות בשבועות שלאחר מות אחיה. לא לדאוג לדברים כאלה הייתה תחושת הקלה כל כך גדולה, היא אומרת.
6. אני זוכר את התקופה ההיא שבה...בדרך כלל מה שאנשים שמתאבלים על האובדן הזה רוצים לעשות, במיוחד אחרי שהם עוברים את ההלם והבלבול הראשוניים, זה לזכור את חייו של האדם - לא רק את מותו, אומר ג'ורדן. הם חושבים על יקירם כל הזמן, מסביר מקגאן. סביר להניח שזו הקלה לקבל הזמנה להיפתח.
זו הייתה החוויה של סמנתה. אחד הדברים הטובים ביותר היה שאנשים סיפרו לי סיפורים על אחי, היא אומרת. לשמוע מה הם אהבו בו, שלאנשים היו יחסים טובים איתו, רגעים שהיו להם איתו שלא ידעתי עליהם... שמעולם לא הזדקנו. לא רציתי שאנשים יזכרו אותו לפי מותו או שזה יגדיר אותו. זה היה יותר על מה שקרה כשהוא היה בחיים.
אם אתה לא יכול להבין אם חבר שלך יעריך או לא לשמוע זיכרון, אתה תמיד יכול לשאול קודם, אומר מקגאן. אמור משהו כמו, 'חשבתי על זיכרון של [שם יקירם]. אני יכול לחלוק את זה איתך?'
7. אתה יכול להתאבל כמה זמן וקשה שאתה צריך, ואני אהיה כאן בשבילך.זה לא יוצא דופן שניצול מאובדן התאבדות מוצף בדאגה ותמיכה מיד לאחר המוות, ואז לראות את כולם חוזרים לעניינים כרגיל שבוע או שבועיים לאחר מכן, אומר ג'ורדן. בשילוב עם מוסכמות ההשתקה הכלליות של התרבות שלנו לגבי אבל והתאבדות, ירידה זו בתמיכה יכולה לגרום לאנשים רבים שאיבדו מישהו בהתאבדות להרגיש לחץ להתגבר על המוות, אומר וולפלט.
אבל האבל אינו עוקב בדרך כלל אחר ציר זמן מהיר ומסודר, מסביר וולפלט, ומוסיף כי האופי הבלתי צפוי והטראומטי של אובדן מישהו להתאבד יכול להפוך את התהליך למורכב עוד יותר.
עודדו את חברכם להתאבל בקצב שלו. הבהירו שאתם נמצאים בעניין לטווח הארוך, ועקוב אחר השבועות, החודשים והשנים שלאחר ההתאבדות. כשאתה מדבר עם ניצולים, האדם שהם באמת מעריכים הוא האדם שממשיך להיות שם בשבילם ולבדוק מעת לעת, אומר ג'ורדן.
עבור סמנתה, האנשים שנשארו בסביבה כדי לתמוך באבלה הרבה אחרי מות אחיה באמת עשו את ההבדל הגדול ביותר. היא מסבירה שזה עזר כשאנשים המשיכו לשאול מה שלומה, אם בא לה לדבר או אם היא רוצה לאכול ארוחה. אפילו כשהיא לא עמדה בזה, היא העריכה לדעת שאחרים עדיין חושבים עליה.
כעת, הנה כמה ביטויים שכדאי להימנע מהם:
1. אוי לא, מה קרה?זה טבעי להיות סקרן לגבי הפרטים המדויקים של איך מישהו לקח את חייו או מה אולי תרם להחלטה, אבל זה באמת לא העסק שלך. לבקש פרטים כמו איך האדם מת יכול לגרום לניצול אובדן התאבדות להרגיש שהוא מחזה, אומר מקגאן. סמנתה מצאה את זה פוגע ומרגיז כשאנשים שאלו איך אחיה התאבד: זה היה כאילו, למה שזה יעניין אותך?
2. אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש.אם מעולם לא איבדת מישהו בהתאבדות, אתה עלול להרגיש לגמרי לא מוכשר להתייחס לאובדן של חברך. האמת היא שאתה צודק, וזה בסדר גמור להודות. לעולם אל תגיד, 'אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש', כי אתה לא, אומר וולפלט.
במקום זאת, הכירו בכך שאינכם יכולים לטעון שאתם יודעים מה הם עוברים. למעשה, זה מאוד שימושי לזהות שאתה לא יודע איך מרגיש [ההפסד הזה], אומר ג'ורדן, ושאין שום דבר שאתה יכול לעשות או לומר כדי לתקן דברים עבורם. רמה זו של כנות וענווה היא דרך רבת עוצמה להביע חמלה, מסביר וולפלט.
סמנתה מציעה להגיד משהו כמו, אין לי מושג מה אתה עובר, אבל אני רוצה להיות כאן בשבילך. האם אתה רוצה לשתף איך אתה מרגיש?
אם אתה יש איבד מישהו בהתאבדות, זה בסדר להזכיר את זה, אומר מקגאן. אם חבר שלך רוצה לשמוע עוד, הוא ישאל. ובכל זאת, אל תטען שאתה יודע בדיוק איך הם מרגישים.
3. הם במקום טוב יותר עכשיו.כשאתה לא יודע מה להגיד אחרי התאבדות, אתה עלול להרגיש מתפתה להסתמך על שטניות כמו, הזמן מרפא את כל הפצעים, ולפחות הם לא כואבים יותר. גם אם אתם מתכוונים לנחם, האמירות האלה יכולות להרגיש נדושות ואפילו מעליבות לחלקן, משום שהן עשויות למזער את עומק הכאב של חברכם, מסביר ג'ורדן.
סמנתה ידעה שאנשים התכוונו לטוב כשאמרו לה דברים כמו, זו הייתה תוכניתו של אלוהים, או שהוא במקום טוב יותר עכשיו. אבל הם לא גרמו לה להרגיש טוב יותר, רק לא הובנו. זה פשוט לא משהו שרציתי לשמוע, היא אומרת.
כמובן, אם חברך משתמש בשפה כזו כשהוא מדבר על אהובו, זה סימן שהוא עשוי לקבל בברכה סוג זה של ביטחון. אבל תן להם להוביל בנסיעה לשם.
להיות מאזין נוכח לחלוטין חשוב לעתים קרובות יותר מאשר להבין בדיוק מה לומר.אני מקווה שהצעות אלו מציעות מקום להתחיל בכל מה שקשור לתמיכה בחבר שלך. אבל זכרו שהקשבה בחמלה וללא שיפוט יכולה להיות כל העולם לאנשים במצב הזה, אומר וולפלט. החבר שלך כואב, והתפקיד שלך הוא לא לשנות את זה. זה להישען על זה, הוא מסביר.
בסופו של דבר, אל תנסה תמיד למלא את השתיקה או לדאוג לנחיתה על המילים הנכונות בדיוק. אתה לא בהכרח יכול לשפר את המצב עבור החבר שלך, אבל אתה יכול לתת לו מקום להרגיש את הרגשות שלהם, מסביר וופלט. לפעמים זה מספיק.
אם אתה או מישהו שאתה אוהב נמצאים במשבר, אתה יכול לקבל תמיכה על ידי התקשרות 988 כדי להגיע ל קו החיים הלאומי למניעת התאבדויות או על ידי שליחת טקסט HOME למספר 741-741, ה שורת טקסט משבר .
לסגוד לשבחים
קָשׁוּר:
- 'קבל עזרה' לא חותך את זה - איך באמת לעזור לחבר המתמודד עם מחלת נפש
- למה זה דבר טוב שפיט דיווידסון מדבר על המחשבות האובדניות שלו
- 3 דברים שאסור לומר כאשר אדם אהוב עם התמכרות חוזר על עצמו - ושישה לנסות במקום זאת
